一路心生
阴着天，下着小雨，校道旁的桃花零零落落了一地。撑着伞，抱着细生，顶着不时吹来的大风，走在去往图书馆的路上，在模模糊糊中却想起了一个问题——
我是怎么来到这里的。
（1）
小时候，学医是一种随口说说的玩笑，没想到长大后自己却当了真。
我表弟是个自闭症。
我从第一次回老家就知道。
那年我六岁，正是刚上小学的年龄。刚下飞机，妈妈拉住了想飞奔去小姨怀里的我，蹲下来，趴在我肩膀上悄声说到：“弟弟是个自闭症，你要让着他点喔。”
站在机场川流不息人群中，我仿佛听懂了又仿佛没听懂一般望着门口的小小身影。正值夕阳西下之时，柔和却带有暮色的光将他小小的身影拉得很长很长，长到让我几乎忘了观察到他不同寻常的动作和小姨尴尬的笑脸。而那时尚未懂事的我并不能理解大人们那种装作开心的心情，只是如往日般继续扑向小姨，向她耳边哈了一口气，小声又疑惑的说：
“小姨，自闭症是什么呀……”
后来我才明白，它到底是什么。
在我能懂事撒娇喊妈妈的时候，他只会一边打自己一边哭企图引起大家的注意。
在我可以用筷子用勺子自己吃饭时，他只愿意小姨一口一口用小勺子喂给他。有时饭菜不满意会吐出来，有时饭菜太可口他会吃到吐也不肯撒手。
在我可以牵着妈妈的手跟她一起漫步在海湾边时，他只愿意自己一边走一边瞎跑瞎跳。
而他只比我小一岁而已。
总记得小姨把他那张幼儿园获得的“进步最快的小朋友”奖状讲给妈妈时得意的神情。
现在牢牢粘在墙上的奖状，却成了讽刺。
要回深圳了。晴天格朗，他没有了那种很长很长的影子，却在我的记忆里留下得极为深刻。机场同样是人来人往湍流不息，但我总觉着，他好像只是自己一个人站在那里而已——这个世界，都和他毫无关联。
妈妈如初来时那样蹲下，在我旁边轻轻柔柔的说：
“去道个别吧。”
或许是那时的日光太过强烈，又或许是那时候的风儿太过喧嚣，以至于我突然迈着我的小短腿踢嗒踢嗒地跑了过去，不由分说捉住了他始终不肯安分的小手，也不管他的眼睛究竟是看向哪里，就这样一个字一个字带着刚拔牙的漏气音地跟他说：
“我跟你唆……我长大后要当个医……森，这样……你就费好起来了……”
其实那时候我根本不知道医生是个什么概念，只是一抬头，看到了小姨那永远微笑着的眼上噼里啪啦地掉着的泪珠，我突然感觉我自己做了一件了不得的事。
（2）
高三开始前的那个夜晚，一家人聚在一起吃饭，在热腾腾的饭气中，你来我往，各个亲戚聊得甚是欢快，尽是谁谁谁家孩子高考考了多少，现在就读于哪个大学，如今发展的如何如何……
我低头吃饭默默无话。
隔壁的亲戚却不肯放过我，非要说上一句：
“心心想要考什么专业呀？”
我含着一嘴的饭吐也不是咽也不是，就一直哽在喉咙里，就也装作是懵了一般睁着眼睛看向满桌亲戚，引的他们哈哈大笑，最后他们又自然而然回到了别人家孩子的话题。
但在我准备继续低头吃饭的时候，我切切实实得看到了，妈妈眼中一闪而过的失望。
我到底想考什么专业，心里跟明镜似的。
只是随着年岁渐长，我越来越失去了那种挺直腰板把它说出来的勇气。
小时候，医生是伟大的，是崇高的，是奉献的象征，可以赚多多的钱，可以救很多很多的人，可以保护自己所爱的所有人。
什么累啊无助啊，都是和它不相干的事。
然而随着渐渐长大，我渐渐的发现，其实不是这么一回事。
三年规培两年专培本科研究生硕士博士。医闹。48小时班。
这就意味着，我真正开始工作时，已经30多岁，这就意味着，我将没有精力照顾家里，没有能力供养父母。更重要的是，30岁，对一个女性来说，是多么可怕的一个词啊。
终身白大褂，没有时间化妆，逛街，买衣服，谈恋爱，皮肤会越来越差，会有黑眼圈，眼袋，会和年少的自己面目全非。
害怕和对未来的恐惧，让我越来越不敢说出那两个字。
前路未知的无措和铺天盖地的压力终于让我的成绩一落千丈。
已经记不清当初学医的初衷了。
是为了那个站在阳光下的那个孤独的孩子；还是为了日渐老去身体愈发不好的父母；又或是为了我自己心里那片不能言说的虚荣感？
在一望无际的，令人窒息的知识海洋中拼命挣扎的我还没来得及回答，就被人一把捞起甩在岸上，施舍似的划了几个数字，然后告诉我，我可以走了。
走。走去哪呢。
砂砾和着阳光闪闪发着光，刺的眼睛不由自主就开始酸疼。我盯着地上的那几个数字，突然感觉莫名其妙的嘲讽感。
看到我的成绩后，妈妈也悄悄收起了眼中的失望，和别人一起劝我读个会计或者老师类的职业，相夫教子，极好。
可是。这真的是我想要的吗。
一辈子就这么活下去？
没有目标、忙忙碌碌、随波逐流……
在一堆嘈杂的声音中，我忽然又想起了小姨微红的眼圈和豆大的止不住落下来的泪珠，想起了那年的阳光，和奔跑过去的心情，想起了那个孤身站在人群中的孩子，想起自己立下的那个誓言。
不！不！不！
我不能这样活着！
我突然像是那年一样跑了起来。
街上所有的建筑像是一幕幕过往的电影，一点点的，我从从六岁跑到了十八岁，从市中心一直跑到了家门口，死命地扣门。
开了门后我也不管父母惊异的目光，只是兀自跑到房间里，打开电脑，噼里啪啦敲了一串数字。
提交。
志愿就这样被我草率地报完了。
那一天夜里，父母并没有责备我，而是跟我谈了很多很多。
而现在我的印象中只有那身总也洗不掉的汗味，轻轻的晚风，和隐约的蝉鸣。
哦，还有妈妈眼睛里的欣悦，和重新燃起的，一种叫做希望的光。
（3）
后来嘛。
其实没有什么后来。
我并没有考上临床。
而是因为不知道什么原因掉到了预防。
可能是因为我填的太草率没核对吧哈哈哈哈哈。
抱着细生走在路上，思考着该达到什么样的程度才可以转专业。
没有了不安，没有了彷徨，有的只是对未来的憧憬和希望。
因为回忆里的人儿呀，始终在跟我笑呢。
天渐渐放晴了，阳光透过云层柔柔的在沥青地上铺了一层，和着校道旁绿的快滴出油来的树叶，一闪一闪，煞是好看。骑行在去图书馆的路上，我如是想。
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