朝生暮死，听起来不是一个好词，带着一点悲情，仿佛浩瀚的宇宙都容不下小小的一条生命，逼迫它出生就面临死亡。
可是我想说的“朝生暮死”，是一种生活态度，或者说是一种心理态度。
这是我从《天才在左，疯子在右》里学会到的一种态度，不是说一心寻死，而是把自己清零，重新出发。
01
如今的我们如同浮游一样存活在这片浩渺的土地上，每天都会经历喜怒哀乐，每天都会蓄藏着不能对外人言道的酸楚与寂寞。日复一日，年复一年，活得跟复印出来的一样，甚至于很多时候还会质疑为什么会活着。
所以，我们学会了从外界去获取生活的意义和勇气。
人是群居动物，至今都无法摆脱这个本能。生活在都市里，你可以肆意的到处走。可是一旦去到不熟悉的地方，你就会束手束脚，不要说去了原始森林了。当然我相信有些人的生活也是精彩的，不管走到哪里，都会很快适应和习惯。
只是很可惜，我不属于能很快融入集体的人。
刚认识我的人，会认为我内向斯文，不喜欢说话。可是实际上我不是，我是一个特别喜欢说话的人，几乎一刻都闲不下来。只是面对陌生的环境，我会紧张会局促会不知道该跟那些不熟悉的人说什么。
每当看到那些很快和人打成一片，聊得风生水起的人，我总是暗暗羡慕，希望自己能成为那样的人。
哪怕是这么一想，我也能感觉自己好像从他那里借到了勇气。第二天就能变成这样的人。
然而我是知道的。
我，变不成那样的人。
曾经我试图跟自己聊过，想通过询问的方式了解自己，剖析自己，想弄清楚为什么会这样。
可是却没有得到确切的答案，只能依赖着时间，让它来消磨我和他们的距离。
美其名曰：日久见人心。
02
其实，这也跟我自己的成长环境和性格养成有关系。
或许是从小就习惯了压抑自己，让自己成为父母喜欢的孩子，乖巧、听话、斯文，只希望父母和老师都多看到我，多鼓励我。
所以长大以后，我也没能改掉这种思维模式。以为我斯文，我乖巧，我听话，大家也会喜欢我，甚至于谈了恋爱也不习惯去依靠去依赖，却希望对方能看穿我的一些伪装，明白我的想法。
如果他做不到，我就生气。
很矛盾，也很挣扎。
我长期处于这种状态，并习惯性回到这种状态，真是……（你们懂的）
经过了很长一段时间，看到了另外一本书（等我再回味一遍，跟大家分享），我才开始正视自己。
每当看到一些小女生对自己的男朋友撒娇，甜蜜蜜的样子，我又忍不住羡慕。
可是我又矛盾自己学不会那个样子，却又克制不住渴望那种被照顾被疼爱。
几番挣扎后，我开始戴面具，以自以为的完美标准面对所有人。可是却持续不了太久，就觉得心累。
学不成别人，也变不回自己。
后来，我认清这不是一种健康的生活模式，更不是一种正确对待自己的方式。经过好长一段时间的思考与静心，我才开始学会卸下自己的伪装，将自己的喜怒哀乐表现出来。
起初，心里还是提心吊胆的，但是慢慢地发现自己越活越轻松，甚至于回家我都不再学会乖巧的模样，让爸妈看到了我的棱角。虽然他们还是会拿之前的性格来约束我，但是我却莫名地觉得很开心。
这是一种自我得到释放和松懈的愉悦。
现在我可以坦然的将自己的喜欢与不喜欢表现出来，让别人能一眼看透。
即便有些朋友认为我这样直白清楚，容易被人利用或者被看穿，但是我却觉得这样的活法是我自己最喜欢的，也是对我自己最好的方式。
放下别人的看法，不再活在别人的眼睛里，认知里。
哪怕那些话是善意的。
03
“朝生暮死”，是一种高于我现在生活方式的状态。
把今天归零，听起来很简单，可是要做到很难。试想，你能放下今天发生的所有事，以全新的面容面对明天吗？
今天你可能被上司骂了，带着满心的担忧与委屈躺在床上，你能安慰自己放下这些情绪吗？
今天你和同事或者恋人吵架了，你能在今晚12点之前放下愤怒，放下难过，带着一颗平静的心去休息吗？
如果你能做到，那你真的很厉害，每天必然是元气满满、朝气蓬勃的。（真诚的夸赞，不含一点点虚假喲~）
可是我现在还做不到。
如果和恋人吵架了，我一定会放大这种情绪，在心里把对方诋毁得一无是处。可是这样做并没有让我尽快脱离那种情绪，反而让我更难自拔，以至于到失眠的地步。
所以做到这一步，真的需要一定的“功力”，不然容易走火入魔，把自我压抑得更深更沉。
04
所以，我们一定要认清楚自己，尊重自己的感受，按照自己的适应程度调整自己的节奏。不要急于求成，不要过于压抑，更不要做自己不喜欢做的事。
纵使你今天还做不到，其实也没什么。，没有人要求你对这个世界毫无意见，毫无敌意，只是希望你在自己的环境里，待得舒服，待得自由。
只要你觉得这个状态很舒服，那就坚持下去。对你而言，只有“你”舒服了，你的世界才会晴空万里，否则“你”就会哭泣不止，阴霾遍地。
这是我自己的一些感悟。
愿，梦清，人圆，途美，事成。
笔芯
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