“平时看你，好像不开心一样？”
“没有啊！”
“那也不见你跟大家说话？”
“不知道说什么，他们聊的内容我没话说。”
然后那人就开始苦口婆心对我劝说：“做人要开朗点，融入这个圈子，，平时他们都是爱开这种玩笑（黄色的粗俗带生殖器官的那种），多跟他们一起开开玩笑（不敢苟同这种是玩笑），开心点，多交朋友，多聊天，也不用把什么都埋在心里……”，噼里啪啦地讲了一大堆他们的道理。
我不爱说话，不爱笑，并不代表我是不开心的，“子非鱼，焉知鱼之乐。”而且我对这种粗鄙庸俗的玩笑话内容一点也不感兴趣，甚至厌恶，尤其还要我融入那个圈子参与其中，这是我怎么也做不到的。
也许我这种内向、腼腆，不善与人交流的性格，给人的印象是孤傲、清高、格格不入的不好印象吧！他们就认为我是不好相处，封闭自我，不开心。
曾经，我也很烦恼这种不善言辞，不懂交流的性格状态，也想改变这样的性格，也认为这样子的我是很不好，甚至有一时段的心里很讨厌这样的自己。
但是，随着年龄的增长，经历过内心的挣扎和变化，对于我现状的性格状态，我内心不再排斥、不再厌恶它。心里慢慢地接受这种性格的自己。
每当有人对我说，你要改变你的性格才行，我都置之不理，我已经了解清楚我自己是怎么样的人，能不能改变我心里也很清楚，这种性格会给我带来什么样的困难和阻力，我也很清楚。我现在已经不讨厌它了，每当别人都说我内向时，我心里暗暗地较劲，其实不是内向，我只是文静内敛而已，文静内敛比内向好听多了。
为什么我不用“温柔”一词来形容自己呢，尽管我心中有很多很多温情，很多很多爱，但我不愿意表露出来，开始是不懂怎么表达，后来是不会表达，这不代表我就不温情没有爱了。
“温柔”这只是我给他人的一种表象，其实我一点也不温柔，别人对我定义“温柔”时，我都会诚实地说：我不温柔。不管别人信不信，我就是那个不温柔的我，已经很实在告诉你了。
我特别不喜欢那种看见你一点点外表，就给你下一个定义或者评价：你是个温柔的人啊，你是好人啊，你很好啊之类的。
那也是你自己意淫别人是这种人而已。真正了解一个人，不但要长时间接触，也要看他（她）在成功和失败的情况下他的一种表现和状态是个什么样子，俗话说：路遥知马力，日久见人心。
就像很多情侣之间吵架常说：“你变了，你不再像以前那样温柔，你变得不可理喻……”等等一些指责对方的话。无不是第一印象给对方留下的，当你看到对方身上有你喜欢的好一面，你只会看到你喜欢的那一面，不喜欢的一面大脑自动屏蔽掉。
相处久了，心里不再那么喜欢的时候，不好的那面就会不由自主地从脑子里跳出来。然后就有了你怎么变了，怎么不像原来那样那样，对对方的期盼也变成了失望。
年龄越大就越觉得，性格无论是开朗的优势，还是内向的劣势，这都已经成为我生命中不可分割的一部分，我不再因为别人的需求，而去迎合做一些违背内心的行为。
当我不融入这种损人利己、满嘴粗口的玩笑话的圈子里，他们就会认为你是自视清高、独来独往，在他们眼中你是不好的，异类的，不正常的。
这种夹带着攻击性黄色笑话，是一种粗鄙俗气，甚至我觉得是心理阴暗、扭曲的人才会乐此不疲。
在我的生活环境里，很普通，很平凡的农民家庭，也不是什么书香门第，但也绝对不会说这种粗俗不堪的话。从小家里就教育不准说粗口话，一直以来那些粗口话真的说不出口。有时候遇到一些人和事让你愤怒到要爆粗口的时候，依然是说不出口，只能在心里暗骂几句：“靠、TMD、顶你个肺啊。”
所以我跟别人吵架是吵不起来，不知道怎么去骂人，常常被人骂得多，别人说了难听的话，也不知道怎么去怼回去，不能像别人那样张嘴就能一串串溜出来。不会吵，也很讨厌吵架，因为总是争不赢别人。
经常有人对我说，作为社会人，如果不成熟点，圆滑点，在社会上很难混得开的。
这话我也觉得很有道理，“见人说人话，见鬼说鬼话”这种境界，就算我修炼一辈子也无法到达的层次。无论如何我做不到，学不来如此高深的境界。
曾经我也试图这样去做，后来越发觉比我不合群时的状态更糟糕，更累。也没有在我生活和工作上带来什么有效的作用。所以就干脆不去做任何改变：合得来即好，合不来则散。无需再刻意去维持一些无效的社交。
对于那些我融入不了和不想融入的圈子，不再想去在意那么多，也不会去试图改变自己。我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人静静看书，一个人发呆，一个人一天不说话都不觉得闷。
这种状态下的我，很好，我也很喜欢。
end·
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