今天周日，要来上班，原本约了九点的咨询居然没到，心里不开心。我有那么爱干活吗，没有，但约好的咨询我是希望来的，毕竟我心里已经做好准备了。其实，被放鸽子的心情是很不美丽的，说实话，这总是引起我的被抛弃感，不知道能不能这样说，但我心里总觉得他们不来是因为我不够好，让他们没有想留下来，或者让他们觉得没有收益。我知道并不只是这么简单，或许也有很多他们自己的原因，本来就不够治疗动机，或者因为路程时间金钱，内心的阻抗等等。但还是忍不住有这种感。别人会不会有呢，我每次感觉自己有的也会怀疑别人也会有，但事实上好像他们是没有这样的体验的。难道我真的有分离焦虑吗
今天没什么人，真爽，我自己躲在房间写东西也不会有太多的内疚感，这样的感觉是多么好啊。我原本就特别渴望能够有一间自己的办公室，可以不被别人干扰的做自己喜欢做的事情，自己安排，特别有自主感，不用被别人拉扯着不得已地向左或向右。由此可见，我仍然不是爱好社交的人。社交中有太多的身不由己，对于很难拒绝别人的，必须不由自主地关心别人体谅别人，共情别人的这种过剩能力对于自己真是一种负担。我看见很多人当别人在和他说话的时候可以自然地做自己的事情，或边看手机边敷衍般的不知道到底是听还是没听见的回应着，我可是很难做到啊。在社交中不去看别人，自顾自的总让我感觉对别人不太尊重，不太好，而即使已经厌烦了也要耐着性子去做这个事情。
这是对于不太熟悉的人，或者不是特别亲近的人。但对于家人而言，又有了很大的不同了。我确实喜欢敷衍他们，随意的应和他们，隔离着自己的注意力，显得对他们特别不尊重的样子。这样真的不好，难道家人不是最应该被好好对待的对象吗，难道他们不是我们最重要的他人吗，为啥却要如此潦草的对待。那是因为他们给我的感觉太过安全了，安全到不管我怎么对待好像都不会真的抛弃吗，但好像也不是，其实我怕他们生气，只要他们生气了，一切可以随意的就都得警醒起来好好对待了。那外人又为何如此的客气和尊重呢，看起来似乎重要甚于家人。
我似乎是认同了父亲的模式，从小便知道父亲是这样一个人，外面的人叫一下跑得比谁都快，就算自己有多麻烦也会克服着去做，但家人的事情就完全不上心了。现在想想小时候老是忘了载我还真是不上心啊，如果是坏啊叫他去接他他跑得比狗还快，真是好笑。不知道家人在他心里到底是什么位置。正因为妈妈的过度热情和爸爸对外人的责任感，让我痛恨去帮别人解决什么事情。我真心很讨厌别人来麻烦我，我也不太愿意和外人有什么过度的交流，我真心觉得和他们在一起，总是得被迫的牺牲自己的利益，总是必须去迎合他们讨好他们，我为啥要这样做啊。累人不讨好。
或许是认同吧，但行为上用反向认同来表达。但确实社交也太少了。总是有种书到用时方恨少的感觉。我也羡慕别人朋友一大堆，知心的不知心，喝酒的玩闹的。而我总显得如此孤单。这是一种矛盾。交友是有意思的，当在和他们玩乐时。但想象要去做这件事情时心里却总是不情愿，好像自己不得不去迎合别人，或许我并不总是需要这样做，这里有强迫性重复的模式，我确实不知道该如何去打破。勇敢自由的自己没那么容易长出来，拒绝是一门艺术。
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