昨天晚上的疗愈，跟鱼又聊了很多。告诉她我最近真的有时焦虑，有时又不焦虑了，偶尔会觉得为了工作把自己的健康搭进去，好像很不值得。鱼告诉我，其实我已经有了很大的好转，我现在的思维已经被松动了。不是一直处于一种紧绷的状态中了。这是个非常好的现象。后来又聊了很多，已经不太记得了，我还是说我的工作，为工作发愁，表示我对工作有很深的焦虑和危机感，我害怕失业，有很大的生存危机。鱼说，其实生存危机的背后是死亡焦虑。说到这个词的时候，我的脑子有些懵，我表示并不理解，我感觉 并没有到这么严重的地步，因为我并没有想到过死。鱼说，其实死亡焦虑人人都有，并不是它听起来的那么恐怖，承认它正视它才会真正释放，如果排斥它，反而会让自己在这种内耗中。也许这儿有更深层的家族原因，比如自己不是男孩，等等，让自己资格感不够，我若有所思，其实并没有真正理解。
后来又提起了我的自恋，想起小时候，我其实一直很喜欢自己的性格，因为我努力上进，自己想做的事情自己努力也能达到，获得周围所有人的喜爱，就会有一种感觉，觉得自己过的很带劲儿，这种感觉一直贯穿到我的初中结束，所以我不曾有过青春期，不曾有过叛逆。但是现在经常极其自卑，鱼说其实极其自卑也是自恋的表现。现在应该做的是要打破我这种自恋。鱼带我想想，让我告诉自己，我就是个普通人，看看我感觉如何？我表示没有什么感觉，其实也许我内心深处，不肯承认自己是不完美的人。
后来不知怎么又讲到，其实很多时候我是有觉察的，但是我却在逻辑上处于一种混沌状态，在这种状态里面，理不清思路，不确定什么是对什么是错，该往哪儿走。鱼说其实这种混沌是好的，从心理上分析，表示我其实处在3-6岁的状态，而那种非黑即白的其实处在0-1岁，其实反而是成长的更好的。
对于自己的价值观，我很多时候表示不理解，我这样子，不正是最主流最正的价值观吗？努力上进勤奋，这不是人生追求的真理吗？从小到大的鸡汤不就是这样说的吗？就连稻盛和夫都说，把一件事情做到极致，就赢了。而我为什么又会过成现在的样子呢？人间清醒的鱼跟我说，这里面是有个本质区别的，为了“热爱”去做事和为了达到某个目的去做事，在勤奋的情况下，结果是完全不一样的。如果是为了热爱，追求极致、追求完美就是对的，而为了 谋生，是不行的，迟早会崩溃的。而我更多的是为了 维持自己的完美主义，为了维护一种“我很好”的感觉在做事，这是不长久的，所以我崩溃了。生活也是同样，如果是为了 让孩子健康成长，那么不管做什么都是对的，如果是为了 让自己维持一种“我是一个好妈妈”的感觉，那不论做什么，都是错的。 下次每当再焦虑时，可以对自己说“我又在维持 我很好的这种感觉了“，也许可以试试看。-----不是专门写下来，我已经忘记了。
然后做体验，想象一件最近让我觉得特别失控的事儿，我第一反应就想到了孩子，不管干什么都不配合，想象我的两个手，一个代表控制，一个代表放松，觉得想控制的时候，就握紧右手，想放松的时候，握紧左手。刚开始并没有感觉，后来想到孩子总是惹火我的时候，我握紧了右手，越握越紧，越握越紧，后来攥到手已经发麻，握到极致，动也无法动了，而且我开始说，让你这个孩子不听话，就是要控制你！开始有些发火。鱼问，孩子现在是什么感受呢？我说，我根本感觉不到她的感受，我只感受到自己很气愤！！！鱼笑了一下，后来说，你可以慢慢放开了。我有点放不开啊。后来我尝试慢慢的放开，放开之后觉得我的右手好累啊，好累啊，好累啊，累到根本就无法动弹的感觉，连带着脚也开始累了。想彻底瘫倒的感觉。而左手，一直没有什么太大的感觉。 鱼说，以后你在生活中碰到让自己崩溃的事情的时候，你就握右手，紧紧的握住，等你握完了，如果你还想发火，那么就去发，看看是什么感受。如果想摆烂的时候，你就握紧你的左手，试试看。 因为我一直处在一种摆烂和逼迫自己的两极端里面，通过这种方式，让自己达到一个平衡，从孩子身上入手吧，掌握了这个平衡，从生活里面获得了这种确定感，慢慢就会延伸到亲密关系和工作中，一切就会好起来的。
好的。慢慢来，会好起来的。
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