每次假期来临前，我就毫无悬念的接到她的夺命连环Call，絮絮叨叨的重复着一句话“你什么时候放假呀？你什么时候放假呀？……”
彼时被学期末繁琐的事情捆住手脚的我正焦头烂额，听到她这一句话瞬间炸开了，我呛她：你烦不烦呀？天天就一句话，我正忙着呢，有没有别的事了？没事挂了吧！
面对我的反呛她总是好脾气的回我：咦嘻！咋有那么忙呀，那我挂了，等你有时间的打给我吧。
而我多半忘记打给她的。
这个闲着没事就电话骚扰我的人，是我的妈妈。
我从周围邻居的嘴里听到很多她年轻时的故事，“漂亮”是她年轻时的代名词，邻居的大妈最常对我说：你妈年轻时像个下放的女学生洋气漂亮，她照相好看，所以她最喜欢照相。
我当然知道我妈年轻时好看，她有一根长长的辫子，别人的辫子扎起来都有一股浓浓的乡村气息，可是我妈的辫子特别好看，绑完辫子后随意往胸前一搭真是特别适合她。
她的漂亮，我找不到合适的词来描述，只能能重复的用“好看，好看……”来形容。
她有一张照片，被我从小时候一直到现在一直视为拍照造型典范，据妈妈说那是在某个城市公园，她的样子吸引了照相馆的老板娘，老板娘免费为她拍的照片，交换条件是照片要放在她们照相馆的橱窗里当展示，为她吸引顾客。
照片中的妈妈双手自然的环在胸前，头俏皮的微微偏向一侧，光从一侧照过来，明暗对比强烈，笑容自然，整个人在阳光的笼罩下散发着七彩的光泽。
当然，除了漂亮外，我妈还是他们那个时代的小百灵，唱歌好听，而且做饭烧菜还特别好吃，包子饺子面食，蒸煮煎炸，只有你想不到没有她不会做。
当我渐渐长大，有自己的判断和认知后，我开始挑剔这个外强中干的妈妈了，我一直认为她虽然很能干，可是粗糙，心不够细，当然更不温柔，我常常抱怨她不像其他的妈妈特别关心溺爱自己的孩子。
我和姐姐的控诉多半来自于她的独断专治的作风，小时候只要是她决定的事情，我们只有接受！接受！没有商量的余地，实际上我们也没有尝试着去商量过，比如买衣服上，比如在零花钱上。
每当说起这些陈年旧事时，我们总有一肚子的委屈，而妈妈常反驳说，当时家里穷，那么多人要吃饭，我们还要读书，爷爷生病要吃药，日子全都要靠她精打细算才能度日，哪里有多余的钱给我们买新衣服。
所以，直到现在，我坚持认为我是自己长大的小孩。
嗯，她对我们一直是放养的状态。
青春叛逆的时候，对她无感，心里只有同学和朋友。
而她总是很忙，常常忽略我们，能吃饱饭，能穿暖衣服，她觉得那就是爱，那就是全部。
在我工作之前，我没有那种“这是我妈妈，我很爱很爱她的强烈感觉”，心里更多的是不满和排斥。
我一直很独立，她好像也从不担心我，什么早恋啊，大姨妈初次到访啊，跟男生相处啊之类的事情上，她没有给我一星半点的指导，甚至从来没开口问过这些事情。
高中、大学、工作，一直都是在离家很远的城市，我习惯了自己处理所有的问题，偶尔电话回家也是例行公事的报告，其实就是“我还活着的意思”。
工作后才明白，那叫“严苛”，妈妈一直用一种很冷淡的方式教育着我们。
真正开始觉得那是我妈妈，我此生只有这一个妈妈的想法，源于一场恶梦。
我刚开始工作时，自己一个人在省城租房子住，一天深夜，确切的说是凌晨，我做了一个梦，梦见我在回家的公交车上，旁边不认识的两个人在随意的聊天，其中一个说“你知道XXX死掉了吗？”另一个人很惊讶的说“不可能吧，她还那么年轻”，接着是讨论怎样死掉之类的事情，语气中有掩饰住的惋惜。
他们口里的某某某就是我妈妈的名字，坐在一旁的我瞬间啕嚎大哭，然后，我哭着哭着就醒了，我意识到这是一个梦，但是太过真实，我的心疼的要命，醒来后我还是忍不住的在哭。
然后我摸着手机一看时间凌晨4点多，梦境仿佛在我脑海里循环播放，我心里不踏实，犹豫过后我拨通了家里电话，听到我妈睡意朦胧的声音，我就更加控制不住自己了，一直哭一直哭，她听到我在哭估计也被吓坏了，声音立刻来个高八度，“你怎么了？”
“我没事，就是想你了”
“到底怎么了？”
“真…真…没事？”我抽抽着说。
“快说，你这是咋了？出啥事了？别吓我，孩子！”
