离开笔友之后，我就再也没给你写过信，可能是没找到感觉，也可能是没有所谓的心境。
上次你说，翻遍了我的简书，都找不到和你有关的文字，事实上，日记本里是记过你的，当然，除了我，没有别人知道。
和你认识，纯属偶然，可能一开始只是失恋想找个人说说话，后来却迷上了和你通信的感觉，那段时间你成了我唯一的期待，每天要打开笔友无数遍，可能那时候彼此就靠信件沟通，吸引力才是最大。后来放到了现实中，你第一次给我打电话，四月十七号吗？记不太清了，当时走到图书馆门口，本来不想接电话，因为我很少和陌生人通话，结果居然胡乱侃了一个多小时，我绕着图书馆走了又走，可是我对你的印象并不是很好，可能和信里靠文字建构出来的形象有所差别。第一次开视频，是你带你妹妹去三国城玩，我在图书馆看书，我很讨厌和不熟的人开视频，但是为了照顾你的心情，我还是答应了，也是那天，我答应你明年的四月二十一号去无锡找你，对你说过的每句话我都记得，当然你说过的每一句话也我都记得。
四月末，我坐火车回家，你怕我坐车无聊，一直陪我聊天，我也知道，但是那时候对你没什么好感，只是网友吧，感觉什么时候来的我也不清楚，大概是你每天不厌其烦的联系我，下雨即使没带伞，淋着雨也会回我信息，我喜欢的歌，你会去听，我喜欢的书，你会去看，你知道吗？你是第一个对我这么用心的男孩子，我不否认，那段时间，我有喜欢过你，我还记得你和你妹妹一起去看电影《后来的我们》，没有回我微信，我居然生气了，那是我第一次意识到我可能喜欢上你了。五月份，你送了我人生中第一支口红，拿到快递的那一天，天气很好，我的心情也一样，我在微信上跟你说我喜欢你，你回我也喜欢你，你悄悄把这句话截图了。记得曾经闹得不愉快，你给我发了这个截图，问我当时是不是认真的，看到这张截图的时候，其实我哭了，因为你喜欢的太认真，当初我说那句话并不是因为口红，而是情到深处之时的情不自禁，我确实喜欢过你。
我没有着急和你开始，是因为我还算比较理性，刚刚从一段感情里逃离出来，我还不具备对一个人好的能力，也没有多余的力气再去爱一个人。更多的是害怕吧，毕竟他带给我的阴影太大了，我确实有点抵触了，我说你对我再好也只是感动，你说爱情少不了感动，你在信里说，你不知道什么是好男人，但你在努力。520收到你的玫瑰花，我承认我被感动了，甚至还有很多点的幸福，但我也意识到了我可能无法带给你同样的幸福。你一次比一次更汹涌的感情，每天不断地聊天，下班和我视频，让我觉得喘不过气，我能感受到你的喜欢，却不能回馈给你同样的喜欢。
感情这东西从来都勉强不得，虽然你在我心里占据的位置越来越重要，但我明白我可能给不了你一个未来。第一次发觉自己在乎你，大概是因为网易云的事，因为自我们认识那天来，我就无条件的相信你，真的，你说什么我都信了，知道网易云的事，我也哭了，心挺寒的，第一次感觉到了我被背叛了，大概就是在乎吧，要不然关我什么事呢？
其实被我这么折腾，你应该也早就麻木了，我很感谢上天让我遇到你，并且陪了我这么久，所以我不能负了你，我根本就摸不清现在的自己，但我知道如果将来有一天要负你，今天就不能够有这开始，否则这辈子我都不能原谅自己。人生的出场顺序真的很重要，每个人大概也都有每个人的作用，谢谢你陪我这么久，而我却什么都给不了你。
甚至是现在，我都不否认，我喜欢你，可是喜欢，并没有什么太大的用处，我喜欢，但我已经没有足够的勇气去为这份喜欢做点什么了，不想对不起你，也不想伤害自己。
很抱歉，让你遇到了我这样一个滥情的人。
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