文/关小禾
今天走路回家的时候，我没有听音乐。把手机攥在手机，默默向前走。
耳朵里没有音乐声，也没有剧的声音，只有路上车水马龙的声响和上身聊天的声音。周遭的热闹与我无关，商场外灯光璀璨如白昼也和我无关。此时我的脑海里，开始天马行空的幻想。
我幻想我有超能力，能够把伤害我的人，都一一回报回去。我想象自己懂咒语，让负心汉有狗血的下场：儿子非亲生，自己无生育能力。老父亲看着自己断子绝孙，仰天长啸悔恨终身。
伤人必伤己。有这样的咒语存在，我想我也是必然要付出代价的。我想不用生死咒如此惨烈，不用血，不换命。我想用我自己的终身不嫁来换取。
哪天我嫁了，咒语就破了。
我想象着剧情，他们家来求我。想复合。不，这样的剧情果然太狗血。不适合我，因为，当初的离开，我是想此生不复相见。
真的是自己太久没有恋爱了还是心里依然过不去这道坎呢？我也没有明白，脑海里闪现的这个狗血剧灵感，不知道是代表了什么。代表自己还没放下？还是心中依然仇恨着。
我的不复相见就是对彼此的放过把。但我永远不原谅。不是在于变心，而是在于欺骗。
脑海中又开始闪现出另外一个幻想。我想现在如果被车撞然后穿越回去。我想回到哪一年呢？我想回到高考那一年。我会选择文科，然后勤奋努力，考上北大。
我不会受周遭的所有影响。我不会去关心那个我曾经很关心的人，我也不会去担心父母的战况如何，我想我只会找个清净之地，为我自己而努力。
考上北大，那我此生我所遇见的人应该就会不再相识。那些真正的朋友，老师，也许就会和我是平行线。而我开启的是另外一种人生。而我愿意为之拼尽全力去努力，去奋斗。
想到这里，我已走到家门口。开启房门，我的幻想结束。
我坐在书桌前，开始发呆。我好像还在这两段幻想中，不能自拔。虽说是两个狗血剧，但实际上，是一件事。我想回去，抑或避免，抑或复仇。
很难说自己是真的放下还是逃避。我始终咬牙切齿却不去回忆。有段时间我不恨任何人唯独恨自己。我清醒的知道，一切都是自己的缘由。
人生，若不遭遇一番困苦，不碰见几个渣男，兴许就不是完整的。兜兜转转之间我们只有心存善念，才能造福自己。
但我还是期盼我的一些幻想能够实现。因为那些是我的遗憾。我想回去，不是为了报仇，而是为了不遇见。但，人生里劫数如此，应也是无从回避的。
幻想只是心里想弥补后悔的一种潜意识。它可以是我写作的素材，但不应该成为我人生的执念。怀抱当下，我要向前走。我幻想未来的人生，是全然不同的。我可以通过我现在的努力，让我的明天和今天截然不同。
努力过好当下，未来可期！
【无戒学堂日更第102天】
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