1
到小姑家已经是第三天了，小姑一如既往的热情，记得从小时候起，她就很宠我，那时，我就常来这玩。
不过那时候，两个堂姐都还没有出嫁，她们还在，会陪我玩，陪我闹，陪我打扑克，带我跳格子，晚上睡一张床，她们给我讲鬼故事，或者三个人一起唱歌，听着马路上的由远及近又一闪而过的车声，我还记得那时墙上还贴着《流星花园》的海报，抽屉里的复读机还塞着音乐磁带……
而现在我到哪里都只有一个人。
那时候日子很长，香瓜是我最喜欢的水果，我自私又爱哭，任性但算不上淘气，被宠着于是有些傲娇，现在想来，或许算不上一个惹人喜欢的孩子吧。
而今天一个堂姐姐已经带着她的三个孩子回来了，我在二楼的房间里备战考研的专业课，她上来后，看到我在学习，她居然说从没见过我不在看书的时候，开始劝我劳逸结合，多休息，多玩一玩。
我不禁想笑，我也不知道自己什么时候变成这样了，爸妈都不关心我的学习了，别的亲人也觉得我学得太累学得太傻，但我为什么反而开始主动学了，甚至在暑假，耗费心力，苦着心智的折磨自己，虽然我也玩游戏，但那却成了学完一天后的小小点缀，要知道以前我的假期，是整天整天的打游戏或出去各种玩耍的啊。
可是，无论打游戏，还是这样子的费力学习，都不快乐，很累，今天背记法理学大纲时，背着背着，就趴在了桌上，抬着头，无精打采的看着屏幕上的思维导图，嘴里喃喃的发出声音，可记住的，却那么少。玩游戏，也只有一丁点的喜悦，但很快，就是无聊，可越无聊，越容易重复，真可悲。
我忽然觉得，这样子，真令人难过。
追求学业顶峰的路上，肯定不会像我之前所料想的那般顺利，有这样一些挫折和难熬也理所应当，但是，不应该的是，疲倦和无聊的心情。难道不该是，振作起来，快乐起来，迎难而上起来的吗？像闯关一样，一关一关的闯过去，就算它九九八十一难，跬步千里也能走到，怎么会是疲倦到没有盼头呢？所以我才会学那么久，因为没有看到进步，所以心中感到恐慌，所以才想用努力来麻痹自己，用时间来麻痹自己吧？好可怕……
堂姐下午时已经走了，说实话，我小时候一直觉得清清姐很漂亮，是女神级别，但现在，我的姐夫……在我看来却怎么都算不上好，我感到可惜，但这些话，却也不能和清清姐说，虽然当她上楼坐在我身边和我说话时，我能感觉到她想听我说些什么，但我还是让人失望了，沉默寡言着，像是鲁迅先生笔下已经长大了的少年闰土，时光将我们的距离拉扯得好远，我……不知道该说什么了。
就像晚上洗澡前，小姑让我在房里和她聊聊天，我说那就聊吧，她说那你聊呀，我说你说话呀，她说你说吧，我说我不知道聊什么你先说吧，她说今天吃饭吃得怎样，然后我就笑了。
小姑和奶奶有无数的话可以说，但我和她们，却没有多少可说的话，或者，是我太不懂事，不会和长辈们聊我并不感兴趣的话题，虽然，我并不觉得羞耻，但现在写日记时想来，还是有点自责，每个人都有自己的生活的领域、认识的世界，但是一些关心和在乎却是真实的可以穿越不同世界的，我实在不该辜负他们，而且，人生又能有多少次这样的聊天机会呢，如此想来，就感到心惊了。
窗外蛙鸣阵阵，我已感觉宛若隔世。
以后要多记下一些东西，多写，多想，要不然，我的心会死掉的。
2、
高考分数，对我而言，那已是不知多久前的历史，桌旁的毕业证书和学位证书，它们告诉我，那些孩子们所追逐的，所担忧的，其实，总有一天回头，只是一笑的瞬间。
昨天，我告别了南京，回到湖南，住在一所中学里，早上六点时，广播跑进了睡梦，仿佛晨曦的光又回到十年前。
