Re born

作者: 暖心Sookie | 来源:发表于2020-09-20 11:59 被阅读0次

记忆中,父母一直在争吵。对婚姻最初始的恐惧,就来源于此。我想永远不会阻拦父母的分开,他们的婚姻持续下去对我们都是煎熬,我甚至主动催促过妈妈去离婚。日复一日的互相抱怨、扯皮,萦绕在我耳边令我不胜其烦,如果分开我们反倒会都松了一口气。可我仍对朋友说,如果可以推倒重来,我还是希望他们和好,谁都不想成为父母缔结出的玻璃渣,然而这种可能根本不会存在。

妈妈渴望爱情,曾经“跑岔道”可能也是因为这点。五年级时我见过那个男的,那个男人短短时间内对妈妈的甜言蜜语、呵护宠爱是爸爸这十多年来不曾表现过的。她对爱情有期待,对她的丈夫有过少女般的憧憬,是爸爸这些年一笔一划做着减法,最后让妈妈给他判了零分,于是有了千疮百孔的婚姻,小时候说是为了我好好成长没有分开,现在说是因为我还没成婚不能分开。

我爱我的爸爸妈妈,我希望他们一直都好,分开或在一起,只是相处的状态,并不影响他们对我的爱。而我拥有着与其他孩子毫无二致的亲情,这便够了,就算以后稳固的三角形变成我生命里的两条亲情线,但他们在某种意义上能够重获新生,应该高歌庆贺才对。

父母的满是矛盾婚姻长年累月地影响着我的价值观,我透过一面扭曲的镜子观察人类的婚姻许久,得出了人性自私的结论;我在漫长的岁月里不断拷问自己,为什么我的爸妈和别的夫妻总是不一样?曾经我很痛苦,甚至愿意用父母对我的爱来换取他们对彼此的爱,可是不行,相爱是两个人的事,即使我是他们的小孩,也插不了手。

后来朋友劝慰我时跟我说了一句话,“你又不是他们”,一语惊醒梦中人,我豁然开朗。父母子女是天生的亲人,纵然他们离心离居,那也与我无关,我只要扮演好女儿的角色就好,更加不必自作聪明用他们的过去预测我的将来。再亲密的关系里,每个人也都是独立的个体,未来我会如何,我的婚姻如何,也是我自己的事。吸取教训避免覆辙是他们作为父母在婚姻方面能给我的唯一教导,其余的各凭天命。

爸爸不会爱人,亲情处理得一塌糊涂,也没什么朋友,妈妈的社交能力比他强,心理却一样脆弱。这么多年两人耽溺于错误的婚姻里彼此不痛快的时候,唯一能坚持到现在的原因是,他两都是老好人,宁愿自己委屈的那种。我是他们唯一可倾诉的对象。爸爸的人际关系几乎空白,他从未说过,我却懂得他的一生除了我这个血缘上的女儿,不再会为别的人真心付出。而妈妈也是个时而柔软的女人,像很多人的父母那样把我当做所属物,连我在饭桌上动了几下筷子都默默记着,不敲门而入我的房间,好多事情每天叮咛好几遍,中学到大学住校期间,我是唯一一个每天给妈妈打电话的学生,口头禅是“都是为了你啊”,我知道我从她身上掉出来的这二十多年里,她实际上没有一天把我剥离过。我尝试劝她,父母子女也好,夫妻也好,别总想着将对方据为己有,或者把自己托付终身。对另一半的期望值、信任值过高是她对前段婚姻感到失望的源。

可能“本该如此”是爸爸妈妈在一起的动力吧。

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