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这世界上有一种动物叫咱爸咱妈。他们疑神疑鬼,他们装模作样,他们言不由衷,他们没心没肺,他们自作聪明,他们假装成熟……
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有天晚上,我透过窗看见他俩在电脑面前。我妈坐着,我爸站在她身后。两人神情紧张。外边很黑,屋内灯光也暗,电脑的光映在他俩脸上,显得脸色惨白。
那段时间我又正好生病,看到爸妈这样,暗暗担心,是不是他们在网上搜索到有关病情的不好的信息了?
我犹豫了好一会儿,才忐忑地走进门,向电脑屏幕看去。
他们……居然……在玩……连连看!!!!!!!
哈哈哈,这位同学,你大概韩剧看多了吧!苦情戏是为了赚你的眼泪,而生活呢,是一地鸡毛。
我爸我妈七点把我弟哄睡觉
十点赶我去睡觉
我一点钟起夜上厕所
发现这两个人在沙发上窝着一床被子挤在一起看《庆余年》
我:???
有没有一种上当受骗的感觉?说不定你爸妈还纳闷呢,这孩子咋这不懂事?我们也需要自己的夫妻生活呢。
好吧,今天父亲节,咱们就放咱妈一马,专门撩一撩咱爸。
写在课本里的父亲,是这样的——
意志坚定
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含蓄深沉
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理性睿智
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直到有一天,你感觉似乎哪里不对劲儿。
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哈哈,恭喜你,你开始成熟了。
你以为父爱如山,嗯,他们有时候确实欠扇。你以为父爱深沉厚重,其实真正深沉厚重的,是他们的脾酒肚和肥屁股。
真实世界里的老爸是这样的——
去年下雪的时候,我妈不知为何少女心泛滥,非要到外面去堆个雪人,我爸怕我妈感冒,就不让我妈出去。
然后回过头对我说:“儿子,你出去站在雪里别动,一会儿就成雪人了,让你妈看看!!!”
我:~~~
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喂!这位小朋友,要不要做个亲子鉴定!我医院有熟人,报我名字打8折,鉴定结果快递上门,江浙沪包邮!
其实你不是最惨的,至少你还可以拒绝,下面这位同学就没有你幸运了——
我七八岁的时候,老爸非教我骑三轮,脚蹬的那种。
回家的时候,我在车斗里坐着,他非抄近道儿,一条特别窄的小泥巴路。
我当时特别担心,问:“爸,你骑的过去吗?”
我爸一脸迷之自信:“你还不信你爸爸?”
嗯,然后三轮翻车了,我掉进了旁边的猪粪里……
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鲁迅先生说:普通的老爸都是一样的,二逼的老爸各有各的二逼!
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好吧,那可能是托尔斯泰说的。
看你老爸不顺眼的并不只有你一个,至少还有你妈——
我女儿刚刚一岁的时候,有一天下午睡着了。老公也想睡,我就说你陪着女儿睡会儿,我出去买点东西。
回到家,我的妈呀!老公睡得呼呼的,女儿却坐在旁边玩,手里拿着刚拉出来的大便,比较干的那种,放在虎口的地方,一会儿挤出来,一会儿放手心里,玩的不亦乐乎!
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看来这位妈妈可以省下买橡皮泥的钱,去买一支口红了。
不过话说回来,人家撸串喝酒打麻将也挺辛苦的,睡着了出点岔子倒也可以理解。
有的老爸就要超尘脱俗,嗯,与众不同的多了。他们有思想有行动,机灵又机灵聪明又聪明——
我儿子一岁多的时候,在卧室里拉粑粑。
拉的不是太稀,没想到二货老公居然直接用手去接!
我跑过去问:为什么不让他拉地上?他说拉地上还要拖地,太麻烦!哎呦我去,拉到手上也太……了吧?
从那以后,我再也不敢让他帮我拿吃的东西了。
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这两个老爸三观相合、缘“粪”不浅,要不要认识一下,测测八字,给俩孩子订个娃娃亲?
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特别奇葩思路清奇的老爸当然不只一个,比如这位——
我儿子是冬天出生。当时护士让我老公帮孩子量体温,老公把温度计放在自己胳肢窝下面捂着,让护士看见了。护士就说:我让你给孩子量,你咋给自己量啦!
老公说,温度计太凉了,我先给他捂一下,别凉着我儿子!
我了个去,当时我就用被子把头盖住了!我不认识这个二货!
对这位老爸,我们只能表示:给你5毛钱——
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有一种孩子叫作别人家孩子,自然就有一种老爸叫作别人家老爸。
别人家孩子出类拔萃,别人家老爸呢?唉……这个有点不好意思,和你家里面那一只一样不靠谱儿……
同学的父母……
有一天同学回家,想溜达着回去,就没坐公交车,大概一个小时的路程。
回到家后,他爸很郁闷,你去哪了,为啥这么晚才回家,他说自己走回来的。
他爸不信,然后骑电动车把他带到了学校,让他重新走了一遍。
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很多爸妈都说,现在除了要钱,孩子和自己几乎就没话说了。有的老爸就高明很多,即使是要钱,他们也能抓住机会搞搞情景教育——
刚刚和我爸聊天。我告诉我爸,最近花钱的地方比较多,手头有点紧,快点派发2000 RMB来赈灾。
不一会儿,微信就收到我爸的200元转账,还附加一条留言:你说你大学都快读完了,200都不会写,非要加个0,以后记得好好学数学!
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乖巧懂事的孩子总还是有的——
我和我妈帮我爸买内裤,嗯,我挑了一条藕粉色上面印着小雏菊的四角内裤,当时只想习惯性作死,对我妈说老爸很适合这个,我妈也很喜欢,买了。嗯,我爸还挺喜欢。
夫妻恩爱,父慈女孝,多好!
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你一个人在大城市
要好好照顾自己
没空回家的话
记得给家里多打电话
爸妈知道你工作很忙很累
但是再苦再累
也不要忘了
给老爸打钱呀!
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