3、
窗前的树，还是那一棵，一点儿都没变，却已经十年了。
4、
忽然停电了，实验中学的学生宿舍发出学生的尖叫和吵闹声，那些孩子趁机宣泄，玩耍，就和曾经的我们一样，一模一样呢……
有点难过，我不知道自己究竟想说什么，可是，确实是有想说的。
孤单的细节，怅然若失的味道，失去的热闹和欢笑，我曾和朋友说自己不为分别而苦恼。但那或许只是因为知道，表面上的分别并不是分别，当真正意义上的分别来临时，近在咫尺都难以触及。
5
独自一人的时候，替未来做个约定好了。
离毕业也已经一个星期了，我离开南京，这几年应该都不会再回去了，宿舍是永远都不会再进了。
我居然有点怀恋起一个人坐在教学楼顶，在寒风细雨中吹琴时场景，一边咳嗽，一边双手被冻得通红，却在台阶上，演奏着音乐，没有人看到，但肯定有人听到。
那时年轻，真是太美了。
6、
今天看书的时候，看到杜牧的一首诗：“绝艺如君天下少，闲人似我世间无。别后竹窗风雪夜，一灯明暗覆吴图。”
好一个“绝艺如君天下少，闲人似我世间无”，真是写得太好了，什么时候，我也能有一项绝艺，而不是吊儿郎当的走在这人世间，空有远大的理想呢。
7、
若失败成了习惯，就会记不起成功的困难，不竭尽全力的话，那就等着输吧
8、
悲剧放在幕后，让喜剧摆在台前，怯懦藏在深夜，让勇敢跑进白天，残酷不要让他人看到，独自将其碾碎。
咀嚼的泪，流下的血，年少孤傲的倔强，体会过后，让它像风一样散去，留给世界浅淡的微笑，那么温柔，让它知道，你准备好了。
所有的前路，自己看着看着，总会懂的，所有的境遇，自己笑吧，笑着笑着，就明白了，所有的悲剧，哭不出来，就算了，所有的崎岖，都自己试着走，或许不会再有人跟着了。
伸手时，若没人握住，就自己扇动翅膀，去远空飞翔好了。
9、
雨，是从早上出发的时候开始下的，空气很凉爽，夹杂着水汽的风，从车窗外吹来，远山和天空虽是暗淡的灰色，但一闪而过的朦胧，在这舒适的空气里，我感觉一切都变得赏心悦目起来。
坐车是我小小的一块享受，没人知道，坐在窗边的我，将车窗打开，让雨水斜斜飘洒进来，胳膊搭在有点水渍的窗台上，戴着耳机，静静趴着看着外头的行人、雨伞和车辆。
没有夏日的闷热，我喜欢车窗边这份凉爽，虽然，这只是在一辆破破烂烂的客车上，虽然外头的这座小城在雨中也并不美丽，但我喜欢这就够了，我的心情是澄澈的，像抛出手的纸飞机，在空中是那样轻盈。
这并不难想象，车窗边的风让人闭上眼，就像是在飞翔，而肩上也卸下了重量，不去想追逐和奔跑，安静坐下来，等着目的地到来，可以听听音乐，想想事情，思念一些人，怀恋一些过去，甚至偶尔会觉得，这时候，才是像模像样的在活着。然后就开始的想，如果到站了，就要结束这车程。
忽然想，要是为了坐车而坐车，是不是很有趣。
10、
从小姑家离开，到大姑家住了一晚，又奔波回衡山，在家乡，我虽然看似到处走亲访友，但却没有什么期待。“能够见到他/她了啊，真是太棒了”这样的想法，根本没有出现，这样想来，还是有点孤单的。
昨天写了一篇故事《高飞的气球》，讲述了一个小男孩和一个小女孩之间的友谊淡化的故事，其实，也就讲述的是我当时的心情。
有人读懂了，于是给我发了好多消息，说对不起。
可是，何必和我说对不起呢，我虽然难过，虽然也有感到些许孤单，但也不是你的被动所致，毕竟我的世界缺口是那么大，我早就习惯了。
空荡荡的没有依靠的孤身一人，漂泊的没有立足的安全感，归根结底，是从很久前开始，就这样了。
