这几天朱雨辰又大火了一把，但这次不是因为他的新作品，而是因为他妈，他强势霸屏各大亲子、情感公众号栏目，作为“不要嫁”的招牌素材。
过分入侵生活的妈妈，儿子的工作、生活、爱情都牢牢掌控在手中，朱雨辰39岁一直未婚，只有狗狗陪伴身旁，他的痛苦窒息，妈妈却毫不自知。
从他这里得到的能量，仿佛令妈妈充满电一般，70多岁容光焕发，说起自己的儿子就双眼闪闪发光，为照顾儿子奉献自己而感到无比骄傲，作为一个人从来没自我，却能自豪地在节目中大声宣布。
或许有人会说：朱妈妈，你太伟大了。母爱真伟大啊。
但是我只想说，70岁还以奉献为荣，一辈子没自我，丈夫像隐形一般不存在，儿子像情人一般紧紧捆绑一起，女儿被妈妈吓得不敢结婚，exscause me ? 培养出如此错位的家庭， 真的伟大吗？
过分控制的妈妈，如果你一层层剥开洋葱的外衣，看到的可能并不是爱儿子和家庭，而是爱这种“控制感”。
前两天北京女病人庄雅婷写过一篇文：《35岁之后，你就是自己的原生家庭》。
其实不用35岁，只要你出来工作，赚钱养活自己，建立自己的社交圈，培养自己的生活能力，即使是大巨婴，也能逐步掌控自己的生活，不需要妈妈的照顾。
这些，25岁就能开始了。但是具体怎么做呢？
在妈宝和神剧同样多的日本，2017年就出过一部高分剧，早早就为你准备了脱离“控制型妈妈”的法宝。
剧中的女主角加穗子，也有一个强烈控制她一切的妈妈。作为毕业两年的成年人，她可以说是完全丧失生活能力。
她不会自己出门，要爸妈接送；
她不会自己做饭，能直接烧了厨房；
她不会自己选衣服穿，要问妈妈意见；
她不会自己用洗衣机，要大喊妈妈帮忙；
她不会自己找工作，连想做什么都一脸懵逼....
女主是怎么做的呢？
1.
从小事做起
加穗子第一次反抗妈妈，是瞒着妈妈买一条她不喜欢的连衣裙。
反抗的第一步，当然不可以从结婚、恋爱、工作选择、高考志愿这种人生大事来启动，太难了。
一旦从这些开始反抗妈妈，一定会遭到妈妈变本加厉的控制，增加妈妈的不安全感，令妈妈感觉你要“抛弃她”了。
第一步要从小事入手。
从衣服这种无伤大雅的问题入手，虽然很日常，但是每天都要依靠妈妈的事，忽然自己能做了，就是一个信号，一个“我要改变”的信号。
一旦第一仗打赢了，会令自己和妈妈都有一种强烈的震荡。
妈妈会意识到：她可以不需要我的帮助了？
孩子会意识到：原来我也能试试
而对于朱雨辰，就可以先从断奶，啊不，断果汁入手。
偶尔坚决不喝妈妈的果汁，提前和她说不要熬了，明天我不想喝，不要找借口，直接明确信号：“我不想要”，不是我身体不舒服，不是我胃口不好，不是明天有出差，只是单纯的“我不想要”。即使妈妈又哭又闹要你喝，也坚定自己，看着妈妈告诉她，我今天不想喝。保持你的立场。
2.
别怂，正面刚一次。
鼓起勇气，为一件小事和妈妈吵一架。
孩子日渐长大，打是明显打不过了，妈妈怎么才能掌控孩子呢？哭啊！闹啊！苦肉计啊！孩子对父母的内疚心，就是最天然的武器。能把TA紧紧的捆绑在身边。
这时候怎么办？吵一架最实际，表达愤怒是转变关系的重要节点。如果你从不表达，或者很委婉地表达，只能让关系停留在原地，如一潭死水。
自己委屈巴巴，对方还觉得自己劳苦功高，对你的痛哭无动于衷。
就像从没情侣吵架一样，面对对方的不理解，聊过沟通过丝毫没变怎么办？吵一架呗。
吵架是理解对方需求的重要手段嘛，怕什么？况且，女友是女友，你妈是你妈呀，你妈还能跟你“分手”不成？
女主加穗子就和妈妈来了一次正面刚，表达自己的不满。吵架时不要翻旧账式的全面喷发，抓住一个点就够了，女主只说妈妈每次不听我把话说完，自顾自发表结论！
吵完这一点，转头就跑，千万别恋战。
你可以躲进房间，也可以跑出家门，但是千万不要再和妈妈正面对峙，抖出越多的不满。关系就越不好修复和改变，记住你的目标是改善关系，不是断绝关系。
3.
