写给前男友的一封信
嗨，GHJ，很久没联系了，你最近还好吗？这个名字我已经很久没有提起了，输入法都已经忘记了，可它还是深深地烙印在我的心底啊。
怎么了呢？怎么凌晨四点的时候突然访问我空间？你总是这样，总是隔好几个月突然访问我空间，把我的新动态全部点赞评论一遍，我不知道你这样做的目的是什么？证明你还一直在我身边吗？这样子有意义吗？我一个人过的很好，真的不需要你这样时过境迁后的贸然关心。
七夕前，你给我看了两张截图，一张是你和你大学女友情侣空间660天的标志，一张是你们一长串的互动标识。
你的扣扣空间一直是仅自己可见，我一直好奇你空间为什么上锁，当我终于知道真相后，也毫不犹豫地把你拉黑了，终于对你不再抱有幻想，原谅我还是没办法心平气和的面对你，不打扰是我最后的温柔。
记得以前看刘柳的小说《我曾在深夜痛哭，想和你聊聊人生》时，我们都曾极力吐槽方鹏和柯依伊分手的原因并不是社会变得现实，而是他们爱得不深。
而我们又何尝不是如此呢？究竟是社会现实了，还是爱得不够深？
你说你输给了高考，高考没有考好是你这一生最大的遗憾。其实你错了，我们之间的问题又何止高考，有些人注定只是遗憾，只是我们不愿承认罢了。
我曾经信誓旦旦地在班主任面前说，无论你以后贫穷富裕都会和你在一起，但是却在一次次失望后心灰意冷。
我想，此刻你身边的那个女孩子一定很可爱吧？她应该比我漂亮，比我温柔，比我更包容你的缺点。我希望你好好珍惜她，希望你们能一直幸福下去。
你曾说，等我浪够了你再教我做贤妻良母，原本我以为我是如何也学不会做一个贤妻良母的。可是现在我已经慢慢学会了，我会把家里收拾的干干净净，我会做可口的饭菜，我会说很多动听的情话。现在的我脾气也收敛了很多，变得极其温柔乖巧懂事，也开始考虑新的人选。
分手两年了，这两年你一直有新女友的陪伴，而我一直在流浪。曾经也有人试图走进我的心中，我也试过去接受一些新的人，但最终都无疾而终，或许是他们不够真心又或许是我的心没有足够大的容量去接受他们。
GHJ，你带给我的那些快乐时光，我一直没有忘记，只是不再刻意去想起。
我从来不回避谈及你，每当和别人提起你，我总是说，他是个很好的男孩。
我知道有些事情不能强求，所以我从来没有恨过你。拼尽全力还没能在一起的人就算了吧，也许根本就不是对的人。
当初是我先放的手，现在也不会回头。我把我最好的三年给了我最爱的男孩，接下来的时间我要留给那个能和我一起相伴到老的人了。
一个人走在灯火通明的街道上，会特别羡慕那些挽着手走过的情侣，算命的说，我会在26岁时结婚。我现在21岁，有点恨嫁了，渴望拥有一个温馨的小家庭，渴望有个可爱的小女儿。
我会变得越来越好，会越来越热爱生活，会遇到那个满眼都是我的男孩，会笑着走进婚姻的殿堂。
你也可以坦荡点吧，把空间打开，接受大家的祝福。
我们之间已成为过去，而且是永远回不去的过去。
入秋了，阳光还是很炽热，夏蝉还在拼命地叫着，像是在演绎着生命最后的独奏。
生命像一场茫无头绪的冒险，也许我们总会遇到一些人，错过一些人，然后才会懂得如何珍惜眼前人。
愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你总有良人相伴，愿你夜深人静，午夜梦回的时候，不再想起我。再见。
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