昨晚和学姐们交流情侣怎么过元旦，帮他看生日礼物发现了很好看的卫衣和毛衣让我内心柔软下来，再一次重新做了好好相处的决定。以至于今天一直等他过来等到午饭都没等到的时候，我终于卸下自己的倔强，撒娇似的给他发了让他过来的消息，而收到他一本正经地回复，我就心里一凉，知道事情变得不一样了。我也没办法麻痹自己或者说让自己没有勇气下去。
他开始和我抱怨自己的委屈，抱怨自己很辛苦，怎么做我都不满意，好似主动权都在我这里，其实我却觉得主动权在他。他是行为，我是感受，我因为他的举动而变化，他也因为我的反馈而苦恼。在我们交流中，我突然失去了希望，当他说出自己多么无奈多么心酸的时候，我并不愿意去理解和包容他，因为当我提到在他考研期间我有多委屈，他考研结束并未过问过我期间的委屈时，他的反应让人心寒，他说我为什么自己不说呢，我不说他就觉得我不委屈，我早就自己消化掉了。而且前一句是，考研就是考研，不一样。这反应出了两个人思维方式的巨大差异，他觉得我有事会说，而我始终期待着他的主动关怀。所以他终究不懂我啊，不懂我的脆弱和敏感，不懂我的需要和迂回。以至于在我那样提出他的失策时，他的反应是我自己不说。他以为考研就是考研，是他的重大节点，我需要理解他也应该理解他支持他，是的，我理解我支持，可是这不代表理所应当，并不代表我在这个过程中受的委屈都是应该的，不代表我就是活该一段时间没有办法联系自己的男朋友依靠自己的男朋友。我说他只知道委屈，而不去考虑方式方法。他说那你培养我啊。我内心有一点悲凉。为什么就是我教你呢？为什么你认为我就是本来就知道或者应该承担这个角色的呢。后来想想确实无可厚非，因为确实是面对我的需求需要他来满足。只是在那样的情境下，他说的不是他知道了会努力转变自己的思维模式，而是理所应当的认为我应该告诉他。我可能一如既往地敏感和想多了吧。只是在整个聊天过程中，除了从他的语言中看到他陈述的在乎，我无法感受到爱与温柔，理解和包容。我只看到一个委屈地为自己的权益辩驳的不成熟的小孩，我想到之前我说我常常会在两个人的权益矛盾的时候，选择放弃自己的权益，这让我觉得很难受，觉得我都没有办法站在自己的权益上（后来我想我觉得难过的是，不管爱不爱，人说到底还是维护自己的权益，而我连自己都不站在自己的权益上，又有谁会替我想呢）；他很无奈地反驳我说，他不一样，当两个人相悖的时候，他觉得如果他能委屈自己选择我的权益，会觉得很开心，因为终于有一点他可以为我做的事情了。我听了又是无奈又是感动，因为我知道他是真诚地这样说也是这样想的，无奈的是，他还是没有理解我的意思。
他可能也很受伤。他说他想考研过后好好陪我，是我非说自己很忙让他选择很忙的科室。而我这么说只是担心我不得不在自己忙碌之余他空闲的时候又需要去关注/迎合他的需求，我想这也不意味着，他去了一个忙的科室就完全无法照顾我的感受。而他显然觉得，他去了忙的科室无法照顾我是应该的（难听点是咎由自取？）。我想过也许他说了那么多自己的委屈，可能并不是真的抱怨或者计较，只是需要一个肯定和理解（从我对他的了解来说也很大程度上是这样），而我却始终不愿意高于两个人的争吵去给到他的需要。或者说当时我也并没有意识到这一点。或者说即使意识到这一点我也不愿意自己去做这样的一个角色。因为我希望对方是这样的人，我希望在两个人闹矛盾我说自己有多委屈的时候对方不是和我讲正确的道理，更不要说是掰扯很久自己的委屈了，我希望他说让我们的小姐姐受委屈了，是我做的不好。所以说到底，我始终是一个敏感脆弱又长不大的小孩，我让自己故作强大地面对世界，可是在他面前，我希望的不过是理解和包容，依靠和扶持。只是很可惜，他也是。
他说他很在乎我，激动地诘问我是否只有把自己的心挖出来我才能懂。可是这不过是他以为的爱啊，是真的爱么？在我需要的回应需要的在乎里，寥寥无几。这真是让人心酸啊。在考研快结束的时候，我以为我可以很快地走出来的，而现在我觉得我错了，我觉得我都无法去相信一个人会愿意在自己的需求方式之上去优先关注我的需求，去照顾我的感受。可能因为很多难过在暑假，在考研期间已经够痛彻心扉的了，现在虽然也难过，却没有那么难过了，至少不管怎么样，我可以跳出那个纠结的漩涡，不再惆怅于我和他到底是真的不合适，还是没有找到合适的相处方式了。###，往前走吧，不要后悔，他确实有很多很好的地方，但那并不代表是你的，而很多东西也是不可分割的整体。
说起来回顾这段感情，好像我是那个掌握主动权的人，其实我不过是想要棒棒糖都藏在心里的小孩。几次和他提过的有想要发生的事告诉他，却选择忍住而最后也是忍住的那件事，大概是我和他之间相处问题的一个缩影吧。我也意识到，很多时候，只要我撒个娇或者卖个萌或许就可以缓解的尴尬，我非执意要较真或者争个对错，事情往往真的僵持地很尴尬。
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