赵先生，分开可好？
你看，我们除了女儿、除了钱、除了房子的交流，就没有什么了。这样很没有意义。甚至，我都不敢面对面的跟你说话。
现在，我也不确定我们到底有还是没有爱，但我觉得作为最直接的身体接触也没有了，大概就没有爱了吧。而我，不喜欢无性、不喜欢交作业的性，不喜欢无拥抱无亲吻无抚触。这当然不是某一个人的原因，而是大家都倦了乏了累了。与其这样，倒不如成全彼此自由。你觉得呢？
你说，工作压力大。但我知道，工作压力永远不是理由，不爱了就是不爱了。你的身体知道答案，你不愿意靠近我、你的身体不愿意靠近我、哪怕无意识地靠近也不愿意，就是答案。
我想要单身，我是一个适合单身的人，我不适合婚姻生活，我累，我疲惫，我若干次看见我累死的画面，我不要我不要。
我们并不在一个频道上，工作是，生活是，带娃是，交往圈也是，父母观也是，所有的都不在。每一个我都可以举例。但其实不用举例，你是知道我们是不同的。
而我们的不同，并不是互补。而是彼此掐架，彼此在心里很不认同，但又不是真正地吵出来，这样越积越多，每次都是这样。所以，何必呢，赵先生。
再有，我现在理解张菇凉为什么会有第三者，因为她是需要被爱被呵护的，你没有给她。她尝试过很多次找你要，但是你给不出。而这时候，刚刚好有人对她好，所以她就去在别人那里讨爱了。她没有学习过，她当然不知道她只是在找替代品，于是你们就越走越远。
当然，你也是悲哀的，因为你也未曾得到过爱。你也不知道怎么给。所以，你们的分开也是必然的。
只是赵先生，这样的故事，我觉得没必要再次出现了。不爱就是不爱，没必要拖着。
着实，这也不是我想要的感觉。但我不承认我们无爱。我们之间是有问题，我也有问题。你的确付出很多，也很辛苦，我都知道，也很理解，很多时候我都反思自己的问题。
回想起当年老死不相往来的誓言，深夜离开小朵好像生死离别的泪目场面…
回想起我们当初你侬我侬，深爱着对方的幸福的点点滴滴，一起旅游嬉戏，一起作诗～幸福的不要不要的…
想起乖巧可爱懂事的可娃…不禁泪目，又有那种心痛的无法呼吸、头晕手抖的感觉。
我不愿意和你分开，然后老死不相往来，不愿意离开我聪明伶俐的女儿。
不愿意共同学习、共同成长，只是吃老本儿的婚姻始终是不幸福的，我们一起去过北京，但是你不愿意去课堂。当然，我的喜欢，也不是你的喜欢，不愿意也是正常的，只是在当时的我看来，那是彼此了解、彼此走近的机会。
实际上，从一开始，我们就没有共同的喜欢、共同的爱好，就连喜欢的食物也不一样，运动也没有在一起，在朋友那里也不一样，在父母那里还是不一样，彼此鄙视、彼此嫌弃。
而那些过往旅行作诗的故事，在我这里，真的是太遥远太遥远了，远到我都不愿相信那是在我们身上发生的。
我的记忆里，只有那时候的性是愉悦的。但现在扪心自问，你还愿意亲吻、拥抱我吗？如果强行那么做，你会舒服吗？你会搂着我吗？我们少之有少的性生活，有前戏吗？不会，统统不会。而我已习惯一个人，我也会抗拒了。
我从来不喜欢离了婚、就不认、不管娃儿的人，从来就不喜欢，这一点我们是不一样的。
离了婚，如果有娃，两个人也不必是仇人，不必老死不相往来，因为娃在，这一点我们是不一样的。
在我儿子这里，我看见父母离婚、再婚对于他的影响，所以我永远永远也不会再有婚姻。
但是，对于现在的我来说，那一纸证书是重要的，离家与否都不重要。因为那一纸证书，对于我来说，是解脱、是放松、是挣脱束缚……
我不愿意跟你的关系僵化，我倒是更适合这样的沟通方式，我真的想分开，还望成全。
再有，在你那里，我的感受是，工作是重要的、升职是重要的，但是我帮不了你、我做不到，我已无价值，何必。
人本自私，找到适合自己的生活方式，就是好的。你在你的工作里，我尊重。
我也热爱工作，但工作和生活在一起，大都是我来承担、还要我带着同事一起帮我承担，我会自责、我会不舒服、我会累、我会死。这不是我想要的，我不想一次次看见我死去的画面，我还想要看我的两个娃成长。
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