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似乎我孤身一人和我的帆船，漂浮在那无边无际的大海上，与我相伴的你不见踪影，我等待你的到来。我不断的回忆我们向着同一个目标前进的情景。越是在这孤寂的夜晚，我越发思念。我甚至懊恼，我沮丧，我发疯。我的静去哪去了，我像一头发疯的狮子，用着愤怒和失落至极的眼神看着四周漆黑的大海。我用尽我的力气，狂喊这我的静：“静，静，静，你在哪里，你快回来，你快回来。”海浪拍打着我的甲板，冰冷的海水溅到我的脸上，海风像刀子一样吹着我的脸上，那一刻我泪流满面，我没有了希望，我绝望的看着四周，我在不停的喊着：“静，你在哪里，你快回来，快回来….”甚至随着小船起伏，似乎看见了我最熟悉的眼神，就在我的前方。我努力的划着我的船筋疲力尽，谁想没有了方向的小船，无论怎么划总是在不远处，总是接近不了。我累了，真的累了，我瘫坐在甲板上，看着天上的星星，伴着那海上忽明忽暗的月光，我闭上眼睛，我感觉我的后背是温暖的，那种被拥入怀抱的感觉，是我的静回来了吗？真的是静回来了，我的心里一阵暖流，不再感到冰冷，很舒服的飘在海面上。阳光照射在我的脸上，我幸福的睁开眼睛，我怔住了，原来是梦一场，我环顾四周，依然是孤零零的我自己，我觉得你不会回来了，我失望了，从经的不满，生气，把这一切都蒙蔽了，看不清你的眼神，看不清你的心里。我不知道我该怎么办，像一团迷雾一样“静，你在干嘛呢？”我坐在甲板上，我想我的静是不是不再要我了，因为带着我远航，他觉得不自由，明知道我需要他，就是冷冷的对待我，让我一点点的离开他，好吧，我成全你，我不太坚定的行驶着我的小船，时刻回头看看，如果能看见他出现，我就立马停止。可是我心空了，那种被掏空的感觉，让我不能站立，甚至没有力气呼吸。没有你的日子不算日子，没有你我活不下去，没有你我已经不是我。也许痛苦到了极点就麻木了，我任由我的小船随风漂浮，飘到哪里就是哪里。
“我，不和你好了。”就这样一句话，说给他听。我没有回答他任何问题，那些问题让我看到的是他在为离开做准备，如果他很坚决的不走，那我也不会放手。可是他扭头就走了，很容易的，一句话就让他走了。我的命就这样被我整丢了。我奄奄一息的躺在那，等他用不舍的眼光看看我，看我还假装的眼神，他却没有，我等了一天又一天。我好想笑，原来真的是这样。我笑的趴在了地上。
回到学校，那种掏空的感觉，实在是不能再做什么了，躺在宿舍里三天。我的决定，气走了他，我自己承受着。命丢的那刻，也许还不是最难受的，之后才是最难受的。我要为我做的决定承担代价。但是我必须要整明白他的状态。我给他打电话，天知道我是怎样说出了那样的话，我听见他那可笑的口吻，我彻底的知道，他生气的走开了。似乎他这样，我心里还好受一些，把我从床上拉了起来。以他的个性他是不会回头的。这个学期，这个又是春天的半年，我自己舔着伤口。有宋元的关心，我的伤口虽然没有好，但是减轻了很多的痛。
暑假又来临了，一样的味道。虽然我不想碰那些东西，但是到处都是那种记忆的味道。
他应该还好吧，经过半年的我们在泉城见面了。我和宋元一起返校，见到他，在火车站他请我们吃了快餐，我坐在他的对面。已经封闭了彼此心门的我们，没有一句话可说。原来对我放光芒的眼睛，已经暗淡无关，如此陌生，更加冰冷，我强装着，看着他似乎不在意的眼神，我心里不知道是什么味道。火车上，我呆呆的坐在宋元的对面，宋元也那样呆呆的看着我，问我，为什么离开他。从过年到现在，宋元一直没有问我这个问题，从来就是关心我而已，今天，他问我这个问题，是不是已经有点晚了。也许从一开始知道我们分开问，我会说很多很多，但是现在没有那么多的话，我说他的学习和生活都都那么糟糕。宋元紧接着说：“就是因为他学习不好了，你就和他分开了？”我只是说了一半还有一句没说。可他说话的口气不知道为什么我心里好像被刀子扎了一下，后边的那句话没有说出来。宋元有点那样的看着我，看得我那么肤浅，不像是他了解的那个我。我也不知道，他为什么会那样的激动。然而，在春城下车后，宋元从此就带着我那没说完的理由失去了联系。也许这样更好，对别人来说这是一种比较轻松的理由。
“那年青春，我们正好。你要是愿意，我就永远爱你，你要是不愿意，我就永远的思念你。我曾经在心里默默的祈祷着，只要你好，我就好；只要你一个熟悉的笑脸，我就愿意抛弃我所有的一切。有时候我也想知道，怎么就变成现在的样子了。时间教会了我们成长，却也让我们变得害怕付出，害怕受伤。时光不能让你老去，却让我在不知不觉中丢了你。看着你，听着你，却不能碰触你，渐行渐远的你，在我的心里挥之不去，说走就走的旅行可以有，可是说爱就爱的冲动却再也没有了。只想奋不顾身的奔向你，抱紧你。想要你幸福，又害怕你幸福。我们成了这个世界上最熟悉的陌生人。世界上最远的距离就是两个人明明相爱却分手，分手后成了陌生人。感伤的眼睛，旧时的泪痕，在相信爱的年纪，那些信件，那些照片，那些话语，让我常常追忆，我们都不再是曾经的自己了，那些生命中最难熬的时刻，我们都试着独自熬过。”
看似不明不白，却又那么明了的结局。始终没有分手这两个字，我们却真的分开了。
他毕业了，招飞顺利去了海南，天涯海角的地方。后来又去了美国，就这样几年的时间，我想过好几次去找他，不管在什么地方，但是他的路上已经没有了我，我贸然出现也许会再次不平静。我也毕业了，参加了工作，没有他的消息，依然把自己嫁出去了。结婚不到半年，2005年的春天，他出现了。他要来看我，接到他电话的那一刻，我以为我会很自然，可是心要跳到嗓子眼了，那加快的心跳，让我意外。
再也没有日记记载我和他的任何事情，但是梦中时常出现的他，从来都没有离开过我。那种不经意间的想起，让我不能自己。看见旧时的照片和字体犹在眼前，似乎我依然是那个傻傻的我，他依然是我的静，我们一直在那个时空存在。
经过时间的沉淀，我们之间早已没有了一丁点的影子，回首一下，剩下的只有那温暖的微笑。不管将来的的冷静是什么模样，曾经他给过安宁的温暖永远鲜活。
如果我们可以举杯，那就让我们手中的酒，致我们的青春，为我们的往事，敬我们的岁月。
“我这辈子有你，从未后悔。”
从2001年开始到现在的2016年5月，时隔十六年了。这十六年，数不清多少了梦里有他，没有捡拾起来的碎片，完全的分散在我脑海的每个角落，也许就在那么一瞬间，看见了一个情景或者一样东西再或者一句话，都会让我瞬间泛起那回忆的涟漪，或大或小，冲击着心里的那些痕迹。那些信件都不能再看一眼，仅仅信封上的字体，就足以让我心胸澎湃，难以平息。
十几年相忘不能忘记，
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