读《亲密关系》克里斯多福•孟，有感。
压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。想象一下，如果需要对方满足你的一切需求，那么接下来她会怎么做？她无时无刻不在察言观色，而且还得要在你需要的时刻，给予恰如其分刚好的满足。能够满足已经很不容易，还要在意质量，这不是一个正常人能做出来的事，一定得神经质了。
“如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。”
—期望不等于一定会失望，但是因为有期望所以一定会有失望，不置可否，别人取悦自己，从来都不是理所应当，简言之，你没那么高高在上，歇着吧您嘞。
“期望得不到满足，一定会愤愤不平。愤恨是悲苦、不满足和失去信任的组合。”
—不知道作者为什么用悲苦这么失落的词，强行解释为悲伤、痛苦，确也是可以感同身受。失去信任，倒不是欺骗或者不相信的意思，我的理解应该是在该满足的时候却意外的没有得到满足，在这一刻你的情绪失去了我的情绪的信任。
愤恨的表现，就像小孩子一样，大人的表现也和小孩子一样，很奇怪。嗐，这个小时候我就有亲身经历，没有得到满足的时候整个人都炸毛了，现在还是会有这种表现，真是被偏爱的都有恃无恐。
那么，我要怎么去解决这种期望得不到满足的就愤恨的问题？
先停下来，问一问自己，是否有分清期望和需求。一般情况，期望都可以是实质性的一件事或者几件事，比如做什么事和别做什么事。而需求，一般可能都是情绪上的事物。而期望是需求的外在表现形式。比如，我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值，我们希望确认我们值得被爱。金玉良言啊同志们，默记一千遍。
既然已经分清楚期望和需求，那么再停一下，问问自己，期望是否一定非要不可？
期望这些实质性的动作做了，就一定能满足自己的情绪需求吗？或者说，因为有这样的期望，不会给到对方压力吗？
如果答案是否定的，那么就选择放弃这种期望，转而寻求自己内心的满足，自己取悦自己。
（书里是这个意思，但是很奇怪，如果对方都满足不了自己实质性的期望和情绪的需求，那我要对方干嘛？这不是一个很容易就想到的问题？）
我也想了好久，如果认可作者的思想，那么是不是可以这么理解这句话。这种期望可能是一个动作或者是一件小事，而这种小事并不会因为自己放弃了，就会影响到对方对自己的重要性，和自己对对方的爱意，完全是自己一时兴起，而这种兴起在对方不知情的情况下或者不恰当的时机下发生，对方也可能措手不及，这时愤恨就很没有必要，而且可能会损坏亲密关系。
因为自己取悦自己，不是对方什么事都不能为你做，不是忽视对方的存在。是另一种保护，不会因为自己的愤恨影响到对方的情绪，从而自己可以更放心大胆的去爱对方，取悦自己的时候，也爱了对方，而且对方接受没有压力的爱时，也会如沐春风。这应该就是作者向内求的意义吧。
以下是作者的原话：
“当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满”
和我理解的应该是同样的意思。
这也许就是爱自己，才能更好的爱你。
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