翻到大一时的随笔了，时间过得好快，也开始在人这一生的俗套（立业成家养家糊口育子……生命的本质循环）门口晃悠了，注定得进去，但凡能让人生更精彩，一定得试试，不然也是混吃等死了。
天津的天色好像高中三年的我，整日昏昏沉沉的。从北京到天津的路上，感觉是从清醒到酣睡，半个小时的车程，过渡的快到匪夷所思。
当医生用镊子将膨松海棉从我的鼻腔里拽出来的时候，那种撕裂神经的疼痛让我感觉到沉睡了三年的我，仿佛开始清醒了，而在天津，我却找不到清醒的感觉。
不知是因为天津的空气还是身居异乡，总感觉天津的整个氛围像是清水中掉进一滴墨汁，也许在恋爱的情侣眼里这是一种江南水乡的浪漫与朦胧，而我，感觉天色就像我一样，一种荡气回肠的病态。
看着校园里大片大片的黄叶甚至不黄的叶子都翩翩飘落，总有那么一种莫名其妙的淡淡伤感爬进心房，我便眯起双眼，将焦点定在正在建水上图书馆的机器上（再后来，我知道那里不会建图书馆的时候，满满的是失望，就如人工湖里注满的水一样）。
没那么多愁善感吧，我在心里问自己，不是把它戒了吗？可我还是惯性似的向这方面发展着。童年在打打闹闹中一晃而过，不管是血流满面，还是伤经动骨，疼痛早就破碎在流逝的岁月中。那时是清醒着的吧。我这样想着，可我又觉得那只是一个被我淡忘了许久的梦而已。
我一直都在做梦，做着没有边际的梦，当我真的醒来时，我发现，现实中的我，比梦里还要不真实，至少在梦里，我可以做一个观众，清楚自己的身影，毫无畏惧，也无从选择的去做一些事。而现实中的我却看不清自己，唯有立在镜子前，望一望这个久违的陌生的我。
人真的好奇怪，身体上的疼痛总是容易淡忘，而心里的伤疤却总是血影模糊。
又是秋日，凉风习习，凌乱的头发却似乎获得了自由，失去方向似的乱冲乱撞，我不知道多少个秋日将会这样飘过，至少现在我还能捡一片落叶，摸一下它的忧伤。
每晃过的陌生的脸，我会沉思一下，那个脸型是否在记忆中飘过……
青春仿佛流逝到一发不可收拾，曾今优秀的连自己都敬佩自己的自己，现在却再也找不回曾今的自己。
离开家很久很久，离开亲人也很久很久，甚至一些亲人离开自己也很久很久了。可现在的自己却在家的边缘遥遥相望。岁月越是流逝，生活越是坎坷，甚至曾经认为的不堪，到现在却是不值一提。
每日在灯光中浑浑噩噩的过活，我越来越害怕阳光，我越来越想把自己囚禁在昏黄的光下。我也不断幻想着呼吸泥土的芬芳，看家乡的倾盆大雨或是鹅毛大雪。我现在极其恐惧苍老，也恐惧日升日落。好久好久之前回家只是看到妈在家，隔了很久很久，仿佛一瞬间便看到了她的衰老，措手不及，诚惶诚恐。仿佛昨日还躺在她的怀里，望着夜晚的星星，哼唱着：竹子开花咯喂，咪咪躺在妈妈的怀里数星星……而今夕，再亮的日光灯都显得昏暗。
我也曾想谈及人生，可是我又触摸不到它的真谛，总害怕我还未长大，父母已白头。我数着年轮，害怕那些该来的不来，该去的不去。
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