或许，因为年龄的关系，越是成长便越容易怀念过去
大概也是很久没让自己有所改变，没有新的想法，没有新的尝试，没有认识新的朋友，也没有任何新的突破
换做是过去，早就应该感到厌倦了吧
我一直认为自己并不适合这种安逸的生活
可如今，却希望能够将眼前的这份平静一直延续下去
书柜上的书，也都已经很陈旧了
除了一些自己平日喜欢的小说
还有一部分是我读书时候用过的各种辞典，现如今几乎都破烂的不成样子
自从有了互联网并认识了“度娘”，便再也不曾翻起过那些陈旧的辞典了
在我还是学生的那个时代，这得背负多么沉重的包袱啊
几乎无法想象，当初是怎么坚持着，爬过来的。
我们得到了比过去更好的物质生活，却丢掉了那个时候最宝贵的活力与韧性
时而拿起相册，看看自己小时候经常玩耍的地方
虽然，还是同一条街道，已然没有了那份亲切的熟悉感
朋友还是现在的朋友，亦不过都各自渐行渐远
留在记忆中的，无非都是些零散的片段
最真实的，最感动的，最尴尬的和最丑陋的往往都比较容易令人印象深刻
看到每张照片上，那些熟悉又陌生的脸庞，心里总会泛起莫名的酸楚
不知道人为什么会变的淡薄
有时候，甚至不明白自己现在为什么会讨厌那些曾经喜欢过的，深爱过的人
我觉得这是一件很荒谬的事情
而往往，这种荒谬会经常发生在许多人身上
于是习惯去接受那些不可理喻的感情和情绪
如果说，相识是一种缘分
那么相识后的陌路，大概也只能被称之为孽缘吧
有人说，爱情是的另一个名字叫卑微
或许，卑微的并不是爱情，而是我们本身对待爱情的态度
无论过去还是现在，始终坚信，只要认真努力的争取
就一定会把握住属于自己的那份幸福
但其实，并非所有人都可以理解这种贫穷的幸福能否给我们带来满足感
我花了很长一段时间来诠释人生的意义
而最终都无法找到真正适合的语言去形容存在的价值
每当觉得心灰意冷的时候，似乎又看了希望的曙光，但很快便会消失不见
如果越挫越勇就是唯一支撑着我乐观积极的理由
那么，我想我很快便无法再相信自己了
因为偏见，总是存在于人们内心最阴暗的一面，从来都不会有人主动承认，却可以在生活中很明显的暴露出来
我以为这应该就是所谓的精神洁癖，是一种对自我认识的缺陷，因为习惯了盲从，自然也就忽略了对自己的尊重
如此便也同样得不到他人的尊重，更加不会懂得如何去尊重别人
周围的朋友们都一直在鼓励着我，她们希望我可以去做自己喜欢做的，想做的事情
这么久以来，我一直酝酿的，一直积累的感情和经历，也只是为了等待这么一个契机
只是我觉得自己还没有准备好，至于还需要准备多久，可能连我自己也不知道
或许，不能否认我只是在为自己找借口，自圆其说罢了
因为，我根本就没有自信和勇气能够坚持去做一件结果未知的事情
我觉得我是一个胆小懦弱的人，突然对自己有了这么不真实的认识
在遇到意外的时候，总会选择逃避或者缄默
不倾诉也不解释
不争取得到谅解，也不游说为求安心
大胆的说谎欺骗，小心的隐藏掩饰
这样的自己，其实还蛮猥琐的
原来自以为感觉良好，其实却也有这么不为人知的一面
发现自己太多的秘密，还真不是一件让人感觉愉快的事情
久而久之，能够学会接受任何时期的自己，未尝不是一件好事
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