故事

when I was five years old, or maybe six, I died. Out of terror.

那一年，我看到我奶奶病了，倒在地上呻吟。我妈走过去冷漠地看了一眼，指着她的呕吐物对我说：你看，她今天偷吃了鸡蛋。然后她走了。

那一年，我看到我妈歇斯底里地和我爸吵架，我爸痛苦地沉默。后来我妈走了，我爸继续沉默。然后忽然，他哭了。

那一年，我看到我妈和我姐泪水纷飞的艰难争吵，我姐说：可是她老了。我妈凶狠地说：老了又怎样！后来我看到我姐哭着对我妈说对不起，而我妈，似乎不依不饶。

表面上，我平静地在一旁玩耍。而实际上，我被吓得魂飞魄散。

我被这样的暴虐和歇斯底里吓坏了。我亲眼看到比我强大的人痛苦地一个个败下阵来。我不可能赢过我妈。世界太可怕，太冷漠，让人绝望。

那一年，我悄无声息地为自己做了一个决定。我决定躲起来。

真正的绝望，果然都是很平静的。

躲起来才安全。躲起来才不会受伤。虽然蜷缩着身子躲在角落非常难受，但是这里没有人看到我，这让我安心。

真的我躲起来了，别人日日见到的我只是躯壳。我不那么在意这个躯壳，这只是我的把戏，障眼法。这个躯壳麻木冷漠，没心没肺，吊儿郎当。

这个躯壳吊儿郎当的样子让我妈焦虑。她用恶毒的偏执的语言刺激我，以教育我。这些话像刀子割伤我。我本来是个手无寸铁放弃抵抗的孩子，我门户大开，任由这刀子割伤我到血肉模糊。

我没有力气抵抗这些极端的否定和攻击。我只是更相信了自己的无力和世界的绝情，我只是让自己躲得再深一点。在那个黑暗无光的洞穴里，我也学会了像妈妈一样用刀子割自己，在心里。

我妈没有刻意想摧毁我。相反，她想爱我。但是她摧毁了我。And she keeps doing it.

姐姐是唯一的光。我把姐姐当妈妈了。可是姐姐是个孩子。她是个痛苦的孩子，承受不了我的苦。有一次我想说，她打断了我，她不想听。那是我鼓足勇气从黑暗的洞里伸出的一个小小的触角，伸给我唯一信任的人。但是没有人想要看它。

我用想象安慰自己。我想像有一天我离开了家，考上了大学，一切都会好起来。我会有我自己温暖的家，幸福的生活。天马行空的脑补安抚了我，诱惑了我，让我平静地忍受和等待。

后来我嫁人了。为什么嫁呢？因为他很能干，也有责任心，似乎能给我那种幸福的生活。。也因为他自我为中心，可以让我继续躲起来。可是，他的自恋和指责和我妈如出一辙。每次的指责都是童年创伤的按钮。让我无比痛苦，让我更加虚弱，让我想再躲的深一点。然而这样虚弱和痛苦的样子，让他焦虑，也让他的指责和否定变本加厉。轮回。

后来我们离婚了。撕裂的痛苦让世界旋转，让新伤旧伤都重新流血。我开始认真的看自己。我看到自己对安全感贪得无厌，我看到自己疯狂追求优越感，我看到了被恐怖支配的，自己的人生。

听说伤口是光照进来的地方。