观心日记：
我一直都不承认，不承认我就是一个没人爱的人，被人抛弃的人，甚至为了这不承认，我还经常非常傲慢的说，是我不爱你了，我才不想和你来往，一切的主动权都在我，我混的这么好，想和你们来往就来往，不想和你们来往我就不来往，我就是要这样，怎样都是我可以决定的！我甚至用长达20年的十年一直去逼迫自己，不和爸爸老来往，用这种很极端的疏远的方式去报复他，好好让他尝尝这种失去我的滋味！这种失去至亲的滋味！
可是这次回到家之后，我才发现，我所有的报复都失效了，由始至终我在他眼里，根本就是毫不重要，连个路人都算不上！我几度陷入崩溃，我在干什么？我又是在干什么，我又是在报复谁啊？
原来这些年我一直都是在和我自己过不去啊，一切的一切都是梦幻泡影，都是梦幻泡影啊！
我再次着那个我一直都不愿承认的钻心的痛：由始至终我就是一个不重要的人，我就是我就是，我还在苦苦的寻找什么存在感呢？那个所谓的家根本没有我的任何位置，由始至终都没有，都没有，我的存在就是个错误，我不敢继续往下功课了，心里真的好痛好痛啊！很不甘心的痛，错付的痛！不敢承认自己的痛！
我他妈还奢望着设想着我自己做几次逼功课，就能让他回心转意，我他妈甚至还无比自大的以为我只要面对自己了，我看见一些链接，做了一些功课了，我就能看见他了，他也能看见我了，我们又能回到相亲相爱的一家亲的画面里了！屁，狗屁，都他妈是狗屁！一切都是狗屎狗屁，去他妈的的一家亲！
我和他，我和那个家35年了从来从来都没有过一家亲的画面，一个几十年从来都没有过的画面，怎么又可能会在几十年突然又有脸呢，我现在又他妈在做什么春秋大梦呢？是，我他妈就是太自大了，太自大了，呵呵，自大的让我觉得可笑又好笑？
[泪][泪][泪]
呵呵，我那个狗屎狗屁都不算的索爱，那点无比卑微又犯贱的想渴望到他一丁点的爱，都他妈是奢望！
我的梦终于醒了，我的梦也终于碎了！碎了，一切都碎了！
小婴儿对爸爸妈妈渴望对爸爸妈妈索爱的心，统统都碎了，这种 彻彻底底的破碎感，不重要的感觉， 没有存在感的感觉，被抛弃的感觉，心死的感觉原来就是空杀啊！
没有了，没有了，什么也没有了，我的小婴儿也彻底清醒的知道我要不到了，而我也再也不想要了，不想要了！小苗苗，乖，这下你终于清醒了吧，咱不要了，咱不要了，咱再也不找他们索爱了，咱再也不要了！没有了就没有了，没有了，什么也没有了，想哭就好好哭一下吧，就在这个没有爸爸妈妈存在的时空里好好哭一哭吧，你就是没有爸爸妈妈的人，你就是，勇敢一点咱承认了吧，被抛弃不丢人，没有爸爸妈妈不丢人！我的苗苗，我的小苗苗，我终于看见你了，我也终于愿意看见你了啊！[泪][泪][泪]我糊弄了你那么久，这次我终于糊弄不动了！对不起，对不起，我的小苗苗！
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