在我还没到三十岁之前,我就很想知道三十岁的人生会是什么样的,是而立还是而已?后来,我到了,也就是现在。我如愿以偿的尝到了三十岁的滋味,不是而立也不是而已,而是一种态度。
我时常也觉得年龄只是个数字,岁月才是真知。谁知,正值三十的我,却好似被一种无形的魔力束缚着,被迫做一些与那些年相左的事。三十岁的我,开始变得自律,开始喜欢沉默,开始变得务实,也开始喜欢无所谓。
三十岁的我,晚睡时间比以往提前了一小时,早起的时间没有变化。三十岁之前的我,偶尔也会熬夜,大多时会因做一件事太过投入而忽略了时间,还有时也会是因为和喜欢的她聊天,兴奋的难以入眠。现在的我,偶尔也会熬夜,大多时是因不小心过了零点造成的失眠。有时也会和喜欢的女生聊天,但多半是我在脑语和打字,对方却在入眠或无视。
三十岁之前,我看到的,听到的,以及自己能想到的,都是自己。朋友圈里无时无刻无不充斥着各种美食,旅游自拍,以及日常的行为打卡。再有时我也会关注微信运动,看看昨天谁走的最多,今天谁又走的最少。看看谁又“独步天下”丈量着地球,谁又“故步自封”十步之内。直到有一天,我关闭了微信运动,从此我的脚步不再示人,他人的脚步我亦不再关注。没有为什么。一切又都是那么的笃定和坚决。
三十岁之前,我们无时无刻无不在向世界宣泄着自己的荷尔蒙。是的,正因为那时我们正年轻。三十岁时,一切都被戛然而止,没有任何的预兆,更没任何的提醒,一切都来的那么快,那么急,却又是那么的无缝衔接。我也仅是在偶尔翻阅旧时的朋友圈时,才恍然间记起自己也曾拥有过那么多的年轻瞬间。我也曾抓拍过不少的山水风景,也曾发表过许多标新立异的观点,也曾转发过很多无用的鸡汤文章。回顾过往,才觉成长。
人生胜似一场春秋大梦,来不及清醒便又沉沉的睡去。三十岁应该是旧梦觉醒新梦沉睡的交替时节,只是我们所有人都忽略了这一点,让一切都看起来是那么的完美和谐,奈何只在我这出了岔子,让我有时间有理由的窥探到了我人生梦醒时的样子。它比我想象的苍老了许多,我看到了它的疲惫了,感受到了它的无助,也感悟到了它的孤独。它虽有一腔孤勇,却也难遇乱世忠良;它虽有一身荣甲,却也难抵挡现实苍凉。
如今的我,早已不再是往昔里的“追风少年”。我曾是有过一个成为风的梦,但我终究还是认同了自己本是尘的模样。
某一天,我看到有人晒结婚证,有人晒婚纱照,还有人在晒产房,更有人在晒娃……恍惚间我才发现,原来我唯一可以拿出来晒一晒的只有一颗还算完整的心。那一天,我的旧梦终于觉醒,我不再固执的还以为自己可以成为风,而不是一粒任由风摆弄的尘。在尘落地之前,我就已认清了自己,同时也明白了一个道理:做一粒尘没什么不好,只要心中有风,随时都在飞。成为风才是最不好的,因为它始终无法给予自己想要的定。
人生的顿悟或许只在刹那间,但那个刹那间必定也是你我人生的一个节点。比如,我的三十岁。
十七岁时我开始思考人生,二十岁时,我在思考人生,二十五岁时我还在思考人生,如今我三十岁了,我越发的在思考人生,谁叫人生一直都在变。十七岁时,我在为明年的高考做无谓的思考,只是那时我还天真的以为奇迹真的会发生。二十岁时,我在为初次恋爱经验不足而悔不当初,殊不知,那不过是昙花一现。二十五岁时,我在为今后的动向发愁,因为我看到的是一片荒芜,没有任何的参照物。到了现如今,三十岁了,我又开始为我的人生而思考:什么才是你最应该奋力去追求的,什么又才是你最应该果断放弃的。正所谓,“命中有时终须有,命中无时莫强求。”不知道从何时起,我越来越喜欢用佛系的理念打点自己的生活及人生了。
三十岁的人生,我与大多人同龄人都不同。当同龄人都在辗转反侧的想着明天如何才能升官发财时,我却在思考明天会不会下雨,天气预报会不会又骗人,明天我该不该开车去上班,如果不下雨,那楼下会不会有多余的共享单车,还有,我用不用早起几分钟用于找单车……当同龄人在享受三口之家或是多口之家的片刻欢愉之时,我却在一本又一本的小说里漫谈着虚拟的人生——因为我喜欢以上帝视角俯瞰一切的感觉。
同样都是三十岁,我却活出了别人最另类的人生。
三十岁的人生,有时也很烦人。三十岁的人终究也都难以逃脱被“催”的命运。好不容易让家人放弃继续“催”的念头,哪成想,一波刚平一波又起。在一次和同事一起出差的旅途中我再次被“催”。好吧,原本以为只是一句口头的玩笑承诺,没成想对方却认真了。几日后给我推送过来一个人的联系方式,还附赠留言:真的很漂亮。原来,所有男人都喜欢漂亮的,当然我也不例外。
经过近半个月的“谈判”,我“妥协”了,且不论对方是否真的如传说中的那么好看,单凭对人态度我就不得不放弃。我始终都认为,人是相互的,没有谁天生注定就是被冷落的,也没有谁天生就是被供奉的,一切的一切都是建立在相互尊重且友好的基础之上。也许自以为是被爱的才会有恃无恐,不被爱的才会六神无主的惶恐。不曾想,在我这,释爱的才有资格有恃无恐,被爱的才最应该不由自主的惶恐。
失去一匹不知是好还是坏的马儿不算是损失,重要的是要学会建立自己的牧场。当一切都完备之时,好的马儿自会前来,同时也会略去判别好坏的必要。有时,放弃一种可能,可能会赢的更多种的可能。
三十岁的人生,或许就是这么的凌乱、不安、繁冗,在充满惊奇的同时也充斥着惊恐。三十岁的人生可以算作是人生旅途的一个里程碑,很多人在之后的余生里都是在坚持一件事,继承和守护——他们三十岁时所拥有的“衣钵”。这其中可能包含一个相濡以沫的伴侣,一个或是多个孩子,外加各自的父母,人生也就是在此最完备之时加盖了封印,象征着圆满。不到万不得已谁也无权解封。直至有一天,尘归尘,雾归雾,曾经恪守的一切转眼间又变成了孤零零的一人,封印从此不再是封印而是一段从未有过的片段记忆。
好在,我的三十岁和我二十岁时没啥两样,除了多长了十岁,其他好像并无太大波澜,如果非要说有过变化,我想应该是我的这幅皮囊吧。毕竟我已披挂了它三十年之久,是脏,是破,是磨损,这些终归还是有的,但我的心却始终如一,而且越往后越发的明亮通透。有时我也期待属于我的封印快些到来,有时我又不央求它到来。毕竟这才是我三十岁时该有的人生态度。
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