被讨厌的勇气
这本书我曾经在三年前读过，不过当时自己的读书能力以及对阿德勒心理学不了解，所以当时感觉不是多么深刻。今年春天，疫情期间又听了鼓励咨询的课程，再次看这本书，颇有感慨。我用了5个30分钟的时间，对它进行了阅读。
所谓的自由，就是被别人讨厌
再次拿到这本书，我对它的题目进行了思考和提问。什么是勇气？为什么要拥有被讨厌的勇气？人活着就是要被别人讨厌吗？如果被别人讨厌了就是自由，是不是我想怎么做就怎么做？没有规则和约束吗？带着这些问题我翻开了这本《被讨厌的勇气》
这本书一共有五个部分。
第一个部分：我们的不幸是谁的错？
我现在的生活，我现在的性格，我现在的……等等是我小时候的原生家庭造成的，我是环境造成的，是……等等，很多的原因造成的，我幸福不了，也无法幸福。我很痛苦，我很难过，我又无能为力，我改变不了。
不不不，错错错。
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是能力不足，你只不过是缺乏“获得幸福的勇气”
哦！第一章的内容，说我没有获得幸福的勇气。如何获得呢？继续往下看。
第二部分：一切烦恼都来自人际关系。
没有幸福感难道是因为人际关系？
哦哦哦！
首先人都只看见自己的缺点，之所以只看见自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。人为什么会讨厌自己呢？是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。怎么会这样呢？我们先来了解一下自卑感和自卑情结。
自卑感是一种感觉，在跟别人比较中，感觉自己没有价值或者只有一点儿的价值——也就是人际关系——中产生的一种主观上的自卑感。主观有个优点，就是可以用自己的手去选择。把自己的某处看成是优点还是缺点，全凭自己主观决定。
另外，人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想和目标并努力为之奋斗。同时无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。
自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。比如：我因为学历低所以无法成功。或者我因为长得不漂亮所以结不了婚。因为有A所以才做不到B这样的理论，就是自卑情结。
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康，正常的努力和成长的刺激。只要处理得当，自卑感也可以成为努力成长的催化剂。有自卑情结的人就会变得很消极，最终肯定会认为自己一无是处，他们根本没有向前迈进的勇气，他们什么都不做就断定自己不行，或者现实无法改变。
一旦有了很强的自卑感的人，他们会借助权势的力量来抬高自己，让自己活在他人的价值观和人生之中。或者想借助不幸来显示自己的“特别”，他们想用不幸这一点来压住别人。又或者总与别人论输赢，争高低。
啧啧啧啧，这样的人活着哪有幸福可言？痛苦啊！
阿德勒说人生的三大课题：交友课题，工作课题，爱的课题。
这三大课题，其中工作课题的人际关系是最低的门槛儿。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作，而且因工作这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。
交友关系是指脱离了工作的，更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。
爱的课题分成两个阶段：一个是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系。爱的课题是最难的课题。假如恋爱是用红色丝线季起来的关系的话，那么亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。而且，自己手里有一把小小的剪刀。所以亲子关系就难在这里。
如何学习这些课题呢？特别是最难的爱的课题？我想知道呀！加油往下看。
第三部分：让干涉你生活的人见鬼去。
首先不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪刀，也要首先选择面对。
第二，不要活在别人的期待中。
如果你面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌的人生”这两种选择，你会选择前者还是后者呢？我想多数人会选择前者。我们时常苦恼于要满足别人的期待，满足父母或者老师的期待，无法按照自己的想法去生活。一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，总是活在别人的人生中。
第三，要学会课题分离。
减轻人生负担的第一步就是弄清楚“这不是我的课题”，要把自己的课题和别人的课题分开。别人如何看自己，如何评价自己的选择，那是别人的课题，你左右不了。你要做的就是“选择自己认为最好的道路”。这是你的课题。不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
感觉课题分离是一种冷冷的说教，根本感觉不到一丝人性的温暖。怎么会这样呢？为什么一定要课题分离呢？
我们不想被任何人讨厌。这是事实，为了不被任何人厌恶我们时常看着别人的脸色并且发誓忠诚于任何人。如果周围有10个人，我们希望10个人都喜欢我，我们就尽力达到10个人的目标和愿望，如果达不到我们就会更加痛苦。我们无法自由的生活，每天处于痛苦之中。
自由就是被别人讨厌！毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，就能够自由幸福的生活。
这个真难做到。
第四部分：要有被讨厌的勇气
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。什么是共同体感觉？ 把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉也叫对社会的关心。社会最小的单位就是我和你。我们要做的起点就是我和你。把对自己的执着变成对他人的关心。
自己的执着？他人如何关注自己，如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？“拼命的寻求认可”受这种认可束缚的人，看似在看着别人，但实际上眼里却只有自己。失去了对别人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。
怎么做呢？
首先把原来纵向的人际关系变成横向的人际关系。比如，“A君比我强”这就是纵向关系。“A君在某某方面很擅长”不卑不亢，正确的描述，这就是横向关系。其实建立纵向关系还是建立横向关系，就是一种生活方式的问题。
第二让自己有价值。人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能感觉到自己的价值。对别人寄于关心，建立横向关系，使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能够增加生活的勇气。其实只要存在着，就是有价值。
不将自己和他人与其他任何人比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激 不按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。
啊？这些谁能做的到呢？必须得有人开始。即使他人不合作，那跟你也没有关系。应该从自己开始，不必考虑他人是否合作。
呵呵呵，从自身出发！
第五部分：认真的人生“活在当下”
新的三个关键词：自我接纳，他者信赖，他者贡献。
自我接纳。我的心很平静，去接受我无法改变的，去改变我能改变的。我们无法改变“被给予了什么”我们可以用自己的力量去，如何去利用被给予的东西进行改变，不去关注“无法改变的”而是去关注“可以改变的”
他者信赖。在相信他人的时候不附加任何条件，无条件的相信这就是信赖。无条件的信赖他人有时也会遭遇背叛。决定背不背叛的不是你，那是他人的课题，你只需要考虑“我该怎么做”如果你并不想与那人搞好关系的话，也可以用手里的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你的课题。
他人贡献。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。他人贡献也可以是看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。幸福的定义就是贡献感。
最后，人生的意义，有你自己决定。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去，关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。只关注了根本不存在的过去和未来。
把强烈的聚光灯对准“此时此刻”就会很幸福。
所谓的自由就是被别人讨厌
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