前几天发愿要放下对父母的情绪，愿望果然在实现的路上，但一定不是用轻松的方式。今天因为一些事情，妈妈又开始发牢骚。我很直接甚至强硬的对她表达了感受。冲突如预期般发生，我对妈妈说，"你为什么不能接受现实，现实是家庭中的问题、我的问题，你是有责任的。你为什么不愿意承认，永远抱怨他人。如果你愿意承认，你以为我会怪你吗？我并不会呀，最爱你的人是我啊。"我开始泣不成声，"我一定会说，妈妈你已经尽力了，这都不是你的错，我愿意承担这一切。"在那一刻我体验到对妈妈的爱，情感的闸门被打开，妈妈转身，坐到餐厅，后来就进入卧室了。我一边哭，一边感觉心悬在那里。然而那一刻的惊鸿一瞥，仍然给了我很多力量。
临走前，我到妈妈床前亲吻了妈妈，对她说，"妈妈我爱你。"我暗下决心，一定会每天对妈妈说"我爱你"。
孩子已经很多天要求住在姥姥家了，虽然今晚还是犹犹豫豫，最终跟我回了家。
孩子晚上回到家，我感觉沉甸甸的，心情也有些烦躁。我知道自己并没有那么愿意让她回家，感觉自己的世界都被打乱了。我当然爱她，也必须肩负起责任，然而这推不掉的爱和责任，就把我打败了。我对孩子明显有些情绪，
此刻我的肚子有些疼，我害怕自己的这个烦躁苛刻的样子，被看到文章的人不齿，尤其是关系好的伙伴。我全身开始有无力感，肚子右侧还在隐隐疼痛。我害怕他们会远离我，被大家嫌弃，不再被称呼为"刘老师、刘大人"我害怕被她们说，原来你就是这个样子。
我开始猜想，他们会对我什么反应。他们会怎么说。他们会不会冷落我。我全身都开始僵硬起来。
是的，我进入那个被遗弃的状态，这是我非常熟悉的一个状态。因为我不够好，我担心被遗弃掉。初中的时候，和好朋友吵架，我一个人骑自行车回家，望着夕阳，我感觉这条路永远都要自己走，不再有她的陪伴了。大学的时候有了男朋友，秋天里我穿着风衣，背着书包，走在食堂门口那条路上，我担心我们就要分手了。
此时此刻，我想说，我就是我，这样的我。任凭世界地动山摇，任凭死亡来临，我都是这样的一个存在。完美和不完美，管它呢。死都不怕，生又忧何。
我成为一个倔强的样子，像是正在走过一片迷障，我没有力量去管身边可能有的声音，甚至都没有意愿去祈祷，我只想这样往前走。
（未完待续）
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