我听出了她声音里因为恐惧而有些颤抖。
“我梦到你…你死了！”
我蠢笨的说出了真相，她听后却哈哈大笑“你吓死我了，我以为你出啥事了呢，你没事就好，我没死，活的好好的呢，快睡吧！”
此事过后，我们开始莫名的互相依赖，电话比之前打的多了，话题也多了起来，不再敷衍了事的例行回报。
我尽量长时间的跟她聊天，督促她多锻炼身体，别总是打麻将，别总和爸爸吵架，我们聊儿时趣事，聊左邻右舍，聊天南海北。
我在上海工作时，接她到上海玩，带她去外滩去城隍庙，去南京路，去奉贤海边…我给她拍各种造型的照片，照片中她依旧好看，每一张都笑容灿烂。
我给她和爸爸报各种旅行团，让她们尽可能多的出去走走。
那段时间，我成了她的骄傲，她为此收到了不少羡慕的眼光。
那也是她为数不多的快乐时光。
而后，我嫁作人妻，接着生子，我沉浸在自己的小家庭里，渐渐的由先前的忽略变成了长时间的冷落，因为远嫁，平日要工作，每年只有两次回去的机会，每次只有几天的时间。
近两年，她以我看不见并且不愿意接受的速度，迅速衰老，被各种疾病缠身，身材臃肿，不再讲究，最爱的长发也变成短到无法再短的短发。
她越发的孩子气，各种羡慕那些儿女绕膝的家庭，电话里，语气中，有着可乐+柠檬后咕嘟咕嘟冒着泡的酸气，她有着空巢老人全部的心酸和无奈。
前些年的时候，她被一个打着“香港大慈善家免费关爱糖尿病老人”的宣传骗去了一笔不小的钱，我知道后又气又急，忍不住的责怪，她自知理亏，并不反击，在我长时间的叨叨后，她说了一句话，让我瞬间泪目闭上了嘴。
她说：那个上门推销的小伙子比亲儿子还频繁的往家里跑，陪她说话，帮她干力所能及的家务，换水、换气、扛米、搬面……
我终于明白了电视里那些手段并不高明的类似诈骗报道，不是老人们智商低，而是这些可恶的骗子，摸准了老人的软肋。
在大伯大娘相继意外病逝后，她看到大爷家的几个儿女每次回娘家后，上个坟后就匆忙离去，她总是对我说：你看，之前你大伯大娘活着的时候，儿女子孙吵吵闹闹的在一起多热闹，现在，唉～～～娘家娘家有娘才有家。
听的我鼻头发酸，眼泪盈眶。
那个要强的，雷厉风行的，行动一阵风的妈妈，也无法逃避无可避免的老去了。
现在的她特别脆弱，超级爱哭，我突然就明白了“老小孩”的意思，小时候我们依赖她，上了年岁后她依赖着我们。
每次回去，她和爸爸依旧按照小时候我们的喜好来买一些吃的东西，有时候难免会被嗤之以鼻，她依旧操着心的管这管那，我心烦的时候会吼：我不是小孩子了，不可能像小时候那样乖乖的听你安排了，你说那些没用的干啥！
她会瞬间落泪，像个委屈的孩子，我立刻认错道歉后，她破涕而笑，人生真的有轮回吗？我常在心里问自己。
每次回家是我最最最放松的状态，我跟姐姐感叹到，每次回来就自动切换成生活上的低能儿模式，吃喝拉撒无法自理，肆无忌惮任性撒娇耍横，小时候的遗憾全都补回来的感觉。
而她总是带着欢快的心情，“享受”着伺候儿女们所带来的快乐。
每次要离开的前几天，她就开始情绪低落，泪眼婆娑的样子是我最不忍心看到的，而我总是用很变态的方法恐吓着她：你再这样，下次我就不回来了哈，每次都哭哭哭……哭的让人心难受。
要离开的前夜，她会一整夜都睡不着觉，把所有我们的东西检查了一遍一遍又一遍，生怕漏掉了什么。车子里总被塞满了很多吃的东西，说是给我们路上吃，可是，每次带回来的东西足够我们一个月的口粮，甚至更多。
她做这些对的时候，我心里是排斥的，可是我无法开口拒绝，因为那是她的心，她的爱，只有这样做她心里的某些空缺才能得到些许安慰。
当我自己为人母后，我才真正明白，哪有不爱自己孩子的母亲，只是爱的方式各有不同，我为之前的那些控诉感到好笑。
养孩子是为了回报么？我常问自己。
我回报了什么给父母？我一直问自己。
他们会在意回报吗？我总是问自己。
“可怜天下父母心”“养儿方知父母恩”这都是我为人母后明白的道理。
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