潜意识内化,认同了很多妈妈的声音。
记得小时候看到妈妈和自家婶婶打架的画面。
妈妈说是因为婶婶知道爸爸当时不在家,所以她才敢选择大早上来我家肆无忌惮的,这个童年画面一直深深地存在我的脑海里,那时候自己才二三岁的样子,妈妈抱着我从卧室里走出来坐在客厅里帮我穿衣服的样子,看着婶婶走进院子里,把放在石板的大盆狠狠的摔在地上,转身离去的身影…妈妈丢下我去追婶婶…不记得什么时候,我跟着出去看到他们已经在打架了,看到妈妈的头发被婶婶狠狠的抓起来掉了一大把…我很害怕妈妈受伤,不知所措!周围的人都在看笑话,没有人过来要帮忙的意思。
再后来我长大了一些,大概七八岁的时候爸爸生了一场大病,妈妈总在念叨是爸爸现在不行(没能力)了,别人才敢欺负我们,看不起我们家。这些都深深的被我内化在自己的潜意识里,我必须要很努力,我要很有本事(能力)才能拯救我的家。我不努力我的家人都活不下去,都会被人狠狠的欺负(妈妈那个时候总和邻居吵架)我必须要很努力很努力…不然,我的家就没有了。那我也就没办法活下去了。
我全部认同了这些,成为一个拯救者。
我也非常的害怕分离,生活中我经常投射,感受到重要人的分离感觉,我就莫名的伤心,难过!爸爸去世的时候我也没有哭,我傻掉了,我呆掉了…多少次我背后偷偷的掉眼泪,我觉得我再也没有家了,我没有爸爸了,我很伤心,我很难过。爸爸就是我的精神支柱,我一直在为爸爸而在,为爸爸,为家人而活…我觉得我似乎什么都没有了。
我害怕极了,从来不敢找人诉说,我甚至都不知道自己到底是怎么了?我每天都给自己盖无数的盖子去说服自己,可事实是爸爸真的不在了,我从来没有认真的,好好的,正式的和爸爸分离…我很痛苦,我很压抑!
我把和爸爸分离的痛投射在亲密关系上,我担心对方随时会离开我,我用各种“作”的手段来证明,强调我的重要性!
我经常情绪化,让对方感到压抑和被控制。
我很害怕对方会突然离开我,我不够好…
我留不住关系,一切都会离我远远去!
这一切都让我感觉到非常的恐惧,我也无比的压抑与无力…
所以我狠狠的抓住对方来弥补我的创伤!
我恐惧突然一切又不在我的预料之内了,
一切都可能发生,一切都不受我掌控!
我太痛苦,太无力了!
每一次突然的分离都让我手足无措,包括对怀孕孩子的失去,对我想念的父亲的失去…我都非常非常的思念和难过!
我就觉得这一切都不应该发生!事情不应该是这个样子的。
我对抗真相,我痛恨神,恨老天的不公…
为什么要让我一次次的经历这些?
这些对其他人不都是轻而易举的事情吗?
我怎么这么难?我到底做错了什么?
这让我非常非常的想不通,想不明白?
我到底是怎么了?
我一次次的在心底叩问…
童年的创伤让我不敢去示弱,讨好!
我觉得人要活的有骨气,弱了就要被挨打,被欺负,就会任人宰割!
为了活下去,我对抗脆弱,必须不能承认脆弱,脆弱就等于让我去死。
所以,我活成了今天这个样子!
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