从前的那个你，现在还在吗？

文/果子李呀

你，还在吗？

今天偶然在一位朋友的提醒下，我翻了翻以前写的文章。

老实说，我已经记不得那些文字是在我什么时候写下的了。

居然会不禁感叹，为什么现在写的东西大不如从前了?为什么以前那些记忆在自己的笔尖流露出来的真挚，现在全然没有了踪影?为什么从前的那个自己，现在是走丢了吗?

我问了答案，也没有找到解在哪里。

自从我赋予了《留不住风的青春》新的生命之后，我生活的全部就被它完整的占据。

我想写文是因为要保持公众号的更新，不然就会掉粉，这很严重。

想录节目是因为想显摆自己还在坚持做这样的一件事情。

想发一张别人夸我声音好听的截图，是告诉朋友圈里面的人，我很优秀，我很有梦想，很想在这个冰凉的世界里通过我的文字和声音，让更多的人感受到温暖。

然而这些都是我想把自己推向更高更闪耀的舞台。

很早以前我就想开直播了，因为那样能快速的吸引到粉丝，更重要的是赚钱！

多么滑稽呀，我一路上走到了这里，没有谁帮助，没有谁资助，没有谁压制和催促，就这样傻乎乎的做着让大家以为很好很羡慕的事情。

可问问我自己的内心，现在这些东西真的是我想要的吗?

孤独患者

我不打算把自己隐藏起来，反而想彻底剖析给你看。

为了写文，我去报班学习，学习那些写文的技巧。学了之后就立马实操啊，于是就在我最近发布的那些文章里，写满了急功近利和急于求成，没有真情实感的质朴了，更不要说那些纯粹的真挚了。

我开始应用写文技巧，追求当下最热门的爆点，追求要引起大众的共鸣，要写一下子就能抓住读者眼球的那种爆文，为此不牺夸大事实，弄虚作假。

在对自己不熟悉的领域里面也对自己说:“没事儿，不逼一下自己，你不会知道自己有多优秀的。”于是喝着鸡汤就开始胡编乱造，胡说八道。

也真怕那天有一个人突然冒出来问我说:“你不是很能写吗？来，你告诉我你这个的出处从何而来？”

每一次投稿通过了之后，还特别开心的截图、P图，把它整合成一件优秀的作品，呈现在朋友圈中宣布:“你看，我的文章又被好多专栏收录了，感觉自己好优秀呀，你们都来崇拜我吧！”

从前的那个你，现在还在吗？

为了修炼自己的声音，去各种整齐不一的碎片里拼接可以用到的知识。然后再结合自己所谓的垃圾经验，在别人面前开始自说自话，自卖自夸，也很洋洋得意的认为，这一切都是自己努力耕耘的收获。

为了做公众号，我去查阅相关书籍，尽管他们是那么的大同小异，我都认真做着笔记。从早到晚，从休息到加速，都没有停止过。最讽刺的是，看了那么多书，写了那么多的笔记，我的公众号做的还是一如既往的差。

为了跟上社会发展的脚步，我去抱紧那些大佬们的大腿，求他们告知我如何精准定位、如何找到精准粉丝、如何变数据为人脉，然后就开始打人情牌，先从自己周围的朋友、同学、亲人们开始忽悠，给他们下套。还搪塞自己说：“我这是在为自己以后铺路，我在拓展人脉。”

了打造我自己的个人品牌，开始满嘴跑火车，什么利己利益，都往自己身上揽。也把开朗活泼正能量的形象在他们面前暴露无遗，绝不说我不可以，而是“我都能做。”

这些改变都是我大二这一年里发生的。

如今我走到了现在，我很自悔。我和曾经的那些文字，早已背道而驰了。

就连现在有关《留不住风的青春》所有的一切，都让我觉得我怎么就那么厚脸皮，怎么就好意思跟别人说，我是录了四年文章的荔枝主播，我从18年就开始写文了，我的声音好听是因为都是自己瞎琢磨的，没有人教我，没有人带，我就那么有天赋的，很多东西自然就会了。

要是世界上所有的事情都能像动动指尖就可呈现出五彩、抽象、美好的动态形象就好了。

从前的那个你，现在还在吗？

反过来，我一直在给别人说《留不住风的青春》是一个能安放孤独灵魂的家，是能传递给别人更多温暖的地方，可我呢?

我的黑暗又谁来照亮？

我变了，变得见人说人话，见鬼说鬼话了。

变得只把温情善待世界，把伤情一肩扛了。

我没有练什么九阳真经、凌波微步、什么葵花宝典，可把自己憋出了内伤，以至于快要走火入魔了。在那张微笑的面具下，常常是在抑郁、自闭的边缘里徘徊。

我写这些可以说是突发奇想，突击检讨我现在犯下的错、走错的路和缝合破烂不堪的心灵。

像极了自己

我并不想博得谁的同情，并不想谁看到这些以后对我竖起大拇指，我根本就不需要那些东西来告诉我社会是怎样的黑暗，世界是怎样的美丽。

我只是想说，人这一生在各自的轨道里行走，难免车轮会偏离初始的方向。

而在这个危险的抉择面前，记得回头是岸。

❤️