我体内的小城市因子

早上出门，小区门口有两棵梨树，一棵开了满满的白花，花的颜色旧旧的，每一个枝桠上都挤满了梨花，细看能看到娇嫩的花蕊，另一棵还无动静，我怀疑它或许不是一棵梨树。

天空灰蒙蒙的，风很大，世界被一种不明物填充着。经过大梁门时，发现它也是灰蒙蒙的，不再像往日那样吸引我，大梁路沿路两侧的建筑物全部罩上一层施工绿网，政府要把这条路沿线的建筑的外表改造，变成古建筑的感觉，至于是哪个朝代的古建筑，估计他们也不知道。但是他们总得做点什么，既改变了市容市貌，又使自己的账户更加丰盈，人脉更加牢固。

也许是有风的缘故，感觉所有的事物和人都很紧张，充盈着一股不太和谐的力量，几个环卫工带着粉色的宽檐帽，穿着脏兮兮的环卫服在仔细的擦拭路边的栏杆，绿网上穿梭着劳作的工人，路口一个黄色的塑料袋在地上起起伏伏。

路口的家居店门口有一队人在敲锣打鼓，绿网外面扯着一个红色的横幅，写着“某某家居广场正常营业”红色在绿色的相衬下，格外抢眼又极不和谐。

这个城市每天都在变化，推倒重建，挂上绿网修饰，把招牌全部去掉，换成统一的，没有色彩，没有图案，干巴巴的几个字，“一致性”一直是我讨厌的，无论是人的一致性，还是事物的一致性。

我在一个中学旁边停了下来，买早餐到公司去吃，打开手机付款时，看到微信上阿哲说了“琪琪，早安喔”，还给我发了一个文件《招募邀请函附件》，我想起他昨天跟我说台北有一家公司给他打电话，我当时用混乱的语气回答了他“有时候也想和你去台北生活一下试试呢......哦，我应该不会喜欢，在那种陌生的大城市，我感觉不到来自城市的认同感，也无法对那个城市有认同，我找不到那个平衡点，就会很慌张，很焦虑”。

我没有打开文件来看，拿了早餐继续往公司的方向行驶，我想到了台北，已是去年十月份的事情了，觉得那个城市在越飘越远，但是那个城市的很多感受却近在咫尺，想起那个夜晚在西门町的路口，有一个年轻人抱着吉他唱《光辉岁月》，后来一个围观的香港人跑去合唱，我靠近阿哲的耳朵说，我觉得那个香港人比他唱的好。想起从电影院出来的凌晨，那里仍然灯火通明，人潮川流不息，有很多年轻人在路中间摆起了地摊，卖些袜子和小饰品。那真是一个充满活力，又复杂多变性的城市。

然后我想到了我的这个小城市，他那么老气沉沉，又那么混乱无序，但是我又那么钟情于他，虽然对于小城市的种种人际网，我又不屑不得不疲于应对。仿佛任何一个环节都可以找到关系，仿佛很多工作都是徒劳。

对，很多工作都是徒劳无意义的，我又想起了一个事情，很好的印证了这一点。半个月前，我们在会议上提出要把中山路的一个户外大牌更换画面，定了文案，设计师花了一个星期设计出来两个设计稿，我又花了两天和设计沟通，在保留原有的基础上又改出来两稿，四稿全部提交，回复说其中三稿可以通知广告公司出小样，广告公司第二天将小样送到，分别喷绘了三稿的原图，浅色图，深色图，拿给决策人看了，提出调整方案，给广告公司调整，又过了一天送来最终小样，满意。报了价钱，问“可以下单了吗？”，我说给领导确认价格，最后另一个同事和我说，应该不会做了，因为上次合同和广告公司签的是半年，已经到期了。我说，那我们这些天这些人做的都算什么，完全没有意义啊，她为什么没有最开始开会的时候就说明呢？她恶狠狠的说，她就是想折腾我们，不然总觉得策划无事做。

这种无序时常上演，很让我怀疑和受挫。我把这些都归结于小城市的小公司，一切随领导心情，决策说变就变。每次我安慰自己的时候总是拿厦门来比较，消费比厦门低一半，但是我拿的工资却比厦门还要高，吃着爱吃的食物，老友同学都在附近，每周末回父母家改善伙食，偶尔去附近的花市买一盆花，这些都让我舒服自在。

我是一个喜爱远方的人，但是我所有对安稳生活的幻想，就是茨维塔耶娃的这首诗：

我想和你一起生活

在某个小镇，

共享无尽的黄昏

和绵绵不绝的钟声。

在这个小镇的旅店里——

古老时钟敲出的

微弱响声

像时间轻轻滴落。

有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来

笛声，

吹笛者倚著窗牖，

而窗口大朵郁金香。

此刻你若不爱我，我也不会在意。

在房间中央，一个磁砖砌成的炉子，

每一块磁砖上画著一幅画：

一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。

而自我们唯一的窗户张望，

雪，雪，雪。

你会躺成我喜欢的姿势：慵懒，

淡然，冷漠。

一两回点燃火柴的

刺耳声。

你香烟的火苗由旺转弱，

烟的末梢颤抖著，颤抖著

短小灰白的烟蒂——连灰烬

你都懒得弹落——

香烟遂飞舞进火中。

这也许就是我体内的小城市因子。