时光教会我们成长，时光也带给我们无尽的思索，所以在成长中思索着前行。
奔二的年纪有着一躯撑不起未来的身体。不是身体不健康而是能力有限。衣来伸手饭来张口向父母无限索取，我还能做什么？
小时候想快快长大摆脱父母的束缚，想要自由自在。现在想回到小时候，天真烂漫无忧无虑。小学中学大学，一路聚散一路行走，弄丢了很多人也伤害过某某某。因为固执的秉性害的父母伤心，因为考虑问题太一意孤行导致我的小同桌也伤心，因为年轻不懂爱让自己坠入地狱伤心。还有很多伤心和伤害都无法弥补，过去了就真的回不去弥补不了了。
上小学时，我和他是同桌。他是一个聪明，笑起来眼睛眯成小缝，脸上肉嘟嘟皮肤白白的小男孩。之所以是小男孩，是因为个子不高，瘦瘦的，叫他小同桌由此而来。思想深刻聪明如他，做数学题强太强，难解的题找他解，一思考起来还挺认真的，做出来后会得瑟一小下。记忆深刻的一次是他写的一篇作文，语文老师给他的评语是流水账写的不好，还点名提醒了他。当时的我，虽然嘴上没有说出来但是我自己心里挺认可他的，我觉得他写的不错，之所以不错是因为我和他描写的很像有很多共同点。其中，他写到，他是一个比较害羞的人，见了认识的大人，问好难以启齿，总是低低头就过去了，老师批评时也是低低头就过去了。其实我也一样，低低头仿佛成了万能的解药，遇见事情低低头就过去了。即使他的作文得分不高，但的却写进了我的内心深处。时间久了，偶尔也会在恰当的时候想起他的低低头。
现在懂得多了，低低头不是万能的不能当一有事就低低头，不但解决不了问题还会有些逃避的倾向。
小学毕业后我们失去了联系，一别就是好几年。高三是他添加了我为好友，他告诉我名字时我的第一反应是极度欣喜，非常开心。因为是同桌，对他的印象很深刻，添加了我为好友我很开心很亲切很亲切。但是，当他向我表明心意后亲切感变成了迫切感，迫切的希望他没有说过那些话，迫切的希望他没有添加过我。当时原本脆弱的我，因为上一段感情的搁置我还无法自拔，一度沉浸在悲伤的气息中，整日被悲伤的气息包围，真的无法给予他什么，也无法接受他说的一切。从一开始到后来我的态度一百八十度大旋转，他每天的留言，消息，以及他为我做的小软件，仿佛一瞬间都成了我抗拒的东西，我害怕他继续这样下去我会更接受不了，我害怕他给我的太多我无法偿还，不想伤害我最可爱的小同桌，但是没办法。终于，我做出了最后的决定，就是，不要给他希望。因为我知道，希望这东西很可怕，希望越多，失望就会越大。所以一次又一次的删掉他的QQ号和微信号，直到他不再添加为止。原本以为不给他任何希望他就不会失望，一切都会好。但是并不是，他很伤心我体会的到。是我，是我真的伤害到他了。
对不起。
后来，我和心底的那个他彻底分离，以为的两情相悦最终成了我的一厢情愿。我死心了，放弃了，初恋成了最深的伤痕。
日子一天一天的过，我渐渐没那么伤心，渐渐走出了悲伤的氛围，一步一步慢慢变得开朗起来，变得坚强。快乐是选择，爱恨也是。不爱了就是不爱了没有那么多理由，我懂了我的爱会给你带来负担，我甘愿放手让你走。
放手，伴随着大学生活的开始，我暗暗决心一切不回头。我走出了那条深渊，真的变了好多。
大一第二学期快结束的时候，翻了我的留言板，又想起了他――我的小同桌。主动添加了他。我的初心是向他道歉，删除他是我的不对，说太多无情的话也是我的错。但挂在嘴边的话又咽了下去，也许是我太懦弱，也许是我想太多，一次次在屏幕上打好道歉的话，又一次次按下了删除键，最后那句道歉我还是没勇气说出来，请原谅我那时的自私冷漠无情和没有顾及你的感受。对不起。
小同桌，给你的伤害不能弥补。我删了你锁着空间，你还会关注我的动态，有些事永远都不必评价，你说你尊重我没有去看隐私我愿意相信你，也不评价。未来不管怎样，我只希望我们都能好好生活，越来越好。
奔二的年纪，本就是吃苦的年纪。所谓的年轻就是资本，并不只是娇艳欲滴的脸庞、青春焕发的躯体，还包括吃苦的能力和不怕重来的勇气。:)
一路向前
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