重阳节这天，赶上你的阳历生日

重阳节这天，赶上你的阳历生日

我所有的密码都带这个日期；至今未改

今天本该是近期最能安心睡觉的；本能睡不着…

从8月20号到现在，历时几近两个月；这两个月，给了我从未有过的人生思考和自我参照；个中滋味～感觉是很难用语言表达出来的…

忐忑中，总是给自己寻找着证据；证据摇摆，时而倾斜；第一次从医院出来，心已经冷半截；别人眼里的一个“事件”的处理，却是我考虑自身情感的一次机会；活在梦里的小女孩，不愿意醒…

第二次从医院回来；医生的话，定好的检查时间（那个过程看来要等很久）十几分钟的路程，感觉到一身虚汗；首先想到的是父母家人；然后是抱憾（对自己这些年不够爱自己；坚持做自己太自我的遗憾）；十几分钟，心便聚焦到原来我始终孤独着做着自己的支持者；我唯一的支持者，也只有我自己…

而后回北京开会、再回到省区开会；漫长的一个月，终于等到了可以做检查的时间…这期间朋友们会问，我会回答，但不想检查的那个早上，纷纷都发来信息询问和给予温暖…朋友们知道，我最大的压力来自于家人，说真的、现在还真不敢生大病～

“无论怎样；我都会支持你…”

一股力量升起；我不是自己唯一的支持者；还有她们…轻松去了医院；丽宝陪伴～

昨天，又开始来问了，“亲爱的、明天拿结果吧？拿到结果就好了…再不用忐忑了、结果肯定好、不差这一天…”

今天更是、问也不敢多问的那种试探…其实你们戛然而止不再啰嗦，我有多窃喜你们不知道的…

“只要是你、有这样的预期我必然会恐慌”那么淡定理性的人…也会因此恐慌？

说真的，我感觉她们跟我一样在乎；她们知道对于我、这份结果的好坏、不仅仅是我一个人的生命体……

临近拿结果的日期；每天跟爸妈生活在一起（希望可以调整好状态迎接那个有可能是坏的结果，有吃有喝有安静的环境）…看到她们会想到自己的不确定性；突然觉得很不孝，如果我有什么事，我连个念想都没给他们留下…从来没想过进入家庭原来是大家小家的事，总以为那只是自己的事…逃跑吧、刚好有个课可以分散注意力

我所有的不淡定都是矫情；就矫情宠我的那几个；其实吃得好睡得好…今天午睡后开始不淡定了；下午的课不太听得进去；且感受得到自己的焦虑…四点十分报告发来（还是平静、但最终那才是官宣…一个小时以后，我回到正常的感恩又小兴奋的状态）不但没有不好，细胞值看上去还不错…按顺序给最关心我的人，依次发去好消息共享…

“美玉的检查结果出来没”？他没有直接问我…我知道他比我还早的关注结果以后。发给他一个大大的笑脸…我也知道、他非常关心…

这几十天；我让自己做了一次观察者；观察我索爱的方式，观察我拒绝爱的潜意识；观察我的需求、观察我的恐惧；观察与家庭父母的关系、观察一路走来我的心态、观察我的情感模式…

在这份观察中；我让自己缩短了成长的距离…懂得了松弛的含义…更明白、该放下的，要放下；当珍惜的，不容缓…

有两次按捺不住情绪小风暴；十分钟内都解决了；觉察中，理解自己、放过自己…

感恩命运之神的眷顾…揣着感恩、还有很长的路要走

再不能让想法只是想法、让规划只是规划…

一次考验；全方位无死角的看自己；看自己与自己的世界；

一次考验，是一次深刻的警醒；提示着你看到内在；看到当下，看到真相和那些面向，其实也是，让你看到未来，

睡不着、碎碎念一下：

重点是：

硬件再强、不及真心动人…

技巧再多、不及走心久远…

放下不遗憾、开始不畏惧…

感谢实心实意爱我的你们；

一生与你们为伴；幸…

也愿、良缘长久；健康美满…