今晚收拾完家务，想发个朋友圈，然后有人告诉我，是不是为了蹭520的光？
5月20日，对于单身八年多我来说，和往常的任何日子并没有什么不同。
一段最重大的分离的记忆此刻却涌上心头，520，如果代表爱，爱人予爱是天生，那关于爱的分离，于我来说是个功课，在不断经历中完成，很不容易。
白天，16年前来武汉是认识的第一个朋友来我家玩儿，她是我的同事，也是我孩子的干妈。
她们走了，我的大脑却很活跃，同时活跃起来的还有那段泛黄的记忆，挥之不去，对我的人生现在也还在有影响吧。
既然睡不着，那就记录下。
那是刚离婚的时候、那是一段不知所措、没有尊严的日子！
记录下来，是不想再在脑子里不断的忆起，让过去真的过去。
那个时候，是一段时间，女儿的两岁半～3岁间，2012年的整个上半年那一段。
女儿才2岁多，还没有上幼儿园，我上班时，把女儿寄养在邻居家后，我也得以偶尔可以偷懒、忙里偷闲。
也是那会儿，借工作机会出去旅游了3天，是有了女儿后的第一次单独出游，也是我太想逃离那个让我无论如何都是错的家，在那个家里真的是无论如何都会被指责，要么就是我疲惫到忍不住痛哭，而前夫越发觉得我不可理喻……两个人的关系形同陌路，更不要说什么交流了。
当时是出版社组织我们10几个高校教师去太行山游学，其中一天，就是5月20号，往后的每一年，我们游过太行山的那一群，都会在群里怀念下，我们又认识多了一年。
记得那时候，我不知道该怎么面对我已经拿了离婚证这件事儿，不知道该如何去和别人讲，内心冲突的要命，表面上还要装作淡定，真的是人生中最无助的一段岁月，带孩子固然辛苦，那两年要强的我，工作也没有大的收获，众叛亲离的坚持结了婚的结果是，我生了孩子后，彻头彻尾的自信全无，无论是身材样貌、养育孩子、收拾家里……真的觉得自己样样都做不好！。
2011年12月20号，我离婚了，我真的不记得自己结婚的日期，无论是结婚证上的、还是结婚酒席，我都不记得，但是这个离婚日期是我真的记得，尽管也没有刻意去记。
我印象里离婚的大概
因为之前的一点儿小矛盾，我和当时的丈夫现在前夫，大概3天没讲话后，前夫回家和我说：我们离婚吧？
我问：为什么？
他说：因为我觉得我生活的不幸福。
我不记得我是怎么回答的，或许是回答了一句：好的吧。
心里想的我记得清楚，是：我也很不幸福啊。
而他又加了一句：以前觉得你挺有能力的，和你过了3年了，不过如此！
我心底悲凉的看着那个曾经让我不顾一切在一起，而又冷漠的让我陌生的男人……
伤口上撒盐的疼，大都是这个人给我的，一次又一次，而那个时候，我都麻木了，没有了号啕大哭的反应。
当时我是什么表现，说了什么？
全然没有印象了，有可能那会儿开始，我的情绪被“冻”住了吧，一直逃避冲突的我，不快乐，可是也没有力气要求别人说什么、做什么了吧。
然后的两三天，前夫开始和我商量如何分割有限的财产，当时我内在里有极大的委屈，可以说生完孩子的病理产后抑郁或许没有，但是抑郁情绪我是有的，而且一直有的还有对婚姻生活的失望透顶，活着的理由就是我是一孩子他妈，否则我觉得世界上没有一个人值得我牵挂。
孩子睡了我就哭，哭累了就睡了，孩子醒了就陪孩子玩儿，我全然没办法照顾到自己，还对自己充满了批判——照顾不好家里和孩子，无能；
工作上没有认可和突破，是无能；
妈妈不愿意帮忙过来带孩子……也是我处理不好家庭矛盾！
我真的很难啊。
因为从小做家务就很有限，我竭尽全力也是顾了孩子顾不了家（家里经常乱七八糟收拾不了整齐），兼顾工作让我没有很多的耐心和精力面对其他了（前夫说过：感觉我生完孩子后对他不上心，而我期待他和我共同抚养孩子，我都快熬不住了），开始对婚姻生活无能为力了，32岁生了女儿后，我的身体状况急转直下，精力严重不够用，十分缺乏关爱、精神又不太独立的我，期待能够有人来体贴我、心疼我。
好在那会儿好多邻居看到我的不容易会伸出援手，而亲人大多都觉得我就应该自己承受吧。
因为从孩子出生，到离婚时，几乎是我一个人面对孩子所有，我的生活、我自己的状况，已经可以用狼狈不堪来形容。
