清明扫墓之后，我便一个人去高邮中影看了《我的姐姐》这部电影。因为清明那天，人很多，等我到了影院，我已经错过了电影40分钟了，我还是选择了继续看完这部影片。
迟到了40分钟，并不妨碍我看这部电影。随着电影的情感，我也开始落泪，到动情处，我好像看到了自己的影子，我被压抑着，喘息着，要挣脱，想要暂时离开这里。
我也是一个姐姐，弟弟今年21岁，我比他大11岁。
我和他没有多么深厚的情感，小时候的事情我也记不清了，突然觉得我们根本没什么交集，是不是因为差的年纪太多了，没有任何的共同语言，还是什么？我自己都说不出来的滋味。
今年，弟弟去义乌工作了，我偶尔会问他在那的情况，我们微信联系，他在微信上告诉我找了卖房子的工作，这个刚找的工作，他干到这个月底打算辞职，因为工资太低了，活下去太难了。
我们在一起生活了20年，他在外上学的时候，我们只有周末才会见面，我们一起吃饭，说说简单的话。
我们生活在一个不幸福的家庭，我们从小被父亲打到大，经受棍棒教育，在我们两个人的记忆里，父亲不是一个好父亲，母亲不是一个好母亲，他们带我们来到这个世界，不曾给我们一个幸福的家庭，我是打心眼里恨他们，恨父亲的强势，他唯吾独尊，他像一个神经病用自己爱的名义“教育”我们。恨母亲的啰嗦，她不善解人意，视钱如命，一张嘴盯着父亲吵，她像一个扶不起的烂泥，屁用没有。
01.
生活在这样的家庭，你们觉得，我之前到底是过着怎么样的生活呢。上学的时候，从来不允许我出远门，连和同学结伴出去玩都不行。买什么东西，都要经过父亲的同意。谈恋爱的时候，明确规定相处一年才允许往下发展，当我领了结婚证，也不许我和对象出去过夜，明确规定不许在结婚前怀孕，不许我给他丢脸，婚前怀孕是很丢脸的事情。
我一直小心翼翼，活得胆胆怯怯。我害怕做错事情，害怕被骂，被打。
我一直觉得我不是他的孩子，他用近乎残酷的方式逼我长大，他把我当成了他的提线木偶，我必须按照他给我画好的路径走，他不许我向东，我不能向东。
他逼我学洗衣服做饭，说女孩子将来还不是结婚照顾男人。
他逼我学本分，本分的穿衣，不要打扮，农村人就该是农村人的样子。
他逼我做重活，什么事情不干，难道就想吃吃玩玩？
他逼我在众人面前端盘子，帮忙洗碗，伺候亲戚吃酒。
印象最深的是，奶奶死了，他哭的撕心裂肺，让我天天帮忙端菜，帮厨子做事，我心里真的特别的委屈，我才多大，竟要受这样的罪，我泪水忍不住的往下掉，脚上跑得泡，已经忘记了疼痛。
等到我有次，无意听到别人的话，我突然才明白，我是他嘚瑟的筹码罢了。
我是他在别人炫耀的资本，我是他在别人面前吹牛的体面。
看到这里，你们可能会说，处在这样的家庭，你怎么还活着呢？是的，我没自杀，至今活得好好的，我无比的乐观，我相信爱情，也结婚了，生了两个孩子。
生活是自己的，我得往前走，不能因为痛苦的过去否定我的未来，未来可期，我要珍惜。
即使我的身边全是人渣，全是肮脏虚伪的人，我依旧相信生活是美好的，那些如狗屎的存在是合理的，正是因为他们的存在，我才会更加坚信，自己是强大的，不会被命运俘虏与打倒。
，
02.
我的弟弟因为是男孩子，打的比我更多。上学的时候，不知道晚上为了什么事情，弟弟与父亲为什么吵，吵到最后，让弟弟跪在楼下的垃圾桶边上。
上学的时候，报警找弟弟，他逃学在网吧里面打游戏，回来是一顿痛打。
他说，你们越是叫我学习，我就不好好学习。最终，弟弟成绩很烂，高中没考上，花钱上了高中，花钱上了职业学校。
弟弟出去上班了，爷爷奶奶总是唠叨，他不应该出去这么远工作，我知道他不想呆在这个家里，我结婚了，完全离开了这个家，他只有逃离这个家出去工作才能有点点解脱。
如果有一个好好的家庭，你还会出去工作？生活在一个安逸的环境啃老，不需要居安思危。没钱了伸手跟父母要钱，即使结婚了也还是跟父母住一起，继续啃老。
换个角度想想，生活是公平的，你生活在一个破碎的家庭，才会更快的成长懂事，明白生存不易，凡是靠自己。如果你生活在幸福的家庭，无忧无虑，没经过大风大浪，说不定哪天你的大树倒了，你也猝不及防的崩坍。
我们每个人都在为将来不明的来路做准备，让自己的生命更有力量。
我今年32岁了，突然觉得自己离死亡越来越近了，我知道不久后我会40岁，50岁，60岁，70岁的时候可能也会离开这个世界，变成灰。我不害怕死亡，人本身就是向死而生，有出生必有死亡，这是生命的轮回，我喜欢那句“天空没留下飞鸟的痕迹，但我已飞过”。
看了电影《我的姐姐》，我也计划这个月独自坐高铁去义乌找弟弟，他是我在这个世界上有血脉的人，我们被摧残过，但是我们从未被打败。
我想告诉弟弟，你要加油，莫气馁，父母不能给我们的财富，我们靠自己亲手自己摘取，我们并不是世界上最不幸的人，你要相信，幸福会到来，迟早会到来，因为有我陪你一起等幸福。
我想在我变成灰之前，可以好好幸福，看你好好幸福。
网友评论