爸妈从初中起换工作，我搬家到一所郊外的中学，告别了所有童年的玩伴，之后，我再没有一个，能陪我的朋友。
放假时的学校，是最安静，也是最寂寞的，而那偌大的世界，只有我一个人，坐在双杠上看小说，走在草丛里抓蛐蛐，自言自语，自娱自乐。
我并不快乐，但我也不悲伤，人总会习惯的，什么事情都会习惯的，孤独也是，后来我就也不再那么需要别人陪我玩了。
现在，之所以感到孤独，更多的，只是因为后来又曾得到那些真挚的情谊，如今却又有一些逐渐的失去，这种反差还没有习惯吧。
再加上刚毕业，那些说说笑笑，一起吃饭一起自习的老同学也都不在了，心情有些低落也就在情理之中，没关系的，过一阵子就习惯了。
到时候，也会有新的故事发生，我是知道的。
11、
坐在塑料凳子上，感觉坐姿很不舒服，同时，也有些困，但我还没写日记。
前几天写日记的时候，也大都是如此：等到夜深人静，自己也差不多只有一丝血的时候，去敲键盘。
结果当然很让人难过，毕竟此时已是疲倦，写作便不再是我喜欢的姑娘，而成了严酷的包租婆，写出的文字，要么枯燥得不得了，要么矫情的僵硬，要么就是虚伪的客套……
这样就像是勇士，宝刀变成菜刀，却还妄想拿它去屠龙，我也觉得可笑了些。所以今天的日记，就事论事，敞开的和你写吧，至于表达技巧，文字公开，他人看法之类的，想都别想。
但每天总还是要写作的，只是累了，想和我最亲密的伙伴聊聊天，只是倦了，想摸摸自己最初的梦想来点燃一下心中快要熄灭的火.
12、
我一直想做一个温暖发光的人，能给这个世界留下点自己的什么东西。
而这个想法，那站在物质客观的角度来看，简直是幼儿园的小朋友给出的答案。
有很多长辈不理解，语重心长的要我现实一点，要我以挣大钱为人生目标，要我以去曲意逢迎的触碰各种人际关系为目标。
在他们看来，长袖善舞、挣大钱，这两个标准才是衡量一个人是否有出息的最重要的指标，虽然我心里有点不屑，觉得这简直俗不可耐，但却根本无法在对话的三言两语中推翻他们。
但如果我说长篇大论，从物质说到精神，从众人说到个体，从自我意识说到价值认同，估计那些人只会觉得我是读书读傻了，而他们是绝不会去多花时间思考这背后的逻辑的。
我已经习惯了，像我爸妈，奶奶，还有姑姑婶婶她们，都是这样，也算是一种朴素的人生观和价值观吧，寄托了亲人们的期望和祝愿，只是这种期望是建立在他们自己的世界所勾勒出的图景里的，而非我的。
13、
平凡的日子，生了一场病，早上在难受的噩梦中被迫醒来，头昏得厉害，才凌晨四点。摸黑去洗手间，回来后，躺下，翻来覆去的睡不着，大腿上被蚊子咬了好几个包，同时一闭眼就回到那个头昏欲裂的疲倦噩梦，但还是睡了，睡不到半小时就醒来。
五点多，我出门去散步，在实验中学里头，我小时候总觉得这所学校已经挺大了，但现在来看，却小的不得了，似乎都没有什么可以走的地方，来来回回就那么几点方寸之地，四周被围墙所遮拦，一点都不开阔，再加上铁栏，我就像是一只被关在笼子里的鸟。
不是很舒服，走了一会儿，就停坐在了石阶上，听歌，发呆。
东方的天空开始泛起朝霞，但看不真切，似乎隔了好远，而太阳也被围墙所遮拦。有几只鸟儿追逐着在天空飞翔鸣叫，穿进树丛。它们是如此的快乐，但我却并不开心。身体上的无力和不舒服固然是一方面，但心里的贫瘠和此时的状态却更让人伤心。
