我和母亲的关系一向不太好。
对母亲经常不耐烦，对她大发脾气是常有的事情，发完脾气自然是感觉不太好的，满满的愧疚感，指责自己为什么要对母亲这样？但下一次还是老样子，之后还是各种自责，就这么一直反复。
直到我有了自己的孩子，我不想让他看见我对母亲不耐烦的一面，因为我不想他将来也对我那样。
某一天看到了武志红的《家如何会伤人》，我才知道原来这些都是母亲的错。是她在我儿时对我没有丝毫耐心，企图控制我，为了被需要，不让我独立，唠叨就是变相的质疑。。看完后对母亲更多了一层恨。恨她为什么要把我变成这样。最后连母亲都看出来了“看了几本书之后不得了了，怎么变成这样了？！”
也许武志红告诉了你现在这个样子的原因，但是他没告诉你如何和家人和解。怨恨解决不了任何问题，只会让自己背负更多的悔恨。
我不想等母亲百年后，懊悔当初没有对她好一点。
我该怎么办？
我开始大量接触心理，自我成长的书籍。
慢慢我明白了，当我对母亲大发脾气后才意识到自己又失控了，是因为我的情绪管理能力太差。发完脾气后的自责，是造成下次更加失控的原因。情绪没有对错，你越是质疑、抵抗情绪，它只会反弹的更厉害。因此，首先我要做的是接纳自己，包括情绪，包括缺点，包括任何不该有的想法。
这一方面，冥想帮助了我。在关注呼吸的时候，一不小心走神是常有的事，但我会习惯性的质疑自己“怎么又走神了，怎么回事！”。慢慢地，我发现，走神是一件太正常不过的事，因为关注呼吸本身就是一件非常无聊的事情，大脑不喜欢，所以它会不由自主的去想那些比较有意思的事。
走神没有关系，走神一次，就拉回注意力一次，走神一百次，就拉回一百次。在此过程中它教会了我：
1、想法任他来去自由。
2、不轻易评判自己。
3、内观。
4、专注。
坚持一段时间后，我发现在母亲对我唠叨的时候，我能很好的在爆发情绪前及时发现它，并加以管理。
可是有时候我还是不能很好的控制住自己，也许前几次，我控制住了，但是那只能是一种忍让，不是释怀，积压几次便促成了一次大爆发。
为什么会这样？
直到看到了《非暴力沟通》，这本书告诉我，你产生情绪的原因不是他人导致的，而是自己的解读以及某方面的需求没有被满足。
有了这条思路，每当我有负面情绪的时候我都会问自己一句：我的
什么需求没有被满足？我之所以反感我母亲的唠叨，是因为我认为那是她对我能力的质疑，我认为她在把我当孩子一样对待，我感受到了不尊重、不认可，而我需要被认可。因此，情绪产生了。
这样的方法会在冲突发生之前把注意力转向自己。冲突随之减少。另一方面，我也愈发了解自己。
因此，归根结底是我需要被认可。
《被讨厌的勇气》这本书告诉我，追求被认可是不健康的价值观，因为它让你把注意力都放在了追求外部价值上。人一旦追求外部价值，就不会幸福。在没车的时候想要一辆车，有了车之后想要更好的车，甚至想要更多的车。你会永远得不到满足。物质的确能带给我们精神上的满足，但是，保鲜期太短。
我们应该追求的是内在价值。这才是健康的价值观。自身的进步，人际关系的融洽，对自己的接纳。
另一方面，书中还提到了，去关注那些自己能改变的，而不是自己无法改变的。
一切自己挥之不去的想法，但是又必须依靠别人才能完成的念头，是一种妄念
尼布尔的祷告文里这么一段：
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；请赐予我勇气，去改变我能改变的；请赐予我智慧，分辨这两者的区别。
我想要我母亲认可我，无论我多努力，她不愿意认可我却是她的课题，而我能做的便是，真正从心理上摆脱他人对自己认可的需求，自己认可自己，接纳自己。
自信是一种能力，它来自于和自己无条件的友好关系。
以前那些“你当初怎么会这么对我”“这种和他人比较的教育方式才是造成我那么在意外人对我评价的”的想法，现在想来，也算是一种自我成长的见证吧。
市面上很多心理自助书籍会告诉你父母的教养方式是如何影响你的，这些都属于原因论。一味地关注过去的原因，企图靠原因去解释事物，就会陷入“决定论”-----无法改变。我们将永远止步不前。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
因此，是我们自己主动选择了自己的生活方式。
我们花了一辈子的时间，等待父母给我们道歉；他们花了一辈子的时间，等待我们的一句谢谢。
网友评论