认识了十五年的好朋友又在“女子开心群”里发如何做一个好女人，好妻子、好妈妈的心得体会，真是让人心烦。
我匆匆地扫了一眼，愤怒的关了群提醒。强烈的探究欲望又驱使我偷偷摸摸地浏览了信息。
我知道她们夫妻感情很好，孩子即使不参加课外辅导，成绩依然名列前茅，家里打理的井井有条。每一个点都触目惊心，让我妒火中烧，自愧不如。
我只能愤愤地暗自思忖：“一个全职妈妈有什么可炫耀的？”
我要努力赚钱碾压她带给我的挫败感。
但无论赚多少钱，我的内心总是空落落的，怎么都开心不起来。
我也要做一个好妈妈。
女儿上学，需要带饭。
我下定决心要好好做饭，但经常会因为不知道做什么菜而发愁，经常临时抱佛脚，就地取材，所以总是显得很匆忙 ，狼狈。
每天女儿就像开盲盒一样，不知道会遇到什么样的饭菜。而我，也会忐忑不安。偶尔会得到女儿的好评，跟中奖似的。
但我内心有一个声音，挑什么挑，能做已经不错了。
在这样手忙脚乱的状态里，体会不到一点成就感 ，更多的是一种疲惫，一种抗拒。
我想要一个温馨、干净、整洁的家
我的家房子很大，而我却感觉很小，东西杂乱无章。我经常找不到东西，在寻找的过程中气急败坏，恨自己无能，作为一个女人竟然不擅长做家务？
我生气，却将愤怒指向了爱人和孩子，怪爱人乱丢臭袜子，乱放脏衣服；怪孩子房间乱，书桌乱，书包乱。所有的一切都让我生气，却也无力改变。
我气自己的无能，气自己不是一个好妻子，好妈妈，不能把家打理得井井有条，不能为家人做好一日三餐，不能把孩子教育的出类拔萃。
我羡慕、嫉妒好朋友，一个全职妈妈，她所拥有的一切都让我眼红。
夜深人静的时候，我无数次地问自己，为什么会这样？明明很想做一个好妻子，好妈妈，想要一个幸福温馨的家，为什么却没有行动力？
真相，好残酷。
“早期缺失，你童年是否拥有一个和谐稳定让你感觉温馨舒适的家？”
当头棒喝，我呆住了。
我能回忆起来的情景：
寒冬腊月，外面的天灰蒙蒙的，妈妈在炕上做棉裤，嘴里抱怨着，责骂着什么，好像爸爸做错了什么事情，爸爸疯了一样，将锅里的粥舀出来扬到了灶坑里。然后爸爸搂着四五岁的我哭泣，手里拿着一个钉子好像要自杀，眼泪从他的眼里默默地流淌。我呆呆地望着他，妈妈的声音却一直未停歇过。
爸爸没死，这样的争吵却也从未停止。
妈妈永远都在忙，忙着外面的农活，家务能过得去就行。
所以家里的东西杂乱无章，妈妈只有在干完活的空隙胡乱的、匆忙的收拾一下，神情中分明充满了无奈和抱怨。
十四五岁的年纪，初中的一个早晨，天蒙蒙亮。
我需要骑车十五里去上学，临走的时候却找不到袜子了。我将炕上的被子翻个底朝天，又气又急。
外公一边帮我找，一边埋怨我乱放东西。
妈妈在哪里？我毫无印象。只记得昏黄的灯光下，一个受到谴责，羞愧难当自己。
初中我是住校的，只有周末能回家。妈妈会说：“邻居一看咱家的玻璃干净了，就知道你回来了。”
这明明是夸奖，我却怎么都高兴不起来。是不是我内心深处有对妈妈的怨恨呢？
我有时候也很纳闷，小时候不是很勤快吗？帮妈妈收拾屋子，做饭，洗衣服，为什么长大了会这么懒？
我羡慕、嫉妒好朋友将家打理的井井有条，夫妻恩爱 ，孩子优秀。
我所关注的也是我一直渴望的，不曾拥有的东西。渴望拥有又没有行动力，是对父母无意识的忠诚。
了解了这个真相，我哭了。
改变，从一点点做起。
一、 认真做饭。征求女儿的意见，每天一菜一汤，外加主食。头一天晚上将所需原材料准备好，避免第二天早上的匆忙，认真洗刷女儿的餐盒，将水渍擦拭干净。已经连续得到女儿的好评，越来越有信心。
二、 家里进行了断舍离，清理掉很多长久不用的物品，包括厨房用具、衣物鞋子等物品。每天擦拭一遍地面，每擦一次就像清理我的内心一样，满满的喜悦感。
三、与爱人好好沟通，尽量做到尊重，倾听，感觉到了他的心也在慢慢地打开。
四、对孩子的学习少了很多的控制，人生是一场马拉松，每一段都是别样的风景。
我所渴望的温馨、干净、整洁有爱的家，我原生家庭没有给到我，我可以自己去创造。
原来比较、嫉妒并不一定都是坏事，它可以让我看到我的缺失，整合自己。
这并不容易，但值得努力，一旦突破，你会感谢自己。
我和好朋友交流了我对她的嫉妒，她为我的成长而欢喜，我们的关系又近了一步。
它也有积极的价值，需要觉醒
感谢比较、嫉妒，你让我遇见更好的自己。
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