因为不舒服，白天睡了好久好久，上午几乎没有睡着，头一转就疼，下午睡到了五点，醒来时感觉稍微好了些，现在是晚上的九点，身体已经好得差不多了，我早说过的，生病很快就会好，不要担心的。而精神上的萧条状态也不会持久的，我们静静地等待那天到来就好。
今天家里来客人了，姨奶奶带着她的孙子来玩，那两个小男孩和雨欣玩得很热烈，玩具散落了整个客厅，即便关着门，在房间里睡觉的我还是能听到他们那兴奋的尖叫。
当个孩子真好，我忽然这样想。
晚上的时候，我和妈妈带着雨欣出去玩，沿着湘江一路走，衡山的江边在这时候总是热闹的，灿烂的霓虹，歌舞的人们，各种发光的玩具在空中飞舞，孩子们在广场上欢笑追逐，小城市也有小城市的生活乐趣，只是我已经不能感同身受那份快乐了。
虽然，看到妹妹对我的亲昵依赖也会觉得暖心，虽然也会愿意和她奔跑玩耍，虽然也有笑容，但终究，我还是没有感受到由衷的幸福，或许是心中想的事太多，肩上太沉重，有太多不如意的事，将我的心占满了。
真傻，当我听到耳机里的歌《好春光》中唱到：“开心一刻也是地久天长，向前走绝不回望”时，心中忽然有一阵颤动，好想好想能确确实实的感受那一刻开心的地久天长。这才是勇气，才是洒脱，这才算是乐观吧。
我也好想要这样子，以后都要真切的满足和快乐，不要再偷偷躲起来难过了，好不好。
14、
我们大多数人，需要他人的支持，才能够不抑郁的活下去，心里的坚冰才会被融化，感到温暖。但若因此，就习惯性的对他人依赖，认为亲人的爱是永远不变的，认为友谊的光是常年不化的，认为爱情的暖是天长地久的，只抱着如此简单朴素的美好愿景，就全心全意的去在乎和依靠着他人，以此去应对那漫长时光洪流中的无尽变化，会摔得很惨。
这个真相想来真让人幻灭，我们从小就读童话，对事物的简单纯粹有着一种发自本能的喜欢，希望自己坚持的某件事能够一如既往，相信拉钩上吊的话就真的能永远不变，希望自己第一次遇到喜欢的人就能从一而终。
没有谁希望自己变来变去反复无常，但对大多数人来说，后者才是现实，即便人们不愿相信。
既然它们终将离去，那就不必为失去而悲伤， 不如，去寻找相对的不变。那种心灵契合，能够共同成长变化、能相互寄托心中所想的人，如果没有，就选自己。
15、
前行就像是探险，虽然前辈们总以经验给我们指导，但我们的每一步都是绝无仅有的。以我们个人的视角，故事与故事已截然不同，有的烂俗到只想快进，有的却让人热泪盈眶。
探险家和探险家的风姿也完全不同，亦步亦趋跟在人屁股后畏畏缩缩，或是灿烂笑着走在无人的小路上迎风而歌，这简直就是天壤之别！
若是见过那绝美灿烂的生命状态，体验过那追逐极致的生机和感动，有过这样那样的一些让人忽然落泪的瞬间，就像蝉从地底爬出第一次见到天空，绚烂的夏日，仿佛有形的风，会情不自禁的歌唱，宁可只有短暂的生命，哪怕在这烈焰中死去，也再不愿回到地底，在黑暗晦涩中苟活。
当我意识到，这次探险是钻出了地面后，就再也回不去了。
16、
这个小城，我的亲人们，他们发出的声音，我能听到，也能听懂，但在心中我却已情不自禁的开始反驳起那些认识：
小富即安的思想被我排斥，教育功利化的说法被我批判，追求显贵的庸俗被我所不屑，命中注定的天赋论让我为他们的认命而生气……
脑海虽然波涛汹涌、千般思绪，但我表现在外的却只有沉默，我知道，自己无法说服他人，也没必要这样做。
就像是洞穴理论中，那些只能看到影子的人，他们不会相信外边有一个偌大的立体的更为精彩的世界，他们用经验解释世界，用个例强化信念，用长年累月的重复固化这些信念，其中固然有正确合理的，但更多的却成了狭隘的偏执。
