辞职

辞职

这两天身体再飘，心灵也在飘。

辞职过后，发现自己没有一个确定方向，自己的“考研大计”，从一离开工作岗位，就变得有些破碎不堪了。

你看，到哪里都要花钱。只出不进，心里开始没有底。

我才意识到，在外面漂泊的人，有家是多么重要的事。在外面能浪，能享受繁华都市生活的前提，是自己首先有一个身份，有一个位置，有一个职业，你才可以大言不惭的四处游荡。

我发现自己并没想象中的那么坚强，有几次想哭，很怀疑自己，干什么要把自己搞得这么狼狈，拖着箱子一直在路上，我突然想起了路遥《人生》里的最后那个片段:他跪下来，嘴里哭喊着，我的亲人哪！

这时我才想起父母，想起我多想得到他们的帮助。

但我很怕告诉他们。他们是反对我就这样辞职的。于是我似乎孩子气的，就没跟他们商量。

“我的行为我自己做决定不是吗？我没钱了我自己挣，不用你们管！”

我内心任性般的生者父母的气，他们想要我这样，我则越是要厌恶。

许多次都想和父母哭诉:“妈，你知道我有多恨你吗？……”

没能处理好和父母的沟通，甚至懒得去讲，这应该是困扰我最大的悲哀吧。

他们在北京，我就去南京。

辞职时有些稀里糊涂。假如没有旁人催我，或许我还会往后拖些，因为没有外界的什么刺激，我是当一天和尚撞一天钟，充分享受着每一天，不想考虑未来的不确定。

同行来项目的同届同事，还有两人，他们说好的一起辞职。其中一个讲了他同学的事，他同学本来分配到了云南大理的一个项目工地，因为喜欢那里的景色，便在当地改行重新找个工作，留了下来。他的同学劝告他，不喜欢就不做呗，这有什么。

这句话，其潇洒的语气，感动了我。

但我并不是一个善于做决定的人，即使再正确的决定，我心里也会闪现出各种犹疑，很多时候要被推着走。说实在，本质上，我是那个在赛场跑道上晃荡到终点的人，然而，耳边却充斥了太多呐喊嘈杂声，我心里也已经无法安定。

工作时，常看到别人吵架。有领导之间的，有同事之间的，也有与外人的，每次遇到吵架，我没办法反应，只能是悄悄的退到一边。

我不知道该以怎样的态度面对这些事，听别人在背后说着另一人的话，我总觉得像在说我一样，心里会一痛。我不想面对这种场景。

小时候见过父母吵架，母亲有次还拿出了菜刀，好多次要走，我在旁边默默看着他们，不知道该何去何从，该做何反应，那把菜刀仿佛在自己身上也割下了一条印。

许多时候只能选择逃避，见不得恶言恶语，见不得翻脸生气，很可怕。

《红楼梦》里，如果让你选一个你最希望成为谁，我会选探春。探春的坚毅果敢，让人更欣赏，也更钦佩些，更觉得自己会活的不委屈些。

（齐帆齐写作微课）