轻文|堆满旧事的时光格子

轻文|堆满旧事的时光格子

日历上显示：大雪。

二十四节气在日复一日的推脱中即将走过一个轮回。

上午翻看朋友圈的时候，好友转发的关于大雪节气的由来。里面有一句话叫做：夜之漫漫，鹖鴠不鸣。

我专门去百度了那两个生涩的字，并在随身携带的记录本上标注出它的读音。百度解释说，寒号鸟，又叫做阳鸟，大雪时至感阴而不鸣。不知道为什么，我想起了山海经的后羿射日，总觉得被射杀掉的那九只扑棱棱的黑鸟和今天了解到的鹖鴠之间有着千丝万缕的联系。

大概，我总是不经意的寻求事物间某种必然的联接和深度。这遥远的传说，也应当伴随五千年文化传承与古老的《山海经》融合一体。这是尊重也是敬畏。

我记不清楚从什么时候开始对节气的到来如此的敏感。但不可否认它曾经一定给我带来一些难以抹掉的记忆。

我闭上眼睛，认真的回想起来，像是完成一件神圣的祷告。然后就那么突然的想起来，2014年初秋时分，我发朋友圈：万物已知秋，愿这个崭新的时节，风吹草动，稳妥不惊。有人漫不经心的留下了评论，却轻而易举的将那个安稳的秋天摇晃的满目飘零。

在公交车上，听到一首很熟悉的歌曲。

大概是在某个转角的奶茶店听到的。那些歌词断断续续的传入脑中，顿时让人觉得很忧伤。勾的记忆不安分的从心底一跃而出，伴随不断后退的霓虹灯，像是放映般从我眼前一幕幕闪过。

那是很久远的事情。一次美术课上，威严的美术老师让同学们把上节课吩咐好要买的水彩笔拿出来。

老师挨个座位检查，我看着带着厚厚玻璃镜片的他不断的逼近自己的书桌，手也紧张的抓着桌洞里的书包带。

终于，他开口说，你的彩笔呢，严肃的声音里听不出一丝暖意，时间过了很久，久到齐刷刷看过来的同学们有的不耐烦的再度转过身去。

最后，我放开抓住书包带的双手，木讷的站起来告诉他没有带。

那你出去站一节课。

我想不到还有比漫长这两个字更贴切的来形容当时感受的词汇了。灼灼烈日下，教室里传来循循善诱的教导声，还有齐刷刷的答题声。外边的走廊安静的出奇，连院子中央的几颗树也纹丝不动。

那是我自尊心疯狂生长的十二岁。肥大的校服随意的穿在身上，汗水和泪水不断的被阳光蒸发掉。

作为老师，他可以惩罚我，可以责骂我。但是却不能当着全班同学的面轻蔑的说我爸妈穷的连彩笔也舍不得给我买。

他用无知且菲薄的态度，蛮横的在我敏锐的自尊心上留下了一道很深的伤疤。而我在那个灼热的上午，狠狠的攥着拳头，将指甲深深的掐进掌心里。人生第一次，我拥有了怨恨这股邪恶的力量。

我恨不得他死，恨不得他不得好死。

在后来，长大一些，也遇到了很多委屈和难过的事情。想起当年那个独自被罚站在灼日下的少女，很想抱抱她，也很想告诉她，其实这些都是没什么的，其实以后会有大量的时间来帮你筛选掉一些很不好的记忆。

可是很遗憾，在那个时候还是不懂的，人生的复杂在这场小小的惩罚里其实算不了什么的。

时间用自身的价值把我们磨炼的好像百毒不侵的样子。可是不知道为什么，想起当年的自己，还是有些心疼。

人大概是一瞬间成长起来的。那一天也阴差阳错的成为我生命里很重要的日子。大概是年龄太小而自尊心太强，承受不住这样的嘲讽和打击，总之，它很清晰的刻在我的生命线上，一回首，便是那个安静的走廊和倔强的背影。

我没有对父母说起那件不愉快的事情，同样他们在百忙之中也跑到学校门口买了一盒崭新的水彩笔送给我。我愧疚的听着同学们对那盒水彩笔的赞扬，那些语言跌跌撞撞的闯入我的耳中，又慌慌张张的洒落到地上，被细沙掩埋。

我没有在检查的时候从书包里拿出那盒被年幼的弟弟用过的连笔帽也没有的彩笔，也没有在年轻老师的嘲笑中理直气壮的告诉他，爸爸妈妈跑了两家小商店，但是都卖光了。

我曾在想，如果说了会怎样。可是，说了又能怎样。

它如果是上天要你经历的成长，那么一刻也拖延不得。

从小到大总是这样的性格，什么都不说。委屈、误会、偏见这些不好的事情撞到身上，也只是顺其自然的发生，相信所有的事物都会水落石出，尘埃落定。大概也是总对这个世界抱着单纯美好的希望，也相信所谓坚持的必将使自身圆满。

