——竹子蔷薇出品——
文|竹子蔷薇
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前段时间，电影《摔跤吧，爸爸》以豆瓣评分9.2的高分，触动了无数中国观众对男权、对教育、对梦想的深思。
这部电影绝不只是简单的励志故事，它还有个深刻的社会主题——反性别歧视。
阿米尔·汗饰演的辛格，并不只是希望女儿替自己去赢得世界冠军，他希望她们能成为自己，“告诉印度女性，她们还有别的出路，打破所有人对女性固有的偏见。”
吉塔和巴比塔经历了那么多苦难和流言蜚语，才能够拥有“做自己”的权利，才能摆脱女孩固有的命运：从出生那一刻，就注定14岁嫁人，然后锅碗瓢盆相夫教子过一生。
身在中国，似乎幸运很多。早在1949年“平权运动”后，女性就拥有了出去工作的权利。
不幸的是，中国女人慢慢走向社会，出去工作，但中国男人并没有回归家庭。
女人结婚生子后，除了社会性工作，回家还要承担大量家务活，这其中，抚养和照顾孩子，被道德绑架为母亲本职。
无论生孩子之前，你在商场叱咤风云，还是在创意室脑洞大开，当孩子哇哇坠地的那一刻，你都面临一个问题：是在家带娃，还是出去工作？
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关于这个问题的讨论，持久而激烈。
2009年，知乎上演过全职妈妈和在职妈妈就该问题的PK，各有利弊，争执不休。
但是，其中有一个问题，让所有的全职妈妈缄口沉默：“如果你的女儿长大了，你会很开心的看到，她们全职在家带孩子吗？”
这个问题，啪啪啪打了很多全职妈妈的脸。
无论曾经是基于什么理由选择全职在家，但我们努力地培养和照顾孩子，最后想实现的，肯定是希望孩子有更广阔的天地，有更强主宰自己命运的能力，而不是困囿于锅碗瓢盆。
上次写《你的不幸福，是从凑合开始的》，有读者留言说，一看就知道作者没结婚没孩子，等到有了孩子，就知道了，为了孩子什么都可以凑合！
不巧，我结婚多年，孩子已经两周岁。而且，我从来不认同，那种打着孩子的名义不敢活出自我的懦弱和无能。
心理学上，在家庭中，孩子从来就不该是你的最爱。无论是你与爱人的关系，还是与自我的对话，都应该比孩子重要。
我们可以根据孩子的到来，进行生活的调整，以适应有了孩子后，新的生活节奏，但完全牺牲和放弃自己，你拿什么来教会孩子：人要学会为自己的生活买单？
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我曾经是个工作狂，非常享受工作带给我的社会价值和经济收入，从怀孕到坐月子，从未停止过工作。一直到那一次，女儿小五月生病住院，我才开始慎重地考虑全职在家的问题。
那时候孩子一百天，心脏什么的并没有完全长好，呼吸之间，经常有呼哧呼哧的水声。医院误诊为肺炎，用了很多抗生素。
白白胖胖的小五月一下子就瘦了，肠道严重紊乱，进食消化各方面都受到影响。作为妈妈，看着针管插进她头上小小的血管，看她的婴儿肥一点点消失，心如刀绞。
我很自责，推掉了所有的工作，全身心扑到带娃上。我研读了20多本关于3岁之前孩子喂养问题的书籍，也查阅大量专业儿童医学文献，我发誓，要自己做孩子的医生。
那以后，小五月每次生病，我都是第一时间送她去医院检查，排除重大疾病，然后就抱回家自己护理，坚决不再用抗生素。
等到她会爬行时，我挪空了整个客厅，铺上垫子，让她自己爱怎样就怎样。小五月从未用过什么学步车学步带，但是11个月就可以独立行走，12个月就自己在小区溜达了，我不知道是不是得归功于我的“放养”，但无疑息息相关。
为了刺激她的语言发育，在她醒着的任何时候，只要她想交流，我就和她谈古论今。每天发生的事情，每天看见的东西，每天听到的声音，都不愿其祥的解释。也许因为我在她面前是个“话痨”，她被刺激坏了，在一周岁半的时候，就可以和我顶嘴了。
我全职在家，科学带娃，但并不总是可以承担这种艰辛和疲惫。无数个小五月熟睡的深夜，我都崩溃到抽泣，为这似乎遥遥无期的劳累和紧张，也为自己越来越远去的职业生涯。
