洗碗时汗水直飞。
我知道不是因为天气太热，而是我心里特别烦躁。
我烦躁家里像个垃圾场，堆满了各种东西。
沙发上到处是小x的衣服裤子袜子，书房已成名正言顺的杂物房，花园里堆满了米，纸巾，各种盒子。
烦躁每天一起床，就要筹备中午吃什么，然后洗菜，切菜，烧火，做饭，炒菜，吃饭，洗碗。
烦躁吃了中午饭，刚收拾完厨房，就又会痛苦地去想晚饭该吃什么。
烦躁即使我每天都沦落为家政阿姨，客厅地板、洗手间地板都是脏脏的。
烦躁小x他们开学时间遥遥无期。
烦躁自己的双手已然粗糙如干农活的妇人。
烦躁我每天做清洁时的一地落发。它引发我的衰老焦虑。
烦躁16号就要首发公众号，却一篇成型的文章都没有。
我烦躁着我的烦躁，内心怒火中烧，想摔门而去，却又不知该去哪里。
x先生和小x都喜欢囤东西。
纸巾、洗衣液、零食，一买就是几箱。
他们每天都在买买买，家里的每一个角落都被塞得满满当当。
吃，买，睡，成了生活新的三点一线。
遗传基因不仅是生物DNA，行为和情绪也一并遗传。
他们买的东西也许并不是真正需要的必需品，而是享受购物刺激带来的心理快感。
x先生说是小时候物资太匮乏造成的心理创伤，现在购物囤物似乎是在疗伤。
小x同学是被饭来张口衣来伸手要啥有啥的优越日子煮掉了他的进取和目标，整日除了买买买还能刺激一下他麻木的神经外，大部分时间都懒惰横陈 ，不知日月。
他已经快22岁，人格早已形成稳定。
我心里的悔和痛，无法跟人说。
只能默念：我生的我生的我生的。
在3-7岁该建立孩子的规则意识时，我们都在这个城市拼命工作努力赚钱，企图尽快能在这里找到归宿感。
扔给爷爷奶奶带大的孩子，被娇惯宠溺得不像话，养成了日积难改的恶习。
我无法抱怨公婆（就算心里抱怨也不能明目张胆地说出来），否则会被指责为白眼狼。明明他们是在帮我们带娃减轻负担，不会感恩反而指责，不是白眼狼是什么？
所以我只能攻击自己，所有的一切都是自作自受。
你当初做了什么样的选择，就得去承担什么样的后果。你当初心理成长到什么阶段，有什么样的认知觉察，如今就只能接纳那时的状态和无知所铸成的今日。
觉知到对儿子的愤怒，吓了我一跳。
我不爱他吗？
答案显然是否定的。
既然爱，那为何又这么多抱怨？
在自我觉察中，发现我的的确确是个“心不在焉型”妈妈。
我没有足够的空间来容纳儿子。我被自我填满，自恋而又虚荣。
我的爱是有条件的。
我对他有很高的期望，希望他能更勤奋、优秀一些， 为我长脸。
我不能接纳不完美的他，就像不接纳不完美的自己。
一旦反思，就又形成新的一轮自我攻击：你都这么平凡，凭什么你要他卓越不凡？
一攻击自己，就越觉得烦躁。
因与果，在生命中循环，超脱不了。
是了，我就是一个再凡不过的凡人。
心理分裂，多重人格，纠缠，对立，撕扯，悲伤。
那能怎么样呢？
凡人的人生里，自然会有各式各样的烦恼，不如意之事，十有八九。
就像那首《只要平凡》歌里唱的那样：
“放过对错才知答案
活着的勇敢
没有神的光环
你我生而平凡
在心碎中认清遗憾
生命漫长也短暂
跳动心脏长出藤蔓
愿为险而战
跌入灰暗坠入深渊
沾满泥土的脸
没有神的光环
握紧手中的平凡”
这首歌最近这两天一直在单曲循环。
当我又哼起它的旋律，略略平静了一些。
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