不悔梦归处，只恨太匆匆

不悔梦归处，只恨太匆匆；回不去的旧时光，学不会的别离……

2017那一年我们面临毕业，恰逢学校评估大检查，论文反反复复一直在返工，一月份提交初稿到写下这篇日志也就是毕业前夕我们仍在奋战论文。各种论文相关材料机打手写版的变更，因一个日期错误前功尽弃的痛和没有一个定数总是在变的论文格式。每次毕业生工作群里一发通知总是要引发极大的躁动，我们觉得折腾，各种吐槽和抱怨。学生工作处的老师总是大发雷霆制止一番吐槽，又语重心长耐心的劝解一番。好几次觉得被学校折腾得气数已尽，那点留恋的力气都拿来折腾了。总是盼望着那个头，赶快拿毕业证走人。

可是真正临了这个头却又拼命的想往回走，曾经看着学长学姐们拖起行李箱离开洒脱的样子，那时觉得羡慕觉得向往，想象什么时候主角是自己。正真到了自己却又不是这样的感受了，内心涌动着万千感慨却又找不到只言片语说不出个所以然来。

我以为不会有什么具体的感受，就这样匆匆忙忙地潦草离散。当学生证被戳上【注销】的那一刻；当把宿舍钥匙上交；当看到宿舍门外的垃圾桶堆积如山的废弃品；当把带不走的课本贱价卖了；当平日里拥挤凌乱的宿舍变得空荡荡…  开始觉得莫名的心酸和惶恐，相互祝福里那句重复好多次的那句【毕业快乐】真的不快乐。我不想做曾经自己向往可以拖着行李箱离开的学长学姐了，我想做眼前步履匆匆抱着课本去赶课的学弟学妹。

或许是要毕业要离开的缘故吧，觉得学校所有的一切都是那么的暖心，那天去医务室买药，医生问我怎么牙龈会发炎肿得如此厉害，我说临了毕业各种焦灼加上聚餐吃得太热上火严重。还有那天把一些带不走还能用的东西送给对门宿管阿姨，阿姨说了一句：舍不得你们然后就红了眼眶…食堂里记得我爱吃青菜的阿姨和经常光顾的面包新忆和蔼的阿姨……

那天晚上坐在空荡荡的宿舍聊天，发现大声说话都有了回响，空荡荡的宿舍就如初来时一样。小伙伴说这个时候唱歌一定超级好听，因为回响会比较立体，想要大声的唱一首却又不知道该唱哪一首。其实真的是怕泣不成声，看着自己空荡荡的小桌子内心也像历经了一场浩劫，空空的我是真的很想哭。特别是要去转车的花儿各种叮嘱，觉得自己不是一个特别矫情的人，可是面对别离很多时候还是无能为力，觉得她要再多叮嘱两句眼泪真的是要掉下来。

空荡荡的宿舍有了回声 宿舍楼外废弃物堆起小山 最后一杯食堂的奶茶敬远方

那些天回学校办理最后的手续，小伙伴问我急不急，说饭卡里还有钱，请我喝个奶茶。去了宿舍楼下的Miss小站，要了喜欢的【加洲阳光】，这样好好坐下来喝杯奶茶的场景为数不多，加之毕业将至再没有了那时心境。以后这样坐下来喝个奶茶聊天的机会怕是没有了吧，甚至有些人一别就是一辈子，永远都不会再见了罢！不知道怎样面对别离，怎样告别…那个早上回学校，隔壁宿舍小小的薇薇拖着个大大的行李箱去赶车，想要多说两句什么张口却又无言，外面下着雨，想搭把手把她那个大大的行李箱提下宿舍门口那个坎，薇薇却说：你们站着就好，不要来送我，不要来送我，我会哭的。

我说我不想去思考诸如【我是谁，我从哪里来，我要到哪里去】的哲理性问题，站在十字路口不知道接下来的路要往哪里走时只想逃避。但是毕业了就无处可逃了，没有了幻想的乌托邦和象牙塔，要面临许多许多现实的问题，那些不想思考和面对的东西要逼着自己去思量。还没彻底和学校脱离，还没真正和这个社会单打独斗，还没真正受挫，就知道往后时光会超级怀念这段平淡无奇的时光，会无数次梦回这个地方。要学会的东西还很多，可是我真的学不会别离；要认真对待的东西也很多，可是我真的不想认真的和你们告别，因为希望我们后悔有期，所以不想那么正式的告别……

毕业之时突然爱上学校

不悔梦归处，只恨太匆匆…此刻我写下的有一搭没一搭的只是当时心情，愿有岁月可回头，愿再回首微笑如初。