离归

作者: 小百同学 | 来源:发表于2017-02-14 23:53 被阅读91次
    离归

    从家乡到合肥,堵了一个半小时的车,最终从返校的高潮中全身而退。走在校园的小道,感受夜风清凉地从颈窝处刮过,只感到一阵异乡的凉薄。从尚未消散的春节余温中幡然醒悟,心中不免升起一抹淡淡的凄凉——2017年,也许只能回一次家乡。

    长大之后,渐渐感受到我家和别人家的些许不同,最典型的便是姐姐回家的次数。虽在不远的芜湖读书,但她念大学之后回家的次数屈指可数。那些年我尚在象牙塔里读着无忧书,只知道姐姐暑假寒假在不停地打工。直到沧桑爬上了她的面庞,我也从象牙塔里走了出来,她已经可以拿出自己赚的钱孝敬父母,我却仍然花着父母的钱,不知世事。

    像是一种罪过。

    2017年,她研一,我大一。

    家里在破旧的老车站租了一个小车库开了一间面馆,是我高考之后的事情。妈妈每天六点离家,二十点归来,一天也只能做来三四百生意。

    寒暑假我因懒惰找借口不去店里帮忙,直到开学爸爸把大把的钞票塞给我,我才心生愧疚,顿觉此生最对不起的便是我的一双父母。近了,只觉得聒噪得烦人,处处管着我,不让我随心所欲;远了,却是思念刻骨,一想到屈指可数的回家次数,更是害怕得紧了。

    我常常试图参悟姐姐的想法——她不想家吗?

    这是我家的传统,亦是我姐开辟的先例。但很多时候我很羡慕别人——

    妈妈为她们洗衣服,爸爸会因为担心送她们来学校,周末还可以回家,没事能煲上几个小时的电话粥。

    我的父母太忙了。

    我高三之后父母就不再做一切服务于我的事情,我需要洗全家的衣服,还有其他的一些家务。这些都还不够,直到我离开了家乡,从去年九月份开始,拿着父母给我的钱,过起了自己的生活。我感受到自己正在脱离原本的轨道,灵魂连同身体,离开了我曾经停驻了十八年的地方。

    我离家了,并且心也越来越远。

    其实我最怕的不是这一次分离,而是此后的无数次别离。每一次分离都会拉开一点心的距离,无休无止,细思极恐。

    行走在校园里,我并不敢想太多。

    2016年底,是跌入黑色期末周后的重生。我拉着行李箱满心欢喜地回了家乡,安静清澈的小镇,是我心中最美的模样,父母和家里一切依旧,只不过很多东西都落上了灰尘,昭示着些许颓丧气息。

    我家是三层楼房,12年底花了五万块左右建成的。爸爸前省后省,连小工都没有请,所有的亲戚一齐上了,不论男女。只不过豆腐渣工程很快就显现出它的弊端,一年之内,家里的灯、开关之类的小设施基本都坏了一遍。家具用的还是八十年代的大红漆木料材质,因此家里显得尤其空旷,再加上母亲一直待在店里做生意,父亲有时间也去帮忙,家里便无人打理。等我和姐姐归家,已经连锅都没有了,房间里的凳子都坐不得。

    我时常在朋友间开玩笑,高考之后就被父母五花大虐,家里已再没了我的位置。我的生活费永远少得可怜,室友经常用一种“你还活得下去吗”的眼神看着我。而我却也没让我吃苦,死皮赖脸再多要些钱来,花天酒地,回家少不得三个人一顿说。

    曾经认为大学就是脱离苦海的时候,从一座小镇奔赴另一座城池,将自己的余生托付于它,下半生便在这儿摸泥打滚,怎么着也能混出个名堂来。所以很多人都想去大城市,好发展,门路多。

    而事实上,这座城市时刻冒着黑烟,天空灰暗,不停向你灌着大颗粒物质,却也没看到什么繁荣的商机。它让你思念家乡的蓝天和白云,清澈的风还有流动的水,以及最让你怀念的染有植物清香的清新空气。这一切都让你脱口骂娘,怀疑起自己IQ来。

    很多事情只有当你亲身经历,你才能得出最切实际的感受。但人生不可能重新来过,从高考的选择,到这些反复无常的离归,一样都不会少。

    大一上学期的五个月,我在学习的同时,父亲拿着小面馆赚的钱,将楼上的房间装修好,并且大手一挥,添了两张席梦思大床。我至今仍然记得小时家里拮据,一直只有一张席梦思,父母将那张床让出来,给我和姐姐睡,他们就睡原先古董一样的木床,一个转身都会吱呀作响。

    我终于迎来了和姐姐的分居岁月,但这一切却没能让我开心起来,尽管从小就羡慕别的小孩能有自己的房间。如今我有了自己的大床、自己的衣柜,却在居住不到一个月之后,就空了出来——

    因为我带着我的行李,奔赴了另一座城市。本就没什么衣服,大大的衣柜里,已经再没什么东西。

    想到再回时已是今年年末,又一年春节,兴许白雪皑皑,兴许艳阳高照,不知家乡是否会是另一番景色,只知再回时定又是一层灰。

    这便是我家的传统了。离家之后,父母再没什么义务为我做些什么,他们只选择不停地赚钱,不停地赚钱,然后将这一生心血洒在我的身上;离家之后,我再没什么理由勤快地回家了,我若没有功成名就,只为贪恋旧地的一片温暖,便只是花着父母的钱,续着自己的命罢了。

    我时常不堪父母还有姐姐对我的恶言相对,却不知这些都是对我行为上的考量和警示。

    每一次因为父亲对于金钱上的吝啬,我都会举止恶劣,姐姐却说,你凭什么拿这些钱,你做过什么?

    我没有做过什么,在这个家里,现在我是唯一一个坐享事成的人。

    现在我在另一座城市,过着一个人的生活,思起这个关于“离归”的话题。恰好在16年末,17年初,我经历了一场二十岁的离归。

    我不知道人生会朝那个方向发展,我是否会如我所愿顶天立地。我只知道我会从现在开始努力,用父母给我的第一桶金,养活自己,然后不卑不亢地走下去。

    离归一夜千里,或北上,或南归。若心相远,只愿心相连。

    便不负这一生罢。


                   20170214 23:15
                    写于合肥师范
                        柏什锦笔


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