最近有点到奇怪的失眠，半夜看书，《暗店街》《爱的艺术》《甘地自传》我可能是有点抽风了，我连《学会提问》都看了，按理来说我是挺嫌弃这一类书的，光看目录我就觉得浪费我时间，不如去看弗洛伊德扯犊子说什么反正说啥都是和你年轻的时候童年阴影，横竖都有个道理能打死你的东西要好玩的多。我看了以后反正对我是没什么用的，毕竟我是懒得提问的一个小菜鸡，前阵子看《夏日终曲》，我心里一颤，我觉得里面太多内容有点像我对我初恋的感觉，这就奇了，好的东西就是这样了，能把一概十，叔本华还是厉害的，人家都说了艺术的真谛就是以一概千千万。把我想说的话先说了，哎，那我以后就用以一概十，切。今天和一个傻子聊起来的时候说到一本书里面的内容，他完全不知道我在说什么，但是能感受到有趣的一个作者的灵魂，这就像小时候看马克·吐温的《汤姆索亚历险记》一样快乐，我觉得小小年纪我妈给我买错书了，我还记得我蹲在厕所捧着书看的日子，那个时候才二三年级字也认识没那么全我妈还给我买了《醒世恒言》《警世通言》《喻世明言》，还好人家写的是白话短本，不然我可能也不会蹲在厕所还能好好看他们，估计早丢不知道哪里去了，里面的每个故事我觉得就像希腊神话一样，横竖故事的版本都从人家这抄过来的，《红楼梦》没丢是我真的爱他了，但是四大名著我还真不喜欢看水浒，不知道为什么看不下去，我到现在连电视剧都不想看，我可真奇怪。我妈买了那么多书，到最后我能想起来几岁的时候看的有印象的就这么些了，感觉以后给自己孩子没必要买这么多书了，看了也对不起别人，反正能记住的就那么多，我肯定准他在厕所好好看书，不然以后就容易不平衡，喜欢拿手机去厕所，谁知道以后会发展成什么鬼样子，反正现在我觉得挺对不起他们的。哦，还有《论友谊》《谁动了我的奶酪》那个时候我连奶酪是个什么东西我都不知道，我就认真的看人家那个老鼠多可爱，转头就去买个了仓鼠，还把我手给咬了，接着就是狂犬疫苗，现在想起来都觉得疼，结果带去作文班显摆，老鼠差点gg，后来老妈觉得不吉利，不希望死在家里，让我爹拿出去，我突然觉得一个农村女孩子对小动物可能没有像我这样在城里长大的小孩子那么觉得珍惜吧。初中捡到一个快死的麻雀，偷偷想养着，结果被发现要放出门，人家一登就直接飞走了。我觉得只要涉及到宠物我就没完没了的哭，现在都开了猫舍了，很多猫舍的朋友和繁育人都劝我说慢慢的就好了，要习惯我们会面对的问题。
怎么习惯呢，我怎么就哭个没完。我估计也是个隐藏得很深的林黛玉。嗯，我信我自己，我是林黛玉。就像我一个朋友相信自己是个老师，结果还真当了大学老师了，这个世界还是给盲目自恋的人留了条活路的。
我觉得我后来戏多，能考上编导，胡编乱造的功夫还是有冯先生的功劳在的，毕竟汤姆索亚历险记给我的是皮皮怪的属性值，现在虽然住的是挺大的房子，但是我挺想最开始那个在六楼90多平但是我的床头全塞满老妈一出门就会带几本书的时候。床头的熊猫还能藏起来我的私房钱，不像现在，月光到自己都想不明白房贷到底是怎么还了这么久的。大约是我想明白了我得一个人战斗？毕竟古往今来这么多人都挺惨的，有时候看着看着我就特别释然，你们都这么优秀了都这么惨，我还没死呢，等我死了肯定就出名了，我都想好了。
老妈虽然总是说我现在的每一步和她都有关系，我嘴巴上总是否认，但是回头去看的时候心里只有感激，作为一个母亲来说，她也算是负责爱我的那个亲人了吧。每次回家现在看到他们倒是有种皇帝巡游的奇怪感觉，家里好吃好喝备着，我想做点什么我们家酒仙总觉得我从什么贫瘠地区好不容易回来一趟。
正是因为这样，我对自己有时候严格的程度和他们爱我的程度是成正比的啊。有时候会觉得都这么大了，为什么还是不能好好地保护他们，还是需要他们为我还操心这个操心那个，一边特别生气，一边又希望他们理解，最好是能支持我，编导练出来的口才都要花光在说服老妈别催婚好好爱我，相信我未来肯定会幸福上了。
每次出门我总习惯和她报备一下，以前出国或者出去玩总觉得这样很酷，告诉妈妈我多快乐啊，我又要出去玩了。现在就变成了，不想和她说，怕她担心，希望她可以开心点，不喜欢酒仙就分开过，我给他们分别介绍个好对象（虽然我自己一直有点瞎了狗眼子）我现在还小，等我长大我就要结婚，我总要给我的心找个落脚的地方吧，不然也太凄凉了。毕竟我这么可爱。
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