今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你丫开除了！
二逼下铺室友在床前安了一个帘子 说为了保护个人隐私。他脱衣服前把帘子拉上说 开始更衣 脱完衣服了说 更衣完毕，然后把帘子拉开，光着屁股蹦蹦跳跳的跑了出来=_=
今天等车时遇到一对七岁滴小双胞胎，我问她们谁大些，小男孩说，“她是姐姐，还比我矮”；然后小女孩漫不经心滴来了句，“我麻麻让我故意长矮点，以后好穿高跟鞋。”瞬间石化……
有一天在家吃晚饭，突然聊到了关于爸爸的话题，我爸看着我，诚恳的说了句“真羡慕你，我爸就没你爸那么好，人好，长得又好”……
我的数学老师是我的穿越火线战队高管，平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，我要向他表明身份吗？
有一天去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天，几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说，最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了……
小姨子：“姐夫，我想换个6s，借钱给我……”
我：“好啊，要多少？”
十分钟后……老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”
我：“………”
………她俩是亲姐妹，合伙的…多么痛得领悟。
我：我失恋了。
兄弟：草泥马 你咋不死呢？
朋友：别太难过，你会遇到更好的。
同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？
姐姐：我给你介绍一个。
母后：谁打的二饼？差，听了。儿子你刚才说啥？
公交车上很挤，到站上来个老太太，带着六七岁的小孙子。有个很深沉的大叔给他们让了位置，老太太一屁股坐下也不说话，把小孙子往腿上一抱，那孩子可甚，人仰着脚乱踢，让座的大叔被踢了好几脚，老太太还直乐，那大叔凑近他们，说了句什么味啊！旁边就有人搭了句什么味啊？大叔说，什么味都有，就缺点人味……
老婆的4个闺蜜来我家小住。晚上吃饭的时候看着这一帮MM。我扭头对着俺妈问道：要是都是您儿媳您高兴么？他老人家斜视了我一眼说到：我怕你活不长.............
下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了~~我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的~~
昨天太阳挺好，我和寝室就相约去新都植物园爬山，爬到半山腰的时候，迎面来了几个外国友人，一个室友脑抽，说了一句are you wai guo ren？谁知外国友人用比我们还标准的普通话说，是的，我们是外国人，当时我就决定再也不认识那个室友了。
早上起床！老婆很委屈的跟我说:“老公！我做梦梦见你打我了！”我很温柔的说:“傻瓜！你那么乖我怎么舍得打你呢！”我不会告诉你我老婆有四个哥哥！而且每个都是身强力壮易冲动的主！
楼主北理工科男，今天路上看见两个男生停在校园路上，一个呕吐，一个拍他后背，旁边停着一辆自行车，只听见拍的人，说：你晕车怎么不早说？！我就不载你了。尼玛啊，晕自行车……
寝室里有个女神级妹子，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。人家说还不知道，过会快画完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊。过了会十多个zan还有一个叫我好好学习的！卧槽……
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