亲人尚是如此，更何况别人，所以，我再不奢求谁能对我所想感同身受，也再不寄托所望于他人之上。
17、
这个世界的确因多元而美丽，我也曾为朋友的独特想法和精彩鼓掌欢呼，为意见不同而能共同讨论或达成共识而感到欢欣，但是我也清楚的认识到，既然产生了多元而绚烂的美丽，背后就必定会因此出现绝无仅有的孤独。
相触时那一瞬间的共鸣和默契，只是空间里两条线极其偶然的交汇，而在大多数时候，线和线，只是在持续接近，或不断的分离，甚至擦肩而过。
之所以我们感到生命中好像闪光的瞬间并不少，但这或许是源于易得性偏差：生活的变量太多，线也太多，自然而然就会有交织和接触，一个再平庸的人在漫长的生命中，也很大概率会有闪光的瞬间，而那光芒又是如此绚烂，以至于过目不忘，于是就觉得它很容易发生。
如果即便明白是这样，还义无反顾的相信极其偶然的幸运，那就满怀憧憬的期待明天吧，那就继续殷切热情的等待他人吧，但要做好失望的准备。
不是孤独选择了你，而是你选择了期待，而期待落空的失望很容易导致孤独。
18、
虽然大学四年来，经历了很多，认识了许多有趣的人，也交到了很要好的朋友，有过很多感动和奇妙的瞬间，但我知道，若要维持它们，即便是再深刻的情谊，也绝不能寄希望于别人，因为唯一可控的只有相对的不变的自己。
所以，我已经有好多年没有因为离别而感伤。
即便在支教时，其他伙伴和孩子们哭得难舍难分时，我也没有流泪，因为这太平常不过了，而且，这根本算不上离别，真正的离别是离别双方自己选择的，而绝不由背景条件和他人所强加。
如果我没有选择离别，那么即便远在天涯海角，我也能将对方找到，即便隔着千山万水，也可以宛若促膝而谈、妙趣横生。
真正可怕的别离，是离别双方自己所选择的别离。
那是线的擦肩而过，义无反顾的渐行渐远，回头时，会发现，不仅是对方变了，自己也变了，没有想念，没有惦记，甚至，偶然相见时还会尴尬沉默，比陌生人都不如。但是自己想起往日情谊又心疼又可惜，却再也无法回到当初。
别以为这种情景只出现在爱情，人和人之间，许多微小的变动，在漫长时间的魔力下，会掀起蝴蝶效应形成巨大的生疏和隔阂，让人无力也无奈，鲁迅和少年闰土的重逢便是那般。
说了这么多，其实想告诉自己是：最重要的东西，从来都不在外界，不管是人，还是事、物，他们相对于你，总在不断变化，你是抓不住的。
“向之所欣，俯仰之间已为陈迹” ，古人已经说得很清楚了。
我们所能做的最重要的事，是珍惜那个相对不变的自己，然后通过自己的动态变化去和这个世界协调，构建出自己一个相对稳定的世界观，再取邂逅这个动态世界中和你频率相似的灵魂。
盛夏钻出地面的蝉啊，不要有太多敏感犹豫，请趁这年华，酣畅淋漓的高歌。
19、
今天怎么说都算不上平淡，傍晚时，我好生气好生气，因为我爸，他总是这样的态度对我，一点笑意都没有，还总是凶巴巴的，又不说话，我问他什么话，他都不理我的，问他多几次，他就语气很凶的回答，说实话，一点都不亲切，我现在真是一点都不喜欢他。
今天去星源那边看了一下午书，傍晚时他叫我去吃饭，我问是不是回去吃，他说带我和同事去饭店吃，我一想啊：和他的同事，一群陌生的老师，去吃饭，自己又是在刚大学毕业这个关键节骨眼上，肯定要被问东问西，而自己没有去找工作，考研又失败了，大四半年还胖了一些，被问起来，多丢人啊，而且在群陌生人中吃饭，会很不自在的，再说我爸又是那种凶巴巴，根本不能给我一点安心的感觉，我觉得自己去了肯定是如坐针毡。