经历过站在讲台上突然涨奶，也经历过到了办公室了，才发现裤子上沾了一块儿孩子的屎 ……
那会儿也不知道我为啥就不知道，有种叫奶垫的东西隔离，疑惑。
记得衣服下面奶汁一滴一滴的流下来，滴到讲台上……我一边假装淡定继续讲课，一边手握电话求助同事，还要隐藏住那份难堪。
现在回想，不知道当时我教的学生里，是否有人看到了，会不会当笑话讲到了今天？
但是当时我可没想这么多。
有点儿丢人，是我刚刚才有得感受。
那会儿我所有的感受都被委屈和难过覆盖，其他的情绪都没机会露面出来。
记得我好容易找到机会去卫生间处理，到了卫生间，奶水停止不滴了，我的眼泪就不断的往下滴。
我让我的同事替我看一会儿教室的时候，我是笑着对她说的。
当妈、喂奶、又开始上班的那个时候，除了压抑不住流露出来的难过和委屈，我真的都没有时间感觉到难堪或者别的……在我的同事和学生面前。
不说远了，说回来，只说离婚这一段经历。
最后离婚的协商是：前夫已经去离婚办事处咨询了所有的细节，我们到那里，几乎5分钟就办完了所有的手续。
办完了手续，前夫打车，问我要不要一起走，我没回答，自己坐上了一辆公交车回了家，等我回到家的时候，前夫已经坐在家里的沙发上。
协议离婚是房子归我、孩子归我，抚养费是每个月800，当时我是不识数的吧，孩子寄养1500，奶粉也要1500，当时还有每个月2200得房贷要还……这么大的压力，我每个月2800的工资，我是怎么有勇气离的婚？
我很怀疑，前夫说每个月800的生活费时，我怎么都没有异议，要知道当时他的收入至少也过万了啊？
那对我来说，是一段内在混乱的日子，我并不理解当时，我怎么再运作我的思维和生活。
他很急着离婚，但是并没有急着离开家。
回到家，面对他，我不知道该怎么表达，好像是他先说了话：我和你离婚，也是为了你好，我做的行业是高风险的，万一以后负债了，对你也是个保护……另外一个是尽量别公开，不要告诉别人我们离了婚。
我没有接茬，问了句：你以后打算怎么办？
他说：以后不结婚了，就好好赚点钱。
我突然想到他曾经在那些未婚同事面前流露出来羡慕：单身多好。
我还信了他说的话，见了鬼，那会儿我35，他才28……35岁的年纪，5岁的智商么？
为啥别人说的，我都信。
我想，或许真的是我把他过早的拖入婚姻了，他想自由就随他吧。
进入婚姻后，我的高傲全无，常常剩下的都是对他的愧疚感，甚至生了女儿不是儿子，觉得对不住他；我表面上多么表达我对女儿的喜欢，内心依然隐隐对他有歉意，要知道他是多么想要一个儿子的。
而后，我们各睡各的房间，其实孩子1岁后，一直都是分房睡，同一个屋檐，相处了很久。
离婚后，我们经济上彼此独立，精神上的交流更加接近没有。
办完了离婚手续，没多久就过年了，他说：和我回老家过年么？
我默许了，他也买了票，而我一直等他说：我们去复婚吧。
终于看到他没有复婚的表达，有一天我忍不住：我这样回去，算是什么身份呢？
不如我就不去了吧。
然后他就退了我的票，也是头一次，我和2岁半的女儿，第一次在武汉自己家里过了年。
也幸好有带多米的邻居一家在，不然就我们俩的三十晚上，还真的很孤单。
过完年，孩子的爷爷一起跟着回来了，我也正想离婚这么大的事儿，也该和爷爷交代一下了。
可是前夫先进门，第一句话就是：不许让我爸知道我们已经离婚了，否则我现在就从家里搬出去！
这样的口吻他后来也用过一次，那是他刚从家里搬离半个月，当我看到他的房间有个女的，我执意要去直面那个人是谁时，在进他的门时，他说了一句：你不要打她，否则我不会原谅你！
然后我气势汹汹的进去，却像泄了气的气球，坐在那里，看前夫办公室电脑里的 qq，想知道他们什么时候开始的，没查到一条聊天记录。
而离婚前，前夫每天回到家都是清干净的聊天记录和短信息已经持续了很长时间了。
却无意中看到了这个女人，半年以来，查看过我QQ空间里的点点滴滴……
那会儿我只想知道他们是什么时候开始的，前夫是不是蓄意离婚，我是不是被他引导着离了婚？没有结果。
