所有鸡汤不如生活给你的当头一棒

     

有个丫头 摄

      当前夫对我说离婚的时候，我仿佛早有预感，这段婚姻终究如我无数次预料一样，走到了尽头。

      我们像所有夫妻一样，到了该结婚生子的年龄而选择结合。我俩似乎都说不出结婚的理由，可又找不到不结婚的理由。于是在同居半年后，我催他把证办了。我很清楚地记得去民政局登记的那天，我内心有点茫然，总觉得像下一个不确定输赢的赌注。登记完，我两各自去上班了。没有喜悦，没有憧憬。

      后来我怀孕、生小孩，开始永无止境的矛盾。先是我坐月子时他和我妈大吵一架，接着因为观念冲突，他爸当着我爸妈的面训斥我······生活终于在不断升级的矛盾中展露出最狰狞的一面。再后来，他被借调到外地，聚少离多的模式让我的围城终究变成了一座空城，没有性，更没有爱。我们在一次激烈的争吵后陷入最长一段时间的冷战，最后他提出离婚。历经漫长的夺子战和财产分割，终于我逃离了这座诡异的空城。

      我以为这是痛苦的终结，然而，这其实只是另一种困顿的开始。

      当我还没回过神来时，女儿的一次痛哭真切地提醒了我离婚这一事实的存在。一天晚上我照例在租来的房子里做家务，有一小阵子没见到女儿，我发现她时，她正坐在书桌旁，手里拿着一张她满周岁时我们三人的全家福，哭得很伤心。一边哭一边指着相片说：“我想爸爸了······”女儿努力不让自己哭得太大声，可泪水却抑制不住地往下掉。那是我第一次见到她伤心，我紧紧抱住她，她小小的胸腔充满了悲伤，不断抽噎着。这一幕，在我心里循环播放了很多遍。我多么希望由我来承担所有的困苦，也不愿她过早体验伤悲。

      女儿每周末都会去她爸爸那边。而每到周五，我就开始恐慌。我害怕一个人回到冷冷清清的出租屋、害怕被巨大的虚无和孤单袭击，我完全没办法安静下来做任何事情。

      又一次周末，我照旧在外游荡到很晚才回家。在小区外找到停车位时，窗外夜色已深了，我想着下车后依然找不到温暖的窝时，坐在车失声痛哭起来。我不知道那一刻世界上还没有一个女人如我一样凄凉，我只知道车内升腾起了雾气，雾气迷蒙了车窗，看不清前路，把雾擦干，依旧看不清前方，只有黑暗、无边的黑暗。《这个杀手不太冷》里，女孩问杀手：“人生是否总是充满苦难，还是只有童年？”杀手答：“总是如此。”

所有鸡汤不如生活给你的当头一棒

      失婚的人也许都会经历茫然无措、恢复痛感、拼命求生这三个阶段，而结果就是——当事人不是死亡就是痊愈。

      倒不是因为我有多积极向上，而是求生的本能使然。我很感谢一位认识多年的心理咨询师为我提供的帮助。他指出了我的症结，让我在孤单中试着找回自己。

      如果生活逼着我坚强，为何不直接跳过坚强之前的迷茫？

      我开始尽量少让自己在游思妄想中虚度时光。每当各种情绪在心里发酵时，我就会想起咨询师一针见血的分析：当我频频出现负面情绪模式时，是因为我的潜意识里产生了对这些情绪的需要。于是我开始制造各种理由让自己陷入这样的情境中。而这种状态在离婚前，并没有两样。于是，我在还没开始矫情时，就为自己找到各种事情来做。

      一个人的周末，我选择在瑜伽馆。没有人陪伴的日子里，让自己和身体来一次连接。安静地和自己待上一节课的时间。练完后，看着镜子里泛着光泽与红润的脸，内心满满的充实感。

      一个人去吃碗热腾腾的米粉，盖上荤素搭配的码子。再配上剁辣椒和萝卜丁。爽快的辣和嘎嘣的脆让味蕾彻底被震撼。                       

      然后再把剩余的时间交给熟悉的咖啡馆。备课、发呆、写文章，随便干点什么都能让心短暂栖息于闹市。

      每每此时，闺蜜的信息总是温暖而治愈——“扛过孤独，你就收获了”、“写写文章吧，写作让人心静，写过了，就好了”、“我喜欢你积极进取的干劲！”……

有个丫头 摄

      忘了在离婚后的第几个周末，阳光透过窗台洒进来，我独自坐在阳台的书桌旁。蓝色的玻璃瓶里装着风干的小雏菊，小小的花朵迎着阳光显得单薄却坚强。我的目光从书本抬起望向远方，感到有丝丝暖意在心底踏实地滋长。

    生命终将孤单、落寞与苍凉，而悲伤与焦灼也会不时造访，不对抗不慌忙，背起行囊走在路上，一路花开，一路阳光，无需执迷也许就是坚强。偶尔我也会装点文艺带着哭腔，但我知道，我已不惧怕前方的风浪。