今天接到了一个远方朋友的电话，许久不联系了，一接通就听到她元气满满的笑声，感染到我的心情也跟着活泼起来。即便是久不联系，我们的聊天也毫不尴尬的持续了半个小时，东扯西聊意犹未尽。
两年前，我们在北京有过一个家人般的朋友圈，白天一起工作，晚上就扎堆吃饭，周末采购一堆海鲜你烹饪我刷碗，酒足饭饱后就斗斗地主，玩玩游戏…我们一起走南闯北的玩耍，在横跨黄河的中山桥上排好“一二三”，在戈壁滩上放飞自我的你追我赶，在百米高的塔顶遥望神圣的祁连山，在泰山顶上看落日红霞，在青岛的海边肆意撒欢，在贵州的千户苗寨看万家灯火…
那三年我到过不少的地方，积累了许多的旅游经历，大大改变了我的消费观，也将青春最好的三年消耗完了。
在此之前，我是个挺节俭的人，吃饭从不下馆子，出行从不打车，衣服单价从没超过100…所以，虽然那会儿的工资一般，但我还是攒下了小几万的存款，腰包鼓鼓的，满满的自信。而之后，变了。
初入这个小团队，只不过是几个人的创业小公司，我没想到自己会坚持做这么久，还能跟这些来自天南海北的同事成为好朋友。创业公司规模小，资金不足，系统不完善，员工是砖哪要哪搬，各种毛病一大堆，但就胜在有人情味上，于是拖拖拉拉就这么做下去了。员工从开始的五六个人，后来发展到几十个，再后来老地方装不下还迁了公司地址，最多的时候发展到了一百多人，这样的趋势，应该可以说得上成功吧，作为元老级人物，升职加薪都有了保障，这大概就是传说中的苦尽甘来了，我以为可以就这么一直得瑟下去。只不过舒服的日子没过两个月，动荡就来了，先是最初的创始人老板辞职，接着大部分的老员工都陆续出来单干了，具体什么原因，不便细究明说。
我也是辞职小队伍里的，那会儿我已经27岁，感觉很老的年纪了。小队伍里的两个朋友合伙创业，听上去很有干劲儿，只不过要转站回家乡去做，多次苦口婆心的拉我入团，我兜兜绕绕的拒绝了。但这并不影响人家的雄心壮志，我继续在北京蜗居混日子，他们回老家从零开始奋斗。
这才真的是人生的分水岭。直到那会儿对于自己的人生，我还没有一条清晰的路线规划，糊里糊涂的过着，就像小学课本里的那只得过且过的寒号鸟。而我此时的经济状况已经是负债，负债的窟窿并不好填，自己的收入极少，还要分出大部分支付房租和吃喝用度，经济的拮据更是造就了心理上的不自信。
我时常会反思，我如何会变成这样？是那份夹带情分不好推辞的工作的拖累，还是我不知拮据肆意挥霍造成的恶果？两者应该是兼具的吧。我之前会经常性的进行自我暗示——人生没什么可后悔的，怎样的生活经历都自然有它存在的意义，各有各的精彩。所以我会变着法儿的安慰自己，虽然这三年我的经济情况失控了，但我至少去了不少地方见了世面，交了很多可以一辈子的朋友，内心似乎也是成熟看开了不少，那就没有必要去遗憾。
如今，我已近30岁，依旧经济拮据，孑然一身，工作并不稳定，好像是有了自己的人生规划但又没有能力去实现。表面上依旧不以为然的嘻嘻哈哈，时不时的给自己灌鸡汤加以鼓励，可内心却自卑，恐惧，迷茫的慌张不已。
瞧，我终究过成了自己最讨厌的那副样子。
同住的表妹，小我四岁，工资都快是我的两倍，直性子的她偶有对我冷嘲热讽，明确表示很是看不起我这种人。
之前的领导对我不思进取，安于现状的评价更为深刻，像我这种人只不过是一台毫无贡献的“造粪机”。
以前，我曾坚信，每个人的人生都有各自得精彩，除了死亡，都是小事啊，没钱也可以过得很快乐。可现在，我有些怀疑了，人活着似乎就是要贪一点儿，贪金钱，贪荣誉，贪享乐，或者可以把它们叫做追求，更有趣一些。
今天朋友的电话里说，那两个创业的朋友，公司已经初见规模，步入正轨了，也许在不久的将来就会有所成效了。心里酸酸的，但也为他们的“收成”而高兴，当一份奋斗化为成果的时候，都值得被尊重和祝福。
而此刻的我，依旧拿着几千块的薪资，原地踏步……
好想对这样的自己，说拜拜。
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