此时，我们已经离婚半年了，而我却还在查究竟，这是慢几几拍？
还是不愿意接受我拼尽全力带孩子，而他已经重新开始的事实？
还是我觉得他说的：以后不再结婚，是在说谎？
回想怎么这样的威胁式口吻会吓到我呢？
我怎么会被他牵着走，在那样的情况下？
那会儿我是真的在意他吧，到有点儿怕他的程度，现在的我，起码和他是平等的，我也敢于和他据理力争了，真的也没办法理解我当时是不是思维渐冻症患者，呵呵。
是我那会儿“一孕傻三年”，没有了思维么？
公公来想了解的事儿，他儿子没说实话，我也不敢实话实说，就是什么都没说！
当然明眼人都能看到我们之间有问题，和我努力正常表现，依然掩盖不住的我的不快乐。
硬生生，我真的什么都没说，把自己想说的都吞了回去，或许就是怕前夫真的马上离开吧。
生了孩子后，大多的时间里，我在婚姻里都是卑微的爱着吧。为了是我们的关系别在那么冷冰冰，他的冷脸，常常会让我受伤，常常是觉得自己真不好，总是让他不开心。
抽离到现在，我想那会儿27岁的前夫，一定觉得有我那样的老婆很丢脸吧？
生完孩子的那一段日子，对于女人不容易，对于男人面对邋遢、身材改变、掉了很多头发……
而他人结婚了，还没有到理解婚姻生活的程度，甚至觉得大男人抱个孩子都是丢人。
想想自己当时，也是个惨不忍睹。
公公没问到什么，就回了山东，我们又有几个月的相处，两个人离婚状态的同一个屋檐下。
我开始做出很多改变，比如说好好做饭，不再对他提任何要求，收敛所有的情绪，压抑自己的悲伤，连同愤怒。
前夫也偶尔会回来吃饭，但是不回来吃饭也不会报备了，一般默默吃完，回到自己房间。
不会洗碗，也不会再买一颗菜回来，两个人真的就是熟悉的陌生人了。
我那会儿很想倾诉，我离婚了，只有我自己知道，像一个秘密，没有人知道，我至今也不知道，前夫那一段隐藏离婚事实的目的是什么？
我不知道应该告诉谁，是否需要求助？
而到底谁可以帮到我，我都不知道。
也不知道该和谁讲。
所以说，女人啊，还是要有个后盾，和原生家庭的亲密很重要，如果没有就有很多钱也是可以的，或者有一个可以肆无忌惮可以畅谈的亲密朋友……
那会儿，我什么都没有，和爸妈关系疏远，没有钱，甚至工作上也多是卡点没有突破。
这正是那个时间点的5月20号，我和见证我恋爱结婚和生子的要好同事，一起去了太行山，那是我在武汉后，唯一一个比较知近的人了。
而我和她也有很多保留，毕竟跟前夫在一起，她第一个提出了反对。
旅游期间，我们住一间房，真的有机会可以和她说了，我真的好想告诉她，我离婚了，我该怎么办？
可是怎么说？我不知是没勇气表达，还是仅仅在前夫面前听话惯了，不敢表达。
她知道我和前夫恋爱时，请我吃饭，找我谈过话：意思就是她不觉得合适，我们俩一起，她是持反对意见的。
而我那会儿，孤注一掷，觉得那份恋爱我要好好珍惜，以至于我虽有点儿顾虑，还结了婚。
我为了能够真的和她谈谈我和前夫离婚了，为了有勇气告诉她，在晚饭的饭桌上，和一群老师刻意嘻嘻哈哈的，让自己有机会喝了不少酒，基本是大口大口喝，想着喝醉了，酒壮怂人胆，我就能说出口了。
憋在心里那么久，我太不容易了。
最后的结果是，把太行山接待我们一行的老板喝趴下了，我却越喝越清醒，虽然满身酒气，内心里确实无比的知道，我真的没有醉。
那次也因为我酒桌上的肆意，交了好几个好朋友，至今也是，陪我走过了真的离婚后的一段岁月，那是意外收获。
然后朋友她不喝酒，陪我在酒桌旁到最后，陪我回到酒店，她认识我几年，从没见过我这样吧。
她知道我有事儿，而聪明的她，并没问，是什么事儿。
我想要达到的目的还是没有达成，因为我的意识太清醒，终究是浪费了那些我努力灌到我肚子里、辣到了我嗓子的白酒。
终究什么都没说，睡了去。
第二天我很早就醒了，山里的空气很冷，我一个人走在酒店的院子里，怔怔的面对高山，仰望，企图掩饰心里的痛苦，也怕眼泪流出来，在别人面前哭，对我来说是丢人的事儿。
当时酒醉后第二天的我
而那一天大概就是5月20号，那天我们的行程中，到达太行山，有个景区叫桃花谷，那里放置几枚大鼓，说是敲了可以走桃花运，而我终究假装自己已婚的身份，没有碰那鼓。