别怕空气突然安静
有知乎网友说过：
和爸妈吵架后，最可怕不是他们骂我，而是他们不和我说话。
吵架后，就让妈妈停留在情绪里一会儿，忍住不要去哄，可以容忍自己冷战一段短时间。
对于孩子，有意无意地反抗自己的控制，妈妈也会使出自己的武器。就是劳苦功高的悲惨 + 冷战，“我付出了那么多，为什么还要这样对我”.... 通常妈妈使出任一招，孩子就会先投降过来哄，这样控制关系就会陷入无限循环，得不到改善。
逐渐形成的固定模式：孩子反抗 - 妈妈哭闹 - 孩子哄 -和好
图：女儿习惯性主动示好
被偏爱的，总是有恃无恐。一直以来被孩子宠爱的妈妈知道，稍有不合意，孩子就立马会过来，哄着自己，求着自己和好。
但是孩子却没有发现，自己的举动也是在剥夺妈妈的独立机会，深深的共生在一起。
4.
尝试和妈妈表白心情
一直被孩子宠坏的妈妈，因为和孩子的突然冷战，也会陷入紧张和失落的情绪，有被抛弃的感觉，有强烈的不安全感。
双方冷静下来后，总归是要和解的，与其尴尴尬尬，还不如让妈妈知道自己的真实心意。
冷战后，可以厚脸皮先哄哄妈妈，哪怕是一番肉麻表白，都可以根据你们平时的沟通相处模式来做。
但是别忘记，不是无原则的撒娇跪舔求妈妈原谅，不是当没吵架一样，而是和妈妈说出你的心意。
这一步很难，我自己尝试和爸妈说真心话的时候，心跳都会超级快，紧张得舌头打结。在心里模拟练习了千万次，才敢战战兢兢说出不完整的台词。但是不要紧的，相信自己，踏出一小步，再一小步，一口吃不成胖子，一晚也无法改变几十年根深蒂固的家庭关系。
慢慢来，根据你的节奏就好了。
5.
40岁的独立宣言，不算迟
既然要独立，和妈妈争取领地，就要接棒她照顾你的任务，先学会照顾自己。
饭不会煮，洗衣机不会用，钱不会赚，还说什么独立？
学会煮饭、做家务、把自己的生活和工作安排好。
妈妈帮你切菜腌肉熬果汁，你自己就主动把这些做了，逐渐减少妈妈帮你的量。
朱雨辰其实煮饭很好吃，但是妈妈不想他做饭，他就慢慢退位给妈妈操刀了。
6.
最坏的打算
当以上的一件件小事累积起来，其实孩子和妈妈的边界感会逐渐建立，妈妈会感受到“他长大了”“他不需要我了”
这时孩子可以鼓励妈妈培养新兴趣，画画、旅行、唱歌、社交等都是妈妈开展新生活的契机，陪爸妈去旅游，安排他们每天独处游玩的时间，爸妈身体健朗的话，也可以请他们俩单独去旅游。
以上都做了，工作、爱情和生活也正常运转了，但是遇到结婚、生子、生病等重大事件，还是会遇到很多障碍。
因为妈妈是怀胎十月把你生下来，带来这个世界的人，在她眼里，爱人的爱和妈妈的爱相差很远，婚姻不幸福的话，就是妈妈没有为孩子把好关的责任，离婚的话和爱人也不过是陌生人罢了。
再加上对孩子那么多年的控制，在选择人生伴侣这种大事情上，只会有两种情况：
1. 做一辈子妈妈的傀儡，听妈妈的
2. 为自己的人生负责任，听自己的
选第一个很容易，眼一闭，大吼一声“妈我听你的！”，然后深夜悲戚一下自己孤独的命运就可以了。
选第二个很难，要做好全身心的准备，可能是和妈妈旷日持久的沟通，承受妈妈的冷淡和决裂，甚至是歇斯底里的以死相逼。
图：女儿总不听话，妈妈干脆不管了
只要你不想过第一种人生，势必要承受独立的痛。
成年人的世界不止有享乐和担当，也有最坏的打算。做生意可能欠债，做名人可能被骂，恋爱可能被骗，裸贷可能被曝光.....选择时，就注定了后面可能发生的剧情有好有坏。
要摆脱妈妈的过分控制，体会双方都觉得舒适的爱，就要努力学习，建立边界，和妈妈一起成长。
40岁开始“断奶”，不算迟。
愿所有人都享受独立而美好的生活。
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