于是我就在车上和我爸说这些，但他根本不理我，什么话都不回我，我觉得自己的心简直凉透了，这就是我爸，丝毫不关心我的想法，甚至连理都不想理，一个字都懒得回答，这还是在同一辆车上啊！下车后，我再一次问他，可不可以不去，他皱着眉头，对我一吼：你如果觉得这是痛苦你不去就是了！
哈，我当时真是被这态度气到了，我二话不说，拿起行李就走。这走得委屈，怎么会有个这样的爸爸呢，根本不在乎我的感受，我再也不想和他说一句话了。
回到家，我和妈妈奶奶一说，结果他们居然马上开始指责我，说爸爸带我去吃饭是关心我，说我生气的离开真是太不懂事了，去见一群陌生人吃饭又怎么了，怎么这么不大方？
我当时就真的好气啊，他们全都一样，只觉得这没什么，全都不在乎我的看法，难道真的就不拿我当人了，我没有自己的主动权了？不想去的饭局都要去？只打声招呼根本不问问我的想法？我说什么都只当放屁？对我说话就不能和颜悦色，都是这样的凶？这样的态度，我还不能生气？
是的，我是你们养大的，但不意味着我就是你们的附庸，觉得要我做什么都理所应当，完全可以不在乎我的心情，亲情不是靠道德绑架支撑的吧？能像从前一样好好的说话？好好的对待家人吗？现在有了妹妹，只对妹妹好，对我就是这副态度，难道我不可以心寒吗，我从来不想你们对我嘘寒问暖，但是好好说话做不到吗？和颜悦色做不到吗？听到我在对你说话，就好好回一句，体谅一下我的心情做不到吗？
只是一味觉得自己是长辈就高人一等，而可以无视孩子的感情，这样的家庭教育，挺失败的吧……
好了……生气完了，以上都是发泄的气话，只是情绪宣泄，不作数，请别当真。
对不起，生气了，我已经好久没有生气，这次居然还对自己的亲人发了火，虽然他们有不对，但是一旦自己情绪失控的也反过去指责，就太幼稚了。
他们不懂，可是难道我也不懂吗，那么多书都白读了吗，今天这德行，我真为自己感到丢脸，要是让别人知道小超这样，估计会很失望吧，别说别人了，自己现在回过头一想，就觉得愧疚。
对不起我的爸爸，他估计工作压力挺大的吧，不想说话就不想说话吧，我又何必去指责呢，如果是他的性格变了，那就变了吧，我为什么不能好好的写篇文章和他说呢，我不是说过吗，这世上没有文字不能解决的问题，如果有，就再用心一点。
为什么要生闷气，在日记里吐槽，然后回家还和妈妈奶奶抱怨呢，都那么大了，做事还像个小孩子一样，想想就觉得好傻。太不成熟了吧，有时候会意气用事，不够云淡风轻，哈，还有很长的路要走呢。
对不起，真的。
我以后不会再生气了。
20、
丢稿了，好几千字呢。
我沉默了三秒钟，便新建了文稿，重新开始，要说一点都不可惜，那是不可能的，辛辛苦苦个把小时，付诸一炬，更何况，那些风轻云淡的笔调，自然而理性的诉说，自己还挺喜欢的。
丢失了一件喜欢的东西，如果是孩子，可能要哭吧，如果是大人，也很可能会抱怨，可那又有什么用，只是有些幼稚吧，虽然能被善意的理解，但最好还是不要去说它了，苦笑着摇摇头，删掉丢稿的软件，重来便是。
不过，像日记这么随性的笔调，不可能一字不落的重新写下，甚至只让我写下主要段落的大意，也几乎难以做到，失去的，就是真真切切的失去，即便是在脑海中造出的东西，再塑造一遍，因为那种心情的细微变化，结果写出来的东西也会截然不同。
索性丢掉原来的束缚，一切重新开始了。