旅游回来后，我真的过上了离婚女人的日子。
大概是在外面我没有表达，压抑到了极点，必须要表达了，回到家里问了前夫，他的态度到底是什么，也是表达我做的最好也就是那样了，我好好的带娃、做饭而已，不再发脾气。
说出口的话却是：我们拿离婚证这么久了，家里的开销你都不管，是不是应该交点儿生活费了？
他似乎都没有思考，回了一句：那我以后就不在家里住了。
然后他就搬走了，真的离开了我的生活，从此我们就再也没有过同一屋檐下过了。
现在想来，那是我一段充满屈辱又悲伤的日子，女儿刚刚两岁多，我35岁整，而他才27岁。
回想起来，为什么他在说离婚的时候，我都没有让他征求下双方父母的意见？
因为结婚时，我和他提过，要去我家先拜见下父母，而他是不愿意的，说的是他们家没那么多的事儿。
而我那个时候期待父母可以拦一下，他们不同意，我也就不能结婚了，潜意识里，觉得那样的结婚，太草率了。
而我爸妈并没有表达什么不同意之类。
至今没和父母探讨过他们为什么完全没管，别人没登门，就把女儿娶了，这好像真的不妥帖，难道他们就没觉得？
我想，将来我女儿结婚，除了征得女儿的同意之外，对方父母带着儿子上门提亲是必须有的流程，为的就是不再重蹈我今天的复辙，因为他娶亲没经过你，离婚自然也不会。
回忆我的那一段历史，真的是卑微的可以，他住在家里，我带孩子做饭，因为有了一纸离婚证，他可以名正言顺的晚归不带孩子，而我一个人承担了所有，他付的生活费是每个月寄养孩子家庭的费用，并不给我。
而我除了希望他回归，并没有任何其他的想法，不相信他是真的想离婚，以为他只是孩子一样的任性，真的像他说的，他只是想好好赚钱而已。
回头看那一段日子，我觉得我是一个失了魂的木偶，被他牵着走，而不自知。
后来他离开了家，再后来我也见到了，不知道是真是假的真相，我的伤口开始撕裂，忍都忍不住了，痛的那么伤筋动骨，如果说死是解脱，那个时候，活着对我来说，真的是要付出很大的努力，活着于我是很大的折磨。
好在，我还是选择了那条艰难的路，活了下来。
庆幸，我也过来了，在那么艰难得境遇里。
尽管现在我过的还不算很好，好在我没有被仇恨包围，我还是与前夫在不断的分别、也在不断的和解，和解是不想再折磨自己，当爱已经消失了，就别转变成恨了吧。
前天和一个老熟人聊天，他和我说：你也是真够不容易的了，这么多年一个人带着孩子，还总想着孩子能快乐成长……
我没再接话，聊天就到那里停止了。
若说，这么不容易，我是怎么过来的？
或许凭的是当妈的本能。
我没有觉得我很厉害。
幸好当妈，我还没有放弃本能，让我有了一丝活的机会。
顺着这一丝，我现在逐渐独立，逐渐从这份伤痛里出离，逐渐的学会精神独立，一切都开始重建了。
而我昨天，无意中看我支付宝的第一条消费记录，是在2011年12月，一件888.99的衣服，寄往上海的。
那是引起我和前夫离婚前的不愉快而两三天不说话的原因：给他姐姐买的一件衣服。
而我开玩笑说：那给我也买一件吧！
他面带愠色回我：你是不是瞎？
我姐说会还给我的。
他的回答让我开始感受到婚姻里面，我的位置是不对的，也让我觉得莫名其妙，我的冷战不是冷战，而是我开始思考，我的婚姻怎么了？。
诶，离婚这么多年了，我居然能清楚的记得那一地鸡毛的鸡毛蒜皮，也或许本就是鸡毛蒜皮无小事儿，也或许我本就是个鸡毛蒜皮没出息的人，在感情里！
而昨天我也才知道，用了这么久的支付宝，不是我自己开通的，开通后的第一笔居然是离婚的导火索。
昨天才意识到，离婚后，我的所得，除了那么多在伤痛里成长之外，还有一个支付宝呢，哈哈。
8年前今日我的样子，笑的很勉强啊！
今天的我的样子
人生没有如果，如果能够选择，我希望成长再快一些，而不是今天这样，8年了，还在重新来过。
520，好好和过去那段和爱有关的记忆、远去的人说：再见！
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