琐碎之余，除了孩子的笑脸和逐渐健康的成长，我无以慰藉疲惫不堪的自己。
孩子满周岁以后，我立刻开始寻找突破，在带娃的间隙里写公众号，重新捡起丢失多年的文笔，然后就一直坚持到了现在。
我现在过着边上班边带娃的生活，还兼职写作，白天时间充实紧迫，下班后，踏踏实实地地陪在女儿身边，雷打不动地坚持每晚教孩子画画，唱歌，读绘本，看她涂鸦，尽量用自己学到的育儿知识，去理解她，引导她。
我选择不放弃我的事业，也不缺失孩子的成长，所以，我把自己掰成两半来用，很辛苦但是由衷的快乐！
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以前常常和闺蜜开玩笑：此生最大的梦想，就是在家相夫教子！
她常常不信，打趣：难道不是桃李满天下，或者当个著名的作家吗？
全职在家带娃的一年经历证明，我并不快乐，茫然而失落。而且，我发现，自己读了二十多年书，努力了这么多年，其实并没有能力当个全职太太。
与社会性工作相比较，一个优秀的全职妈妈需要更多的耐心、智慧和高自尊，而且有几个问题一定要事先考虑好：
(1)经济问题。要么生孩子之前有一定的存款，要么男性的收入足够家庭开支，但无论是哪一种，有钱是保证生活品质的基础，也是防御孩子头疼脑热看病吃药的必需。先谈生存，才有资格谈发展。
(2)价值问题。全职在家，虽然可能是家庭分工导致的，但必须得是自己心甘情愿选择的生活方式，而且，在任何不开心的时候，你都有随时结束这种方式的权利。不要把自我价值，依附在男人的认可，或者婆婆的夸奖上，这些外在的评价体系一旦被破坏，极有可能导致自我崩溃。
(3)心态问题。你不是为了家，为了孩子，在牺牲。人性是自私的，一旦你认为自己在牺牲，那你必然会对外界产生期待。日后如果孩子不如你期许的听话懂事乖巧，或者丈夫不如你想象的体贴理解，甚至出轨劈腿，你必定委屈难耐。
(4)学习科学育儿。母亲全职在家的好处，在于亲子关系带来的安全感，以及科学的育儿知识。相比较于父辈，我们的优势并不在于我们懂得多，而在于我们愿意学更多。作为妈妈，大多数人都停留在孩子的营养和护理上，而忽略了儿童心理和发展。
(5)强大的自制力。在我们选择全职在家的这几年，除了在经济上有另一半的协助，并没有谁有义务为你的人生负责。所以，在孩子睡觉的间隙中，在老公不上班的日子里，适时给自己放假，去做一些提升自己的事情，让自己随时保持重返社会的能力。
全职在家带娃的生活中，这些问题多多少少都会牵涉，如果你选择了全职，就要学会坦然接纳，并且学会化解，永远不要打着“牺牲”的高姿态，让别人为你的选择买单。
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没有哪条准则会告诉你，生完孩子后，是上班还是在家带娃？
有人希望创造事业，有人渴望立足家庭，个人选择不同而已。
全职在家，并不是在职妈妈退而求其次，或者退而求其一百次的妥协，它只是一种阶段性的状态，是愿意享受孩子全心依恋你前三年的自我选择；
在职妈妈，也不代表就会缺失孩子的成长，因为相比陪伴孩子的时间长短，陪伴质量高低更加关键。
相关研究证明，全职与否，对孩子几乎没有任何影响。影响孩子的，更多取决于父母本身的状态。
你是积极快乐的，孩子就会乐观向上，身心愉悦，不乱发脾气；你充满焦虑，疲惫不堪，孩子会变得惶恐，不爱说话，没有安全感。
我身边的朋友中，极少人选择当全职妈妈，并不是因为她们家庭条件不好，最主要的原因，是我们想让孩子看到，一个努力的积极的妈妈。
这是一个难题，但庆幸的是，我们有选择的权利。
不要将好不容易争取到的权利，轻飘飘地拱手给了男权和传统，却转过身独自抽泣。
要知道，生完孩子后，我们可以为更好地照顾孩子而专心育儿三年，也可以继续披星戴月为梦想奋斗，无论是哪种，都必须是我们自愿，是我们内心的选择。
作者信息：竹子蔷薇，85后大学老师，专栏作者，分享书籍电影，探寻人性心理。坚持文艺，坚持理性。
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