21、
我的写作是不修改的，所以，实际上这些文字，都只是胚胎，一时兴起的抒发，却缺少精心设计的雕琢。
我靠着一点儿热情，在这个文字世界里苟活，靠着幸运，被他人认可，靠着经历，让文字有血有肉起来。
但实际上，它们依旧只是孩子，贫穷的瘦弱的，上不了台面的孩子，虽然他们的眼神闪闪发光，虽然，他们奔跑起来迎风的笑声可以传荡很远，虽然他们怀里抱着最绚烂的梦，但他们现在还什么都不是，像我一样。
22、
昨晚走出教学楼时已是深夜，在前方的黑暗中忽然传来惊喜的声音，叫我的名字。
然后一个女生就扑到我面前开心的握住了我的肩膀，那一刹那我头脑也一片空白，喜悦像风一样迎面而来。
我忍不住笑了，这可爱的见面模样，是洁莹呀，依旧和两年前一样，笑得那般灿烂，又那般亲近，时光两旁久违的熟悉更让人感动。
她说小超你长壮了呢，我无奈的苦笑说是胖了一些啦，她说才没有，明明更可爱了，听到这样的话，觉得她真是体贴。
我说之后多多关照啦，来我们组一起玩吧，好啊！她欣然答应。
后来虽因人数不均她被安排到了别的组，但她嘟嘴吐槽一番后很快就露出了笑容，对我说没关系呀来日方长嘛，然后拿出手机给我看两年前她和我的合影，又拉着我在会议室又拍了一张，将两张照片在一起发了朋友圈。
那两张照片啊，我看着真觉得难受，女孩仍然美丽动人，但那个男生两年前后却如此不同。
之前那张照片中他的眸子里闪着光，手握口琴，戴着帽子，瘦瘦的嘴角带着笑意，刘海挂在眉间，看上去就精神，但如今拍的照片里的那个自己，看着就没有精神，发型也不好看，感觉好平庸。
虽然想靠才华吃饭，但还是会如此肤浅的在意自己的颜值，小超呀，这是不是不够自信呢。
23、
蝉声在又一个盛夏响起，白色的键盘换了一个地方，被继续敲响，一本书被两年后再翻开，又废寝忘食。
我再一次看完《三体》三部曲，昨晚凌晨两点多才睡，脑海充满了绚烂的幻想，乃至于梦里都一直在哪个世界缠绕奔跑。
我放下了学习的压力，而将自己，投入了阅读的深海，那感觉，熟悉也陌生，被温柔包裹，被经历所裹挟。
我喜欢它，但我又害怕自己这样算是玩物丧志，可是，为何而矛盾呢，想做一件事，和应该做一件事，二者也可以有相互的妥协，不需要泛起苦涩的笑容。
年轻时，我还不想过早的畏惧退缩，看着镜子里，是的，有时候我也觉得对面的那个人真是颓废，看上去又憔悴，这时，我会感到生气，会有种无名的怒火从那不知的角落爬过来，让我难过一阵。
但我不会握拳了，少年的热血还在，但绝对零度的冰寒和内心孤傲啼血的绝唱，已经不在了。
我说，要有绚烂的思想，要有极致的生命，可平庸还是如病毒般传染过来，我不享受这种随波逐流的平庸，于是，在家的夏日，成了煎熬。
我不知道，自己如何在这样的日子里，超出平庸，像流星一样闪烁出自己的光芒，离开校园的我，有时候，面对着压力和未知，像褪色了一般，将自己的精神钝化，躲藏起来。
我当然察觉到了。再愚钝的人，写了那么久，和自己说了那么多，日日夜夜，总有所获，但知道归知道，如何做却并不明朗。
若只是笼统的说：要多阅读多写作，多学习多思考，这固然容易，但若想要阅读到内心，写作到共鸣，学习到热爱，思考到价值……这些谈何简单。
不由的回想起18岁那年，自己在省图书馆的回忆，直直的站立在公交车站，捧着一堆书，风吹过耳畔，自己的影子在车身那儿看上去是如此俊俏挺拔，精神的强大，赋予了自己由内而外的气质，和无所畏惧的勇气。
