虽然说人得向前看，不拘泥于过去。但是回顾过去也是有好处的，不是感慨曾经的美好，不是遗憾于短暂却热烈的情感。我回顾过往，为了那些错误，为了后悔，为了力不从心，为了不曾拥有。我将在懒惰、恐惧、畏缩面前一次又一次地唤醒自己的记忆。
只有当长大了，才明白什么是成长。而幼稚的阶段也固然会存在着。童年时期的我贪玩又懒散，什么事都做不好，也什么事都不想做。缺乏自控力和意志力。总是需要别人的督促，才能表现出一点坚持的样子。但是没有人会永远看着我，而我的身上其实也没有来自外部的太多枷锁。所以我总是逃跑，总是半途而废。羽毛球学了一段时间后正巧碰上生病，做完手术并且痊愈后，我也以身体状态还不太好为由不再继续学；喜欢画画，但真正让我去上绘画辅导班时，我却嫌麻烦，不情愿去；羡慕跆拳道功夫，却没有勇气去学；被迫学完钢琴并考完了业余的级别，到头来却发现自己其实什么都不会，顶多算初学者水平，那我到底学了个什么？
如今，只好像千千万万个落败的人一样感叹道：如果我曾经努力了，是不是现在一切都不一样？我本可以的，但是我没有，我没有，我没有做到。
痛苦和失败具有无限的反作用，有时候甚至比成功带来的光芒更能起到激励人的作用。但我心有余而力不足，且对那种无力、懊悔感的忘性十分大。我呆呆地停留在原地，连脚步也没有踏起。站在原地，却还以为自己在奔跑。似乎看见群山将要耸立，听见海浪的呼啸，波涛汹涌般翻滚而来，可这些不过是幻影。
我也曾有过短暂而真挚坚定的努力和奋斗，但我没有坚持。持久的努力意味着你要忍受，要和痛苦、折磨作伴，可我畏惧了、懦弱了，蜷缩在名为“舒适”的角落里，不肯走出来。后来在人生十分重要的高考中，我失利了。虽然以我当时的能力来讲也不能算作失利。我后悔了，考前的那段日子里，我贪玩、懒惰、自欺欺人，没有尽吾志也。悔矣，也是活该了。
然后走上了一条错误的道路，因为在这段时间里太让人纠结和痛苦，所以我将自己麻痹了，我把自己“杀死”，并试图凭借着一具没有灵魂的躯体苟活着，但也挣扎未果。我的灵魂那样强烈地闪烁着，不甘心就此泯灭。有一种声音在不断地呼唤，我甚至还感受到火焰的燃烧，还有什么东西像波涛一样涌上来。人活一生，总要做点什么吧，总有一件属于自己的事要做。
在那段黑暗的日子里，我疯狂地想要死掉。现在却觉得每一天都如此珍贵。王小波曾在书里写道：“假如我在今天死掉，恐怕就不能像维特根斯坦那样说道：我度过了美好的一生；也不能像斯汤达一样说：活过，爱过，写过。我很怕落到什么都说不出的结果，所以正在努力工作。”我现在也大概是这样的心情，我还有好多事想做，如果我现在死掉，那么就好像我不曾活过。我要竭尽全力投身于热爱，直到我不会再对死亡感到恐惧。
（以下内容摘自豆瓣《追梦赤子心》网评）
“你这辈子不用对任何人证明什么，除了你自己。在经历了这么多之后，如果现在还不能实现梦想，那么它永远都不会成为现实。”
“为迎接此刻，我一生都时刻准备着。” When people say dreams don't come ture, tell them about Rudy.
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