小长假，我去了你的城市。
我就是想见你一面，可我还是怂了。
我知道我对你而言可能什么也算不上，但是你对我而言，却。。。
01
说实话，认识你的我很幼稚。
一个群里，就这么聊开了，是真的有料。
我承认我当时是三心二意在做一些很无为的事情，我甚至是破天荒的用自己的生活费来做一些很不值得很无趣的消遣。这样是不太好，但是我浅显的认为好像每一个存有这样那样实在的人，都挺喜欢我这样的交友方式的。
我知道，反驳这句话的人，很多，比如你。
当初要是我不那样的话，或许故事就不会开始。
你给我讲的那些道理我都懂，可我没有兴趣去实施，因为我喜欢随着我自己的心意去做事情。
我是脚踏两条船，我一边要和你聊天，一边还要顾及别人，这样是很不好的，我知道，可那个时候的我就喜欢这样，但是我现在已经改变了，但这件事却成了你最后最讨厌我的原因。
“没人会去在意你在干嘛，没人会去在意你被什么人关注，认清自己。”这可能是你一直想对我说的话。
但是出于情面我知道你一直没有说出口。
我知道你一直不删我微信的原因。估计是至少一起聊过谈过心的人，甚至当时的你还说过要来找我，可最后还是我去找你，可最后我还是没有勇气找到你。
02
你给我打第一通电话的时候，我睡着了。
以后的以后，我慢慢发现，原来欣赏别人，可能只是为了去满足自己的私欲。
你给我讲了好多道理。
我认识我师父之后，你是唯一一个给我讲了好多道理的外人。
你告诉我，人选择的时候，是在不断择优的，道理我懂，可是你讲出来的时候，我却学着任性，我不想懂，那种牵强的迎合，多没意思。
你还告诉我，没必要这样，死缠着别人不放，你不嫌烦，人家还嫌弃，我那时候没有体会过，直到现在，我慢慢知道，原来一直和一个人聊天，每天找话题，曝光自己的生活是一件多么无聊的事情，这种无效社交，当初那么感兴趣的你也慢慢开始无视了。
我撒谎说我把微信卸载了，说我QQ上面和别人关联而且是工作关系。
你在微信上面说的那句话，我知道你是无意说出来的，可是我真的被暖到了。
或许就是你的那句话，再次慢慢铺垫了我们的故事。
03
不管无意不无意，我佯装继续。你的那句话够我继续和你聊好几天，逗你玩多久，我甚至在傻笑。
我上课聊天，你工作聊天。
有一天你好气的和我说，以后要把你屏蔽了，今天我把手机交给别人的时候，别人都看到我的聊天记录了。
我笑了。
那一周的每一个夜晚，梦都溢满了温度，可能是你的陪伴，就在耳边，回旋打转，一直到早上，浅浅呼吸，唤醒我。
自居而下，对你保持着这样的距离，而且超过这么长时间，慢慢释然。
元旦那天是我们最后一次通话。
我奢求过以后，但是一切都变了，你不再发那些搞怪可爱的表情，我不敢一段段地发消息给你，你不再给我秒回，我不敢去打扰你的生活。
我加了你好几个联系方式，因为我怕哪天我把你忘了，可现在我看到你社交软件上面一个动态也不发了。
我在你的评论下给你留过言，我发现你把壁纸换了，是一个女孩惨苦的抱头痛哭，满身花瓣，慢慢凋落。我知道，你难受了，可是不能说，你不想伤害我，也不想矛盾再次激发，不管是出于情面还是什么。
你甚至说我是扭曲少年，你甚至把我忘了，但我没有在意，我只知道，哪怕心情再怎么郁结，我还是照样想试着打扰一下你。
因为这是当初我想做的事情，好像也是我承诺过的事情。
可能你终于说出了原因，还是当初那个原因：自己巴拉巴拉宣扬自己是怎样怎样的受欢迎，可我不想去承认这是我，我不敢反驳，因为怕矛盾加深。你说了互删，可你还是没有下手。
一直到现在，还是没有做这件事情。
我没有敢给你发消息，我每次发消息，我都要先掂量掂量，因为我不知道我发得到你那里吗，我不知道我发过去之后你看不看，我不知道我发给你之后你会不会一气之下终于把我删了。
我知道人要学会放手，但是我真正去在意过的人，没有几个。
04
我很小的时候去过你的城市，你的家是我第一个旅游的地方。
我认为我们以前遇到过，可你支口不提。
现在，我来到你工作的地方。我就是想再次见见你，我告诉了你我宾馆的地址。我不知道你看了消息没有。
我记得你当时很厌恶当时的老板，你说你不想干了，你就直接辞职，你就回家好好学习，准备深造。可后来的我们仅仅聊过几句，我只能保证不闹矛盾就行，不能再去涉足你的生活了。你爱理不理的态度，我居然习惯了。
有一天我哭着给你发了一段语音，想起你当初和我说，不要这么感伤啊，这样不好啊。可我还是发过去了，我就想让你知道，我现在伤心了，你可愿意来安慰一下我。
我很不甘心，我来到你在过的城市，五月的海风，咸咸的，更凉凉的，我从沙滩这头走到那头，我在想我来干嘛的，我想我是来找你的，我想我要不要和你打电话，我想你当初给我的备注。我怕了，你要是不接咋办，你要是离开了这里咋办，你要是又再次反感我怎么办。
我顾及了好多，所以我放弃了。我在这边的沙滩上写下你的名字，我爱过你，我想在这个城市留下印记，可是，在我写好，拍好照片之后，我就用鞋把沙滩上的字擦的干干净净的。
我是真的是怂，我现在想想都觉得自己怂。为什么？哪怕就是被骂了，我可以装啊，装我任何可以让你容纳的角色。因为我知道，有的时候包容会改变一切，可我还是怂了。
我一个人，在海边，第一次，吹着冷风。
我第二天再次来到海边，在沙滩上写下了好多脏话，我和朋友在微信上说着自己的种种，或许我只是想找个人可怜一下我。
下午我就走了，我坐的是大巴车，我在车上睡着了，我没心没肺的苦笑着，我半夜才回到我的城市，我赶上了这座城市最后一班地铁。
我回到宿舍时，我整个人昏昏沉沉的，我虚脱了。
05
这就是折腾。
就是你给我的折腾。
我没有怪你的意思。
我只是在嘲笑自己的自作多情。
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