一晃，四年过去了，高中时代已经是遥远的历史，就连大学，都成了昨日的记忆。
这次我没有怀恋什么，离别没给我带来伤感，也没给我带来憧憬和期待，我惊讶的发现，淡漠浮上了海面，而这，是我从未想到的。
高二时，我写的日记里，字字句句，藏着骄傲与深情，那是多么绚烂而璀璨的年华，坐在地上看星星的少年，骄傲抬头不管不顾他人奔跑的气定神闲，现在想起来，就忍不住深深的呼出一口气。
闭上眼，口中喃喃自语的，说起那些诗意的句子，一瞬间回到过去，这就是写作和回忆的共鸣，白衣飘飘的时代，在骨子里，还远没结束，少年的情怀，终生维系，也在所不惜。
这是一篇不称职的日记，我借着这个机会，肆意的宣泄着，说着，也不管其逻辑，不管其是否美丽。
我知道，写作的路，不能这样瞎走，但我忍不住，忍不住宣泄的欲望，忍不住思考的叙述，忍不住键盘的敲击，哪怕毫无章法。
这是矛盾的，我想要浪漫和细腻，想要故事和美丽，想要传奇和荣耀，但我却忍不住也会写下琐碎和粗糙，刻下愚昧和怀恋，这些印痕不能说明自己迎风而立，反而像是残骸，在告诉着读者，我没有在阳光下自由而歌。
但矛盾总是暂时的，在长远的人生中，这样的小小土丘再常见不过，可是心灵的变化，精神的褪色与信仰的庸俗化，却是长大过程中，我遇到的越来越频繁的命题。
这让人不禁有些担忧：是否成熟就势必导致不纯粹，是否接触的现实越多就会越趋同，未来究竟是怎样的？
但是，担忧是愚蠢且无济于事的，人的弱点或许就是明知愚蠢，却还忍不住会去做。
我知道自己就是自己，没人代表我，也没有别的什么事能改变我的内心，如果我不愿意，发自内心的拒绝，那什么改变都不会发生。
可我有弱点，在去年的一系列事件中，我发现自己的敏锐其实是脆弱的依赖，我发现自己的明朗豁达还远远不够，我发现自己所站立的地方只是浮空的悬岛，我所要去往的彼岸需要飞鸟为我搭桥。
是的，很难，像是在做梦，而现在，我连梦都做得如此笨拙。
但是，我从未想过放弃，事实上，直到现在，我依旧坚定的认为，自己未来会成为一名伟大的作家。哪怕我给长辈们说起自己的人生规划，从来都是南辕北辙，但藏在心里的，还是只有这个，我对于考上北大的渴望，远不及成为作家的执着。
这是好事还是噩耗，现在我尚且不清楚，而清楚这件事的只有未来，可未来却又无法和我诉说，所以，有时也会迟疑，毕竟在这样的路上，哪怕身边人山人海，我也总像孤身一人。
孤独者有孤独者的活法，你也知道，我一直以来都是这样子，可我内心却又在期盼，期盼自己能符合预期，希望不辜负他人的厚望，这是不是在勉强自己？
但一个少年，总有好强的时候，想用更被认可的事情来证明自己，虽说有些幼稚，但这精神却也近乎可爱，被过去的自己所认同。
但是功利的路，实际做起来和想象中也存在巨大的区别，看专业书和读小说有天壤之别，理论和实践之间也隔着鸿沟。
与其说我想借这段岁月来验证那些理论，不如说我奢望借那些理论来轻松闯过这段岁月，可是，未经自己历练的理论，都是空的，然后我依旧站在最初的起点，两手空空。
但我不怕，没什么好怕的，人们总说因为这个年纪要在压力中咬牙向前，但实际上，现在的每一秒都在决定未来，可又有多少人在乎过此时流动的每一秒呢？
太过在乎所追逐的东西就是狭隘，帕斯卡说：“给时光以生命，而不是给生命以时间”。
我坚信是这样的。
小超
整理于2019年2月25日
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