我和我妈

昨天早上，在北京二哥家的我妈给我打电话，我睡得迷糊中，我妈给我絮叨了大概半个小时。

我语气不太好，也没耐心。因为我妈每次给我的事情，基本都是重复，听来听去，特别头痛。

每次我都会批评她，瞎操心，管的宽。

我妈快六十了，可我还这样怼她，真的有点不孝，不仁，不义。

我妈给我说二姑生病的事情，也特别给我强调说二姑三个外孙，孙女可爱，聪明伶俐的样子。还问我，难道没看朋友圈？

我知道，我妈内心其实特别羡慕，毕竟我二姑和她同龄大小。不过她们的路，完全不一整天就是样，一个是务农，一个是幼师，这就是知识决定的命运，以及生活方式。

人到了我妈那个年纪，整天操心的就是那些事，张家娶亲，李家添丁，真的听多了会觉得头痛，难受。

我妈还给我说堂弟家里的事，我那个优秀的伯父，是个老中医，如今头发都白了，行动也不便利了，堂弟依然单身，伯父伯母也是头痛。

我也不知道说什么，我觉得吧，父母把孩子养到18岁，孩子应该会自己的生活买单。即使血脉相连，也有责任的边界线。

我这个堂弟读书的时候特别优秀，高考600多分，我伯父本来就是老来得子，孩子考了好大学，更加喜极而泣，即使当时的升学宴，还是租借小学的场所，大概有25桌的家宴，算是伯父这辈子，最值得骄傲自豪的日子。

好几年没有回去看伯父了，听说身体越来越差，年少的隔阂导致我们距离越来越远，甚至电话，我都很少打。

我痛恨重男轻女的家长作风，也是源于我的伯父，在我年少时候，对我的歧视和偏见，特别在我读高中，一次次让我母亲做我的工作，劝我中断学业。

这么多年了，我心里这个坎依然迈不过去。

是滴，我依然记恨，那些痛苦的过往。

在远方，还是希望健健康康，平平安安，长命百岁。

每次挂了电话，我又有点不安，我妈的那些担心，也是不争的事实，大哥大嫂多年一直未生育，也不知道后续的计划。我妈虽然也有重男轻女的倾向，但是更希望，大哥有个孩子，家庭更加完整吧，当然我们大家都希望。

只是很多残酷的现实，我们没有拿到桌面上谈，不敢，也没勇气。

我二哥那个小区，虽说是京城六环边缘的房子，但是特别热闹入住率很高，每个早晨，黄昏，透过窗户，都能看到小区里，孩子们嬉戏的身影，我妈老羡慕了。

不过自从二哥二嫂的宝贝女儿出世，我妈老开心了，总算有了一些笑颜。

没有儿子，女儿也是好的，没有汤，水也是好的。这是我妈常挂嘴边的口头禅。

我妈在北京这几年，有开心，也有很多麻烦。二哥二嫂也是没有办法，压力大，有这个老母亲帮忙，比请保姆划算。之前孩子出世请过一段时间，月薪13000，真的不是普通的家庭所能承受的。

从我记事开始，她算是做事非常粗糙的，也非常倔强。这也是以前我爸爸经常发脾气，吵架的原因。

我妈做事快，但是做得不尽人意，心不够细，不够严谨的人。没有办法啊，她没进过学堂的人，道理讲一百次，事情到她手上就做得不太理想。

今年开年，在北京跟她们一起生活了差不多三个月，不敢偏袒任何一方，只会加剧婆媳矛盾，而且嫂子，已经算是非常仁慈，宽容至极，至少比起我的脾气。只能默默地帮忙处理一日三餐，偶尔给我妈一些建议。

我妈确实不容易。她对我们的担心，所有的怨言，我都能理解。

可如今，她的孩子们，也并不容易，很多事，不像她想的那么简单。

真希望老人家，心放宽一些，不要整天操心，瞎琢磨。

我和我妈，每次说话都很呛。我也改不了我的脾气，有些问题我不想回答，也不想作过多的解释，真的太累了，太痛了。

我妈常说，我这婚姻，我可爱的孩子遭罪了。事到如今，还能怎么样？不到无路可走，谁会走这条孤独清苦的路？

一个女人，在婚姻里过于卑微，过于压抑，受尽屈辱，打击和折磨，能不倒下，真的已经很不容易。

希望妈妈给我多一些信心，我会好好的！我们都会好好的！

我在内心，真的很想说，我们能好好活下去就好了。