认识了十五年的好朋友又在“女子开心群”里发如何做一个好女人,好妻子、好妈妈的心得体会,真是让人心烦。
我匆匆地扫了一眼,愤怒的关了群提醒。强烈的探究欲望又驱使我偷偷摸摸地浏览了信息。
我知道她们夫妻感情很好,孩子即使不参加课外辅导,成绩依然名列前茅,家里打理的井井有条。每一个点都触目惊心,让我妒火中烧,自愧不如。
我只能愤愤地暗自思忖:“一个全职妈妈有什么可炫耀的?”
我要努力赚钱碾压她带给我的挫败感。
但无论赚多少钱,我的内心总是空落落的,怎么都开心不起来。
我也要做一个好妈妈。
女儿上学,需要带饭。
我下定决心要好好做饭,但经常会因为不知道做什么菜而发愁,经常临时抱佛脚,就地取材,所以总是显得很匆忙 ,狼狈。
每天女儿就像开盲盒一样,不知道会遇到什么样的饭菜。而我,也会忐忑不安。偶尔会得到女儿的好评,跟中奖似的。
但我内心有一个声音,挑什么挑,能做已经不错了。
在这样手忙脚乱的状态里,体会不到一点成就感 ,更多的是一种疲惫,一种抗拒。
我想要一个温馨、干净、整洁的家
我的家房子很大,而我却感觉很小,东西杂乱无章。我经常找不到东西,在寻找的过程中气急败坏,恨自己无能,作为一个女人竟然不擅长做家务?
我生气,却将愤怒指向了爱人和孩子,怪爱人乱丢臭袜子,乱放脏衣服;怪孩子房间乱,书桌乱,书包乱。所有的一切都让我生气,却也无力改变。
我气自己的无能,气自己不是一个好妻子,好妈妈,不能把家打理得井井有条,不能为家人做好一日三餐,不能把孩子教育的出类拔萃。
我羡慕、嫉妒好朋友,一个全职妈妈,她所拥有的一切都让我眼红。
夜深人静的时候,我无数次地问自己,为什么会这样?明明很想做一个好妻子,好妈妈,想要一个幸福温馨的家,为什么却没有行动力?
真相,好残酷。
“早期缺失,你童年是否拥有一个和谐稳定让你感觉温馨舒适的家?”
当头棒喝,我呆住了。
我能回忆起来的情景:
寒冬腊月,外面的天灰蒙蒙的,妈妈在炕上做棉裤,嘴里抱怨着,责骂着什么,好像爸爸做错了什么事情,爸爸疯了一样,将锅里的粥舀出来扬到了灶坑里。然后爸爸搂着四五岁的我哭泣,手里拿着一个钉子好像要自杀,眼泪从他的眼里默默地流淌。我呆呆地望着他,妈妈的声音却一直未停歇过。
爸爸没死,这样的争吵却也从未停止。
妈妈永远都在忙,忙着外面的农活,家务能过得去就行。
所以家里的东西杂乱无章,妈妈只有在干完活的空隙胡乱的、匆忙的收拾一下,神情中分明充满了无奈和抱怨。
十四五岁的年纪,初中的一个早晨,天蒙蒙亮。
我需要骑车十五里去上学,临走的时候却找不到袜子了。我将炕上的被子翻个底朝天,又气又急。
外公一边帮我找,一边埋怨我乱放东西。
妈妈在哪里?我毫无印象。只记得昏黄的灯光下,一个受到谴责,羞愧难当自己。
初中我是住校的,只有周末能回家。妈妈会说:“邻居一看咱家的玻璃干净了,就知道你回来了。”
这明明是夸奖,我却怎么都高兴不起来。是不是我内心深处有对妈妈的怨恨呢?
我有时候也很纳闷,小时候不是很勤快吗?帮妈妈收拾屋子,做饭,洗衣服,为什么长大了会这么懒?
我羡慕、嫉妒好朋友将家打理的井井有条,夫妻恩爱 ,孩子优秀。
我所关注的也是我一直渴望的,不曾拥有的东西。渴望拥有又没有行动力,是对父母无意识的忠诚。
了解了这个真相,我哭了。
改变,从一点点做起。
一、 认真做饭。征求女儿的意见,每天一菜一汤,外加主食。头一天晚上将所需原材料准备好,避免第二天早上的匆忙,认真洗刷女儿的餐盒,将水渍擦拭干净。已经连续得到女儿的好评,越来越有信心。
二、 家里进行了断舍离,清理掉很多长久不用的物品,包括厨房用具、衣物鞋子等物品。每天擦拭一遍地面,每擦一次就像清理我的内心一样,满满的喜悦感。
三、与爱人好好沟通,尽量做到尊重,倾听,感觉到了他的心也在慢慢地打开。
四、对孩子的学习少了很多的控制,人生是一场马拉松,每一段都是别样的风景。
我所渴望的温馨、干净、整洁有爱的家,我原生家庭没有给到我,我可以自己去创造。
原来比较、嫉妒并不一定都是坏事,它可以让我看到我的缺失,整合自己。
这并不容易,但值得努力,一旦突破,你会感谢自己。
我和好朋友交流了我对她的嫉妒,她为我的成长而欢喜,我们的关系又近了一步。
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感谢比较、嫉妒,你让我遇见更好的自己。
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