早上餐桌上,我敏感了。
其实,就是一声很平常的怼我,但我受伤了,也上心了。
平时我是喜欢怼人的,对熟悉的人,会以这种方式来委婉地表达我的真实看法。
但我自己却是个敏感脆弱的人,会很在意别人的脸色和语气。
平时我和朋友基本都是一起上班,偶尔我有三急,朋友会先走。
但是今早我和朋友一起出门,却没有一起走。赶时间的原因,我们都会比较匆忙的走路上班,但今天我单纯不想和她呆一块,就很随意的说了一句,我们迟到成本低,迟到几分钟,无所谓。然后,我很自然的落后于她了。
我想着能体面的过去,自己消化好了,才能不表现在脸上,不伤害到身边的人。
上班一路上,我一直在回想,在反思,面对朋友夫妇,是不是应该更注意点分寸,不能因为冷场,过于刻意去找话题,弄巧成拙。
朋友,她每当在和她老公在一起的时候,心情如脸色一般臭。
换位思考下,如果我是她,我甚至没法如此平静体面的相处,我更多时候是真的心疼她。
我在他们家的定位,就像Z君所说的,我像他们的小孩,润滑着他们的关系。
其实,我很害怕,心理的害怕,害怕他们在我面前,情绪失控,这恐惧很可能来自我的原生家庭的伤害。
记忆中,我的妈妈是个情绪很不好的女人,我很害怕她。如果说话一不注意,可能就会迎来她的一记耳光,那种恐惧感,哪怕到现在,我依然隐隐作痛。随着年龄的增长,耻辱感越重。
过去好些年了,我依旧记得大学暑假,在妈妈开的小粉店帮忙,一个晚上,突然的耳光,啪...我懵了,当时店里还有好多客人。
在我的记忆里,这不是我被甩的唯一 一个耳光,却是我终生难忘的一个。那种羞耻感,它一下子充斥了我的全身,那一刻我没有自尊。
20多岁人,在众目睽睽中被妈妈打了耳光.......
事后多年,妈妈在和我一次谈心提到这个耳光,说她很后悔,可我没法给她回应。我知道,我忘了当时事情经过,但那个耳光,我忘不了。
我很害怕身边的人的情绪波动,突然的语言暴力或是身体的伤害,我都瑟瑟发抖,本能的想逃离。同时我也害怕,自己成为那个刽子手。
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