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去年，我变成了一个人生活。
一个人的生活反而少了很多空虚，变得充实起来。自己想做的事情，可以再也不用顾虑很多的去放肆完成。
周末，一天分给书店，一天死宅家中。
下班后，去跑步、在家看剧，早早的就睡觉，没有人打扰。
衣服脏了，攒上一周再洗，也不过是一缸洗衣机就完事，再也不用一次性洗三四缸衣服，晾晒的时候也不用争执谁去。
地脏了，就拖一下，能撑一周。锅碗瓢盆吃完饭就积极的清洗，尽量不会过夜。
想吃什么，自己随手一做，简单又健康，不会因为两个人一起吃饭你争我抢的不小心就吃多。
日子过得还算闲适。
一个人会更坚强，但是一个人也会更脆弱。突然间的孤独感，就像进了冷藏室，寒气瞬间包裹了全身，抱着胳膊，打着哆嗦。
“寒冷”使人变得矫情、玻璃心。
虽然，当时选择了一个人居住，就应该有勇气承担生活中的一些小挫折。但是，真遇到了不可预知的事情，还是往往变得懦弱迟钝。
01
楼上住了一中一老两个男人，近期开始了持续的夜晚敲打地板。首先上去询问他们不承认，就给物业打电话，物业表示他们家老爷子瘫痪在床，可能因为这个原因夜晚起床敲打。然而打过电话之后，敲打继续。无奈，上楼沟通，本着平和沟通，冷静解决的态度，谁知对方蛮横，不但不承认自己敲打地板，还骂我神经病。
看着光着膀子，已近中年，气势汹汹的对方，我站在门外的脚不由得往后倒退了几步。第一反应不是生气、愤怒，而是害怕，害怕自己的孤立无援。
回到家，卧在沙发里，再也忍不住哭了起来。但是想一下，不能矫情过火啊，想化悲痛为力量，举一下哑铃，谁知道，举着举着，就泪流了满面！
不是说，一个人要完成更好的自己吗！现在遇到这种小事情就觉得撑不下去，真的不是我喜欢的自己啊！
02
我从小最害怕的一件事情，就是当众讲话。
上学的时候，为了逃避上讲台讲作业，轮到我的那节课，宁愿请假不去，也不会上讲台。
2011年，作为毕淑敏的四位读者之一去青岛见作者，在吃饭的桌子上谈论她的那本书，其他三位各自说了自己的意见，轮到自己，脸红脖子粗，憋了半天说：暂时还没有想法。
上班的时候，公司内部会议，让每个人发言，尽量把头放低。
....
然而，所有的这些，在一个人最孤独的日子里，反而去拼力要做好，并已经初见成效。
因为同事离职，领导让我尝试公司的产品宣讲，站在一两百人的面前，走到前面去把公司的图书亮点讲给客户，这件事情对以前的我来说，简直是不可能做到的事情。
但是一件害怕的事情，如果不去放开胆子尝试，这个坎永远都过不去。不管心里怎么害怕，我硬着头皮先答应了下来。赶紧整理资料，熟悉产品。第一次，紧张到要命，几乎是念着稿子下来，他们说还有提升的空间；第二次，紧张到忘了说什么，大脑暂时性空白，同事在边上补充提醒，还是需要继续加强；第三次，已经可以脱稿，还是紧张，下来之后，客户对我说讲的不错，自己知道差的太远；第四次，小的场地，站在大屏幕前面，给几十个人介绍产品，紧张冒汗，然而这次却是相对放松的一次。
我明白，之后肯定也会紧张，但是不会害怕了。
前段时间，和朋友去KTV唱歌，我是地地道道的五音不全，通常情况下唱歌的时候要开原唱，磕磕巴巴，谨小慎微的唱完一两首就会坐在那一直听别人唱了。然而，我发现，这次去KTV，我竟然能够很自若的不开原唱，不管好坏，自信的唱完了好几首。我的内心意识到，这和我的演讲经验非常有关系，我在为了演讲而努力的过程中，它也在无形中塑造了我！
03
一直想要实现文案变现，可惜，我就像大多数人一样，无限拖延，连电脑都懒得打开。
从去年到现在，算了一下买各种的线上文案、写作课程，花费有一万多了。竟然没有一个从头到尾认真学习完成，也没有真正沉下心来去练习一篇。
只是内心焦虑而已，以为买完课程就算是学习了，就安心了。其实到头来，和当初没有相差两样。
前段时间，之前认识的广告公司的朋友，让我帮忙写一篇招募文案。实际上知道自己的两把刷子，但还是先应承下来。
那几天，不停地上网查资料，临时抱佛脚的看相关书籍，总算是写完了几篇。也许是对方碍于情面，也许是写的真的有那么一两点对她有所触动，总之，使用了。最后，给了600元。这600对我来说，比每月工资到账都让我开心，一连告诉了好几个小伙伴。
有些事情，只要下定决心，行动便是最好的解药。
04
回到今晚的那件事情上来，遇到了蛮横无赖的邻居，惹得自己哭鼻子。这件事情真的就无解了么？
不会的，我会继续抗争，如果不行就继续找物业，找居委会，找城管，找警察，最后我会买来“神器”以毒攻毒。如果实在不行，我还可以搬家啊！
我怎么会因为这件小事，就让自己置于委屈巴巴的状态！
未来，要努力、要尽力、要拼劲全力才行啊！
在此，我要立一个flag：7月15日之前，体重要瘦到100斤（目前是106）！如果，我连上台讲话都克服了，文案变现也实现了，这个体重也是会做到的！
我不想让任何人来同情，可以有真诚的祝福！
我的未来，是抽象的彩色，阳光遍洒，无限可能！
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