感情充分的时候，会开始提笔顺一篇文章，因为没有什么主题在里面或者说其间的主题自己不便言明所以实际上自己也没有什么底气再次浏览或者考查其间的价值。但自然，这中间终究有自己的风格喜好在里面，并且几乎自成一派——虽然这也让我恐惧大于欣喜。因为有一种背离初衷的违和感拉着我始终保持在一个固定的地点动弹不得。我曾经以为在那样的束缚下，自己写出来的东西必然是千篇一律的，因为几乎总是被同一种情绪触发的产物。但是偶尔，当逐渐选择性忘记了当时的状况时，偶尔翻阅起一页一页仅仅是为了写而写出来的东西时，总是会出乎意料地、对自己给出陌生的定义。然后因为这种陌生，便觉得再将它给认识的人看，也没什么关系了。
这种感觉就像是故意地用随意的方式守护一些东西——想用随意的不在乎来谴责当时表达的不完美，最后这些不完美却因为像是挡箭牌而在别人面前表现出一个和自己相去甚远的形象，忘了说一点——在那时，期望着别人找到自己忘记的、不能识别的自己。
万事不能求全，也知道事事顺心的时候自己必然得不到什么进步，于是总是在压抑。委曲求全。
明知道文字出现一开始的原因就是某种恶性情绪，却企图用一种叫做随意的强硬去打破恶性的循环。甚至年纪也不知用怎样的概念去定义这种年纪的产物。只有当有一天不小心发现了雷同的时候，才开始欲哭无泪地悲悯。却发现对这种太初级的不适感的执着已经拖延了后续一切发展的时间——虽然并不知道“拖延”一次本身是不是就是一种敷衍。
很多事情本身就是正常的，但是用花很多时间都不能使之愈合，然后就用“其实它的存在本身就值得怀疑”来解释。别的文化国度中，有的人给出了治愈的办法，但是打开自己的门走出去以后，就必然会陷入恶性循环。人当有多少储备，才能真的让自己的随意的强硬被自己永久地认可。谦卑植根的地方柔软而又单纯，却是任谁也不忍心去践踏的。我本知道自己已经无法给出答案，却期待未知的明天给出精彩的意外。
——又在期待一个异域的偶然。
如今，这样的、自己设下的圈套已经成为生命中不可打破的唯一的稳固结构，在生活的世界外，小心翼翼地保佑着一个外人难以进去的神圣空间。尽管其本身脆弱不堪。尽管自己常常愿意忘记这一天对它的认可，但是最后的必须要得出的那个结论总得是要成全。我期待糟糕的契机逼自己去思考这些命题，却也期待着糟糕的状况早点结束甚至会有意避开它们，期待直面它们的自己有一天打通不知是否存在的经脉偶尔窥视自己的终极，也知道所有的奇迹都不会持续太长时间。有光的地方就有阴影。
我知道这些，也知道知道这些一开始总是没什么用的。但是期待下次这些话不能再说的时候（为了避免重复），自己会编造什么谎言，从而提供怎样的可能性，然后能到哪个思维的角落经由文字作为桥梁度过那么半个小时的闲暇。
那个不被人打扰的，记录着年纪的，很快就要结束的旅程。
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