后来上了中学，遇到喜欢的人。开始注重自己的言行举止，随之也慢慢的将隐匿的虚荣心释放出来。看着周围的很多同学开始穿漂亮的牛仔裤，好看的外套，心里开始在意起来。

我经常推着那辆破旧的自行车慌慌张张的走在校园里，眼睛几乎是紧盯着地面，不敢朝热闹处望去，生怕这幅窘迫的样子被欢喜的人看到。

可是即便如此，我还是什么都没说。想要的，迫切渴望的，羡慕的统统不会说出来。大概真的想成为大人心中懂事的孩子吧，懂事的孩子可是从来不会乱添麻烦的呀。

从那个时候，我暗自下决心：喜欢的东西要通过自己的努力得到，不能给大人添一点麻烦。

我一直是个很容易知足的人，所以，在学生时代缺失的一些东西，我都慢慢的偿还给了自己，大部分是一些无关紧要的物件：可爱的兔娃娃，墨香的书籍，漂亮的衣服。

如今，我拥有了一摞又一摞的书，在铺满阳光的屋子里赤脚盘坐着翻看里面的故事，可是，很多遗憾还是没有得到治愈。比如，我曾不止一次的梦到，我推着那辆破旧的自行车在热闹的校园里低着头走着，煎熬和敏锐使我一度惊醒。

我曾以为安抚了躁动的过往，却不知晓，很多事物流淌在我的生命里，我既无法得到，也无法完全的失去。

再后来，我试图与慌张的自己和解，将所有的不安全用文字拼凑出来。大概真的习惯了文字的治愈力量，我将全部的心思交给它，自己却日复一日的静默起来。

怎么说呢，旁人好像无法看清真实的自己，也同样的，自己总是无法将最真实的部分展现给他们。

展现什么呢，或许是为了得到他们的了解，了解自己也有兴高采烈，活泼好动的时候。了解自己在安静的外表下也有一颗跃跃欲试，大胆冒险的心。

可是这种了解是要花费时间的，所有人的时间宝贵的经不起等待和推敲。

同样的，生活不断的将你的朋友圈做着简化，那些真正无话不谈、亲密无间的好友越来越少。

还好，你还可以写喜欢的句子；还好，爱你的人乐此不疲的看着你一步步的成长起来。

小时候的生日总是不能如愿的吃到盼望的蛋糕。于是这份盼望便随着成长慢慢的转化成喜欢。上次在江南糕点买了好吃的拿破仑，把它们及时的放进了冰箱。下班的时候迫不及待的拿出来，小心翼翼的咬了一口，酥黄的外皮和层层叠叠的奶油将整个味蕾挑动起来。我不知道为什么会很开心，是因为美味的拿破仑蛋糕，还是因为现在的自给自足。总之生活好像充实了一些，变得格外的灿烂起来。

闲来无事的时候，总会翻看安妮宝贝的《眠空》，在购买这本书之前，看到好多的评论，大部分是说类似于闲散的自言自语，没有整体的故事性。再三犹豫下，还是买下了这本书。想来，已经两年的时间了。

上面有很多我用不同的笔标注出来的句子，大概是真心的喜欢，很多句子被我接二连三的划上了很多遍，这样的举动对书籍来说，其实是种不公平的破坏。可是我从心里是喜欢这本书的，正如作者的自序写到：这本书的记录是一种私人形式，表述零散、跳跃、漫不经心。

断断续续的，从这本书中学到了很多自己表达和文字上的缺漏，并得以触摸到深层的自己，从而产生启发和借鉴，让自身在不断的更新中具备无限的生机和活泼。

昨天写了一篇文章，断断续续的都是一些稀松小事，还有最近遇到的麻烦。但是在今日看来，如此的不值一提。很多事情就是在忽略中慢慢的消散。时间是一条滔滔大河，将身心交付于它，无需畏怖和退却。

安妮宝贝说：如果有遗憾留下什么东西，唯一的方式就是在头脑中重新经历它，往回走。再度活过它，而不只是回想它。

如梦惊醒！

有一些美好的事情是需要再次经历的。我在备忘录上开始写下与之有关的片段言语，还要花费一些时间去讲一些带有自身偏爱的故事。那些年少曾有过的经历逐渐变淡，还好及时的发生过。

时间以一种周正而严谨的秩序流动着，在时间中告别的，是每一瞬间流逝的过往，也或许是某种事物的新生。就像，你曾熟悉的街道，曾吃过的小吃，曾路过的花店，曾爱过的人，曾受过的所有委屈和责难。前者我尽量的将它们以鲜活的方式保存起来，后者我希望，那些悲愤能够化作我生命中最强烈的力量，鞭策着我一直往前走，不要停。

我也力图内心的深切和细腻能够再度的铺开慢慢修复。

大雪时节，仲冬已知。

晚安。