亲爱的P小哥：
你好！
我与你分手有一段时间了，数数日子，竟有快一年半的光景，不知你的生活是好还是不好？而我在这里想对你说，离开了你，我过得很好！
青春是一件很偶然的事情，偶然的选择，偶然的遇见，又偶然的离开，导致这必然的结果。我偶然地遇见你，而又必然地离开了你，一切都在因果里。
回想起和你相识，相遇，相携手的点点滴滴，我发觉其实我们的离别绝不是简简单单的合不合适，所谓的异地恋之苦也只是压死骆驼的最后一根稻草罢了，真正的原因就是不爱了。
正如东野奎吾在《解忧杂货铺》中写道：“人与人之间的关系往往不是因为某些具体的原因而断绝。不，即使表面上有某种原因，其实是因为彼此的心已经不在一起，事后才牵强附会地找这些借口。因为，如果彼此的心没有分开，当发生可能会导致彼此关系断绝的事态时，某一方就会主动修复。之所以没有人主动修复，就是因为彼此的心已经不在一起了。就好像眼看着船要沉了，仍然在一旁袖手旁观。”
记得18年的冬天你对我说你在准备雅思，想去英国深造，我只是笑笑权当是个玩笑，并未放在心上。
之后的几个月，你便全身心的备考，除了一日两次的通话之外，身在同一座城市的我们再无其它交集。
我问道：“真的要去英国?”
“真的。”
“国内的一些学校也挺好的。”
你说你想变得更好，爬得更高一些。
我当时就很纳闷，没想到自己的花容月貌竟抵不过大洋彼岸的英国佬！
不过我还是选择了妥协，说道：“没事，我等你回来。”
你在电话线那端沉默不语……
如果当时你只是简单的“嗯”一声，不知道我还会不会坚决地离开你？不过你没有，我不知道你是怎么想的，我也不想为你找任何借口，权当我之前年少无知，耳聋眼瞎了。
分手那天，我们约在了滨江道商业街，一起吃了顿饭，一起看了场电影，是岳云鹏的《鼠胆英雄》。一部喜剧，竟把我看哭了三次，当年的眼泪竟这么不值钱……
回来的路上，我们并肩走了一站地铁，一路无语。
我准备下地铁，你喊住了我：“你的耳机？”
“送给你了。”
一个城市，我乘地铁向西，你挤公交向东，背道而驰，原本就不应该遇见。
夏日将近，随着秋风的款款而来，热烈慢慢褪成回忆。我坐在地铁上，听着歌，删除着有关你的一切，努力着假装一切未曾发生过。歌中说：“终于不必为你挂心，终于多点爱给自己。”
我忘记了那天自己是怎么回的宿舍，怎样将有关你的东西封装在大箱子里，如何使自己停止了哭泣……
第二天，好像整个世界都知道我失恋了。
妈妈说：“你还小，好男孩多着呢。那啥，你李阿姨家的那小子就不错……”
“不谈了，不谈了。哼，再也谈了！”
闺蜜们说：“真的假的？是不是闹两天就又和好了，说不定哪天就复合了。”
“真的！这次是真的，谁复合谁是狗！”
舍友们说：“心里难受就哭一会，没事哈，我们陪着你。”
“嗯……好。对了，一会可不可以帮我带个饭？”
……
不过，我没有和李阿姨他儿子好，也没有成为狗，倒是胖了两斤。失恋是个体力活，不吃饱了怎么好扛过去。
一个星期后，我悄悄瞒着众人又重新加了你的微信，听你说，你很伤心，很难过，哭得眼都肿了……我有点得意满足又有点心动不忍，便提出要不咱复合吧！
时间太久远了，我已经忘记你说了些什么，复合没成，反而又大吵了一顿，白白哭了一场。总之，谢谢当年那个不懂得怜香惜玉的你，同时替分手之后还再继续骚扰你的那个不理智的我的所作所为向你道歉！
细细想来，我和你并没有太多的交集。你比我大两届，说实话，我也分不清一开始是真真切切地喜欢上了你，还是那个被称为“学长”的光圈太过于耀眼。
只记得，和你在一起没多久，你就考研到了其他学校，恋爱的那两年，你更像是一个符号，我的衣食住行，喜怒哀乐都和你没多大关系，以至于我的各项考试，二十二岁生日，毕业典礼，都不见你的身影，我也习以为常。电话这头，我像是你的休息所，电话那头，你像是我的聊天室。
然而，我还是花费了一个月的时间用来疗伤，痛痛快快地为自己的青春大哭了一场。
后来，我听说你考好几次雅思没有过，又赶上了疫情，估计你的英国梦暂时泡汤了，不过我相信优秀如你，终有一天，一定会实现自己的梦想！
前几天，我的一位母胎单身二十三年的闺蜜看中了我新来的师弟，我便顺水推舟地做了红娘……
师弟说：“我现在天天都挺快乐的，何必去吃爱情的苦？”
说得有几分道理，我追问：“那你这一辈子不谈恋爱，不结婚了?”
“愿寻得一人长乐未央。”
一语点醒梦中人，良久，我回复了一句：“愿携手一生长毋相忘。”
当年，终究是我开始的太随便了。
有人说：“一个人真的不能轻易地妥协或将就，一旦你决定妥协，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。你以为是妥协一次，将就一回，其实却是妥协一世、将就一生。”
而我对爱情的向往并未因为青春的结束而消退，反而更加地珍惜与期待，并且变得更加吝啬而不妥协。
学校里又下雪了，而雪花中早不见你的身影，谢谢你曾经参与过我的生活，也谢谢你加速了我的成长！
祝好！
